DIVINA PARODIE

Am decis, în calitate de mniezo ce sunt, să înfiinţez o nouă categorie aici, Divina Recenzie, care să vă ajute cu şcoala pe acei dintre dumneavoastră care aveţi nevoie de sfaturi legate de profesori, comentarii, autori, opere. Am să încep prin a vă povesti despre profesoara mea de matematică din clasa a XII-a, apoi, în funcţie de cum îmi va permite timpul, bunul mniezo vă va ajuta şi cu comentarii, cu viaţa secretă a autorilor, et caetera.

În mirificul nostru liceu otoman, printr-a XII-a,  consiliul director şi-a dat seama că în afară de bunul mniezo cam toată generaţia era praştie la cam toate materiile. Motiv pentru care într-a XII-a ne-au adus de prin judeţ cei mai buni profesori (bunul mniezo nu exagerează) din istorie. Şi de istorie, mă rog. Aşa că la matematică au adus-o pe godzi, pe care o alintam aşa pentru că avea mersu legănatu tra la la la la la la la la. Godzi era o profesoară extraordinară, atât de pricepută la matematică, încât inteligenţa şi capacitatea exceptională de răspuns îi trageau un pic capul spre dreapta. Un fel de Stephen Hawkins al matematicii de liceu. În fine.

Godzi intra în clasă fără culegeri, cărţi sau foi. Venea doar cu catalogul şi până ajungea la catedră cu catalogul sub braţ, începea să dicteze o problema sau două: “deschideţi Ganga la pg 148. Exerciţiul 21 sună aşa: integrală de la zero la pi pe patru din radical de modul de arctangentă de x plus unu, ar trebui să vă dea pi pe opt ln din doi.” Si apoi făcea prezenţa. Ştia clar unde greşesc cărţile de matematică, ştia culegerile pe de rost şi ştia că bunului mniezo nu-i place analiza.

Înainte de teză ne-a zis: “Să nu cumva să lipsiţi că vă dau subiecte de bacalaureat de anul trecut.Lipsiţi doar dacă sunteţi bolnavi sau aţi murit că altfel o încurcaţi cu mine”.  Cristoase!, spiritual, strigă să audă toată clasa: “Şi dacă sufăr de epuizare sexuală?”. Toţi am râs, godzi s-a uitat spre el si i-a spus o frază care a ajuns celebra în tot judeţul constanţa, poate şi mult mai departe de atât: “Nu-i nimic, scrii cu mâna cealaltă.”

mniezo DivinaParodie, DivinaRecenzie acei, bunul, capul, care, comentarii, din, esc c, godzi, iul, mniezo, profesori, recenzie, sau, seama, spus, Stephen Hawkins, tia, toat, XII-a, zis

Pe vremea cand bunul mniezo era mai tinerel, se putea face armata chiar daca nu doreai asta. Cel putin recrutarea era obligatorie. Pentru acei dintre dumneavoastra de sex feminin, cum ar fi femeile sau cei care n-au fost la recrutare, treba sa stiti de la bunul mniezo ca acolo te dezbraca si iti masoara putulica. Sau cel putin te dezbraca si iti masoara inaltimea si iti face teste de inteligenta, gen te intreaba in scris daca stii sa citesti si tu treba sa spui da. However, fereasca bunul mniezo sa prinzi asistenta secsi si masochisda cum a prins Cristoase! care avea mandrete de soldat sculat in front de radea asistenta secsi si masochisda de el. Si i-a spus asa:

- Du-te si vezi ca dincolo e un pahar cu apa.

Cristoase! s-a dus dincolo, a gasit paharul cu apa, l-a baut si s-a intors tot cu soldatelul sculat cu baioneta catre asistenta secsi si masochisda. Asistenta secsi si masochisda i-a zis asa:

- Ce faci, n-ai gasit paharul cu apa dincolo?

Cristoase! il gasise si i-a zis asa:

- Ba da, l-am gasit si l-am baut pe tot.

Asistenta secsi si masochisda, oripilata recent pe picioare i-a explicat asa:

- Domnule Cristoase! cu baioneta sculata catre masochisda mea recent oripilata, aflati va rog ca paharul, ca la orice recurtare este destinat sa il tii pe soldatel in el pana se face baioneta cutit de taiat fructe.

P.S. Cristoase! e din Costinesti, amu am baut cu el si mi-a povestit de buna-voie si nesilit de sticlele de vin si io am venit sa va spui si dumneavoastra tot ce trebuie sa stiti la recrutare.

mniezo DivinaParodie acei, apa, asa, asistenta, bunul, ce faci, cel putin, dincolo, el pana, face, fructe, iti, masochisda, mniezo, P.S. Cristoase, secsi, sex feminin, spui, stii, vremea, zis

Bunul mniezo, mare bucatar, le mai coace uneori. Pe vremuri, bunul mniezo avea o Gajica uber-interesanta. Era genul de Gajicacare il tinea pe bunul mniezo mereu ocupat si isi faceau intre ei tot felul de glume stralucite, de genul glume proaste. La un moment dat, bunul mniezo trebuia sa se intalneasca cu Gajica intr-un bar de la malul marii. Si cum bunul mniezo treba sa-si faca freza si avea si dacie, a trebuit sa orpeasca de vo doua ori pe drumul dintre Vama Veche si Costinesti ca ii sarise joja de la ulei si acuma erau bujiile pline de ulei si probabil ca nu se aprindeau bine sau dracu stie. In fine, daca n-ai dacie n-o sa intelegi niciodata partea asta dar o sa te coste 2 milioane sa schimbi o bujie. Revenind la poveste, bunul mniezo, obosit, plin de ulei de motor sub degete, ajunge cu intarziere de o ora la birt. O vede pe Gajicaca statea la bar si se duce frumos langa ea.Gajica era super nervoasa ca nu avea bani la ea si isi luase cafea si o terminase de vo ora si nu-si putea lua nimic ca nu stia macar daca bunul mniezo mai ajunge.  Gajica, nervoasa deci,  se gandeste la o gluma buna si tipa in gura mare sa auda tot barul “Nu, idiotule, nu mi-o trag cu tine, lasa-ma in pace, perversule”.

Mbiineeeee

bunul mniezo s-a luat frumos de adidasi si s-a dus la o masa in miezul barului unde a comandat o cafea in felul urmator: “espresso scurt in ceasca mare te rog cu trei de zahar, doua cuburi de gheata si restul lapte”. Dupa vo 10 minute in care bunul mniezo a ignorat-o total pe gajica si in care timp bineinteles toata lumea statea cu ochii atintiti pe bunul mniezo cel pervers si cu cartusul pe teava pregatiti sa-i dea lui mniezo ce merita pervers nenorocit, Gajica s-a induplecat si a venit la masa unde s-a aplecat deasupra bunului mniezo si i-a spus la ureche ca il iarta. Bunul mniezo atat astepta, cu un gest teatral a trantit cu pumnul in masa si a strigat (ca sa auda toata lumea):

“Cum plm 500 de mii, ca prima oara ai zis ca faci pe 200″. Apoi bunul mniezo a scos 100 de mii, i-a lasat pe masa pentru cafea si i-a zis la gajica ca sunt si pentru cafeaua ei si a plecat,  asa ca gajica a trebuit sa stranga din dinti si a luat cei 100 de mii si a platit si cafeaua ei si pe-a bunului mniezo, apoi a iesit afara, unde bunul mniezo radea de ea in dacie si s-au impacat de doua ori!

Later Edit: Am aflat ca cica intamplarea asta ar fi transformata in banc.  De asemenea, inca una dintre intamplari, adica asta,  pot fi verificate aici. Sunati si va raspunde Cristoase!, care ie manager acolo si il intrebati. Nu cu rusine. Mai ales intamplarea cu ceaiul, ca ii face mare placere sa o povesteasca!

mniezo DivinaParodie Asta, auda, avea, bunul, cafea, costinesti, dacie, de vo, doua, dracu, Gajica, lasat, mai, mare, masa, mniezo, oara, pe 200, teava, ulei, vama veche, zis

Gajica: am auzit ca mniezo ala mic nu e asa mic.

Gajica:

Gajica: da tre sa pun eu mana sa masor

mniezo: pai cu mana masori?

mniezo:

Gajica: eee pai se fac mai multe feluri de masuratoare

mniezo: cum ar fi?

Gajica: pai stai ca tre sa ma gandesc la termeni

Gajica: aaa …tre sa vad si ce gust are….si sa vad ce dimensiune are p langa sanii mei….si cat de adanc e ( nu am zis io ce am zis mai devreme da?)

mniezo: eu ma gandeam la o rigla.

mniezo DialoguriCu'mniezo aaa, ala, asa, auzit, eee, fac, Gajica, langa, mai, mana, masor, mic, mniezo, Pai, pun, tre, vad, zis

Mniezo nu mai vroia cu gajica.

Ea zice: de ce nu vrei?

Mniezo zice: de cand te cunosc cred ca am devenit homosexual.

Adica iti plac barbatii?

Nu, adica nu’mi plac femeile.

Pai si eu sunt femeie.

Pai exact.

Eu nu cred ca tie iti plac barbatii.

Pai n’am zis ca’mi plac.

Pai ai zis ca esti homosexual.

Nu in sensul ala.

Dar in care sens?

In sensul ca nu’mi plac femeile.

Dar de mine iti place?

Mniezo, exasperat: Lasa.

De ce sa las?

Ca n’are rost.

N’are rost pentru ca iti plac barbatii?

Nu’mi plac barbatii.

Atunci iti plac femeile?

Da

Atunci nu esti homosexual.

Nu sunt.

Si de ce ai zis ca esti?

Am glumit.

Sa stii ca si eu sunt femeie, de mine iti place?

mniezo, plin de nervi: NU!!!, nu intelegi ca sunt homosexual?!?!?

mniezo DialoguriCu'mniezo Adica, ala, barbatii, cand, cred, Dar, esti, femeile, iti, mniezo, nervi, Pai, plac, rost, stii, sunt, vrei, zice, zis

Mama lui mniezo(interogativ-amenintatoare): Tu de ce ai luat numa 9 la Chimie? Uite, Cristoase! cum a luat 10? El de ce poate si tu nu?

mniezo: pai.. stiu ca am luat numai 9 ca am gresit o virgula. dar uite, eu de exemplu am luat 10 la fizica si Cristoase! numai 7.

Mama lui mniezo: Taci! Nu ma intereseaza ce fac altii. De ce ai luat numai 9?

mniezo: dar adineauri ai spus ca el..

Mama lui mniezo: Taci!

mniezo(imbufnat): dar, dar…

Mama lui mniezo: Taci am zis! Ti’am zis ca nu ma intereseaza alti copii. Uite, lui Cristoase cand ii spune doamna doctor (maica’sa apropo) sa taca, el tace, tu de ce nu taci? El de ce e educat cum trebuie si tu nu?

mniezo: da’ el de ce are voie afara pana mai tarziu decat mine?

Mama lui mniezo: pentru ca el e cuminte si tu nu esti.

mniezo: dar tu ai spus ieri ca eu sunt mai cuminte decat el, ca eu nu scuip pe strada.

Mama lui mniezo: nu conteaza ce face el, tu nu ai voie si gata.

mniezo: pai nu ai zis ca el are voie pentru ca e cuminte? eu sunt si mai cuminte.

Mama lui mniezo (exasperata): ti’am zis ca nu conteaza ce face el. El e el si tu esti tu. Deci, de ce el a luat 10 la Chimie si tu numai 9?

mniezo: pai si eu am luat 10 la fizica si el numai 7.

Mama lui mniezo: Tu nu intelegi ca nu conteaza ce fac ceilalti? eu vorbesc de tine acum!

[.......]

Asta a fost o deschidere pentru frumoasa si dulcea copilarie.. Capra, mingea de 35, gala desenelor animate, ciresarii, bataia de la tata ca sa se lipeasca tabla inmultirii mai bine, tunurile cu carbid, tevile cu gornete, plasticele de la colturile apartamentelor din care faceam schiuri, jocurile cu sarutat, oracole, sabiile din bradul de craciun, mersul cu colindul, desenele lui walt disney, primele video si televizoare color, pepsi-cola, brifcor, cico, sucuri de la tek, sifon, primii adidasi nike, discotecile, 3 sud est si genius, depeche contra guns, nirvana, pro tv, barfe, prima gajica, primul gajiu al gajicii, prima oara cand ii cunosti parintii, dacia 1300, poze cu maimuta la Costinesti, portocala de craciun… ordinea e o dezordine totala de fapt. Dar pe bunul mniezo l’a apucat melancolia dupa copilarii fara messenger, cu zapada iarna, cu sanii, cu batai cu bulgari, cu bunici, cu prima oara cand iti dai seama ca mosul e de fapt parinte..

Cred ca mniezo e melancolic.

Nu mai zic. Ma bag un pic pe mess, dupa care din doua clickuri intru pe ceva site porno, ma intreaba daca am 18 ani, daca n’as avea as putea minti, desigur, cu un simplu click, ma bag la un joc care sa ma tina in fata calculatorului cel putin doua-trei saptamani mort de foame si oboseala.. si bunul mniezo se gandeste ca daca o sa aiba vreodata copii, o sa ii duca undeva in coama muntelui si o sa le ia o minge de 35 si “2 ani de vacanta”. Si mi’e frica sa nu dea internetul peste ei si acolo, sa ii vad citind bloguri, jucand counter strike si navigand pe “hot-nurses-with-a-hammer-in-the-ass.com” ca substitut pentru copilarie.

Am zis!

mniezo DivinaParodie adidasi nike, apropo, cuminte, dacia 1300, dulcea, frumoasa, luat, lui, mai, maica, Mama, mniezo, numai, pentru, pepsi cola, Taci, Uite, virgula, zis

Zic, sa fi fost demult de tot, pe vremea cand mniezo facea liceul. Pe vremea aia, mniezo isi odihnea noaptea trupul prin camin, unde avea niste, doi chiar, colegi mai speciali, unul mai beat ca celalalt. Astfel ca, prin ianuarie, cei doi s’au hotarat sa isi serbeze majoratul. Si asta pntru ca unul era nascut in decembrie, unul in februarie. Cel nascut in februarie, Cristoase!, avea, ca noi toti de altfel, o mama. Mama lui Cristoase! lucra la posta, in Neptun, daca ati auzit de statiunea asta, cum mergi spre Mangalia, unde vezi mai multi batrani. Dar desigur, Neptunul era pustiu in ianuarie, majoritatea turistilor alegand sa faca plaja vara. Revenind, cum doamna mama lui Cristoase! lucra la posta si posta avea sus niste apartamente de protocol, s’a hotarat ca acolo sa aiba loc desfasurarea ostilitatilor. N’are rost sa mai subliniem ca petrecerea a inceput de joi si s’a terminat luni, iar de baut nu a fost nimic altceva, dar nimic altceva decat 4 navete de saniuta, pentru cunoscatori. In fine, pentru ca majoratul unuia era vineri si majoratul celuilalt sambata, petrecerea nu s’a terminat niciodata.. Iar sambata seara, aburiti un pic bunului mniezo ii vine o idee: zic, Cristoase!, hai sa alergam in curul gol. Zis si facut, Cristoase!, mai beat chiar decat mniezo insusi, accepta bucuros o asemenea propunere nastrusnica. Si cei doi s’au dezbracat linistiti ramanand numai in ghete lasand in cladirea postei restul de haine. Si astfel, voinicii nostri au purces la drum.. In Neptun ningea cu putere iar pe strada pustie si slab luminata, de treceai codrii de arama, puteai vedea de departe doi flacai galopand, scuturandu’si mandri barbatia in bataia fulgilor de nea. Hai c’am zis’o romantic. Si acum momentul dubios al serii, deodata, cam la 100 de metri in spatele celor doi s’au nascut din pamant doi gardieni publici care, nu se stie nici pana azi cum, au strabatut cu privirea distanta pana la mniezo si Cristoase! si au vazut defiland mandrete de buci de flacai tineri.. Noi, de colea, vazusem ca suntem priviti, dar nefiind sfiosi, ne continuam turul de statiune. Gardienii par ca au prins un pic de curaj si viteza si incep sa alerge si ei dupa noi strigand ceva de buletine. Acuma, situatia era de asa natura ca noi nu ne puteam opri. Astfel ca, ajunsi cam in fata postei, pe cand mniezo tocmai intra in siguranta in cladire, Cristoase! se opreste si urla catre urmaritori ce ar trebui sa spuna toata lumea in astfel de circumstante: “Da’ unde crezi frate ca’mi tin buletinul? In cur?” Din pacate aceasta aventura l’a costat pe Cristoase! pentru ca domnii gardieni l’au ajuns si mniezo a venit si el ca sa nu il lase pe Cristoase! singur. Morala e ca cei doi au luat cu bucurie amenda. Dar nu asta e poanta. Poanta e procesul verbal pentru care am luat amenda si anume, citez din dansul: In data de, bla bla, aflandu’ne in patrulare pe bla bla, i’am gasit pe numitii Cristoase! fiul lui mniezo si al bla bla si mniezo, tatal lui Cristoase!, alergand dezbracati in centrul statiunii bla bla. Acestia au refuzat sa prezinte un act de identificare aflandu’se dezbracati si declarand ca tin buletinul in cur, de unde au refuzat sa il scoata.” Desigur, astfel de intamplari par cam trase de par, dar mniezo nu minte, exista lucruri care chiar se intampla si majoritatea par sa i se intample lui mniezo. Acum, ca aventura a fost povestita si amenda ne’a costat ceva, zic, in incheiere: bunul mniezo si’a scos de curand buletinul din fund si asta desigur ca sa poata merge sa voteze cu iliescu. Hai FSN!

mniezo DivinaParodie accepta, aiba, Asta, Astfel, bla, camin, colegi, Cristoase, Dar, era, lui, mai, Mama, mniezo, noi, o mama mama, plaja, sambata, unde, vremea, zic, zis