May
23
May
20
Gajica lui Cristoase! s-a mutat la spital fiindca bause niste pietre si i-au ramas la rinichi. Acolo, ca orice gajica tanara, era insotita de niste babute preacuvioase, cu frica lui mniezo. Babutele care mai de care citeau carti, jucau carti, scriau carti, ma rog, ca babutele..Ce fac babutele de plictiseala? Ezac! Corec! Direc! Sporovaiesc toata ziua despre gajica si cum erau si ele tinere cand erau tinere.. Si ce fac babutele de plictiseala? Ezac! Corec! Perfec! Discutii toata ziua despre doctorul batranel si de treaba si daca ar mai merge o tura. Ei bine, da si babutele plang cateodata. Din vorba-n vorba, babutele, una (R) 70 ani, cealalta (C) 80, incep cu “apoi, ce zici ca eu mai pot?”. Si nu spun ca una dintre babute isi ia inima-n piept si degetul in zda. Dap, exact, degetul in . IN! Ii zice la cealalta babuta: “nu vezi ca nici degetu’ nu-mi mai incape?”. Cealalta babuta vine cu o privire inteleapta, ca babutele” “pai esti tu proasta, nu vezi ce deget gros ai?”
Cine n-are batrani, sa-si cumpere!
P.S. multumim pe aceasta cale gajicii ca am inghitit gheata din scotch cand mi-o povestit si amu am si eu gheata la rinichi.
Apr
17
nu stiu altii cum sunt dar eu cand ma gandesc la stramosii mei si la stramosii stramosilor mei si la stramosii stramosilor mei imi vine sa le las moldova.
bunul mniezo s-a intors acasa. Nush ce drac de cuvant a castigat premiul pentru cel mai urat cuvant dar cu siguranta am uitat cuvantul “muc”.
La bucale m-am intalnit cu vechi prieteni, printre care si Cristoase!, cu care am Read the rest of this entry »
Mar
17
Bunul mniezo si Cristoase! sunt prieteni vechi. Cristoase! detine prin mila bunului mniezo un birt intr-o comuna. Cristoase! a terminat scoala cam cum a terminat-o orice popa, devenind teoretic evident popa. Dar, din cine stie ce motive, n-a incaput sa profeseze la biserica, asa ca si-a deschis un birt. Cand Cristoase! are birt, bunul mniezo nu poate lipsi. Amu’, intr-o dimineata, ajunge bunul mniezo in sat intr-un ford marca microbuz si se indreapta cu pasi repezi direct catre birtuletul satesc. Acolo, vajnicii muncitori pe campurile tarii isi incepeau ziua cu incurajari la sticla. Bunul mniezo se vede cu Cristose!, se bat prieteneste pe spate, bineinteles ca la sat nu prea era de gasit scotch asa ca am sorbit niste vin impreuna. La un moment dat, Cristoase! se tot plangea ca n-are marunt. Ce se gandeste bunul mniezo: hai da ca merg eu sa schimb. Bunul mniezo a luat hartia de 500 de mii si s-a imprastiat prin sat in cautare de schimbat. La chiosc n-aveau. La magazinul de cuie n-aveau. Atunci bunul mniezo a avut o revelatie. S-a dus peste drum. O cladire mare, cu clopot. Pe usa scris mare cu cruce: familia doamne-doamne. Bat la usa, intru, pe pereti poze de familie, cu unul dintre stramosi vanator de soparle, altul cu o carte in mana si mai o statuie mare cu unul care facea exhititionism pe cruce. Vad un ninja, ma duc la dansul: nu va suparati, casa domnului? zice da. domnul e acasa? zice da. am o rugaminte. zice da. vreau sa schimb niste bani. zice da. aveti marunti de tot, asa? zice da. avea intr-o cutie niste marunti pe care ii tinea pregatiti pentru turisti ca mine care aveau nevoie sa schimbe bani. dau hartia de 500, imi da inapoi 400. zic hopaaaaa, ce curs valutar au astia aici.. nu-mi treba, fara chitanta. Se enerveaza si incepe sa boscorodeasca. Zic, tataie, uite cum sta treaba, da-mi toti banii sau trag cu prastia in exhibitionist. Asta cred ca l-a enervat rau de tot, probabil el si exhibitionistul erau rude. Vorbim urat amandoi, pana la urma bunului mniezo ii pica fisa: Cristoase! facuse scoala de preoti, asta era popa, deci clar era ceva necurat la mijloc. Bunul mniezo incepe deci sa-l pomeneasca pe necuratul. ninja se indupleca si ii da inapoi hartia de 500 bunului mniezo si il da pe acesta afara din casa.
Bunul mniezo se inapoiaza la bar si mai ia o sticla, ca sa aiba Cristoase! sa-i dea rest.
Pe la pranz, ne punem toti la masa, la Cristoase! in casa. Eram asa: eu, Cristoase!, mama lui Cristoase! si tatal lui Cristoase!, ninja ala de care va vorbeam.
Feb
06
Bunul mniezo, la fel ca mai toata lumea, are o parere extraordinar de proasta despre saliva, scurgeri, mucoasa si toate proastele obiceiuri ale corpului fiilor Evei. Scriu Eva cu E mare pentru ca mi’a placut wall-e. Si iata deci o intamplare care implica scurgeri si lucruri pe care sa nu le spui/faci niciodata:
Cum bunul mniezo le stie pe toate, nu mare i’a fost surpriza cand a aflat ca gajica nu suporta urme de umezeala pe corp. Adica, niciun fel de umezeala. Adica, ca sa o sarute pa gajica, bunul mniezo trebuie sa nu bea apa doua saptamani ca sa i se usuce buzele de sete ca sa nu o umezeasca cumva pe gajica. Acuma, bunul mniezo fiind destul de trecut prin multe, nu gaseste nimic ciudat la absolut nimeni. Bunul mniezo a avut gajica care isi spunea rugaciunea inainte de sex, desi majoritatea si’o spun in timpul; bunul mniezo a avut gajica care se spala pe ochi dimineata cu sapun si venea cu ochii rosii de parca o batuse careva in baie, bunul mniezo a avut gajica care nu facea oral ca sa nu ramana insarcinata, bunul mniezo a avut chiar si gajica care conduce bine, deci practic, bunul mniezo a avut parte de nenumarate ciudatenii la viata lui. Dar o gajica care e obsedata sa nu o atinga umezeala e ceva deosebit. Desi presupun ca o astfel de fiinta nu o sa mucegaiasca in viata ei si ma refer aici strict la igrasie, o astfel de fiinta e capabila de urmatoarea faza: o pupi, o mangai, o dezbraci un pic, o pupi, o mangai, o mai dezbraci un pic, ajungi cu mangaiatul jos, ea geme, se uda, deodata se opreste brusc, scoate servetele si se sterge jos. Ca nu se simte bine cand se uda. Deci, bunul mniezo, inarmat cu rabdare o ia de la capat: o pupi, o mangai, o dezbraci un pic, o pupi, o mangai, o mai dezbraci un pic, ajungi cu mangaiatul jos, ea geme, se uda, deodata se opreste brusc, scoate servetele si se sterge jos. Zic, fata, daca imi pun prezervativ acuma se arde cauciucul ala si miroase urat in camera. Ea zice ca nu vrea prez ca e lubrifiat si ii da o stare naspa. Zic, inconstient, bine.
Trecand la alte pretentii, suna telefonul. Raspund. Ca detaliu prea putin important, bunul mniezo tocmai o iubea pe gajica din tot sufletul lui, cu scartait, din cauza lipsei de lubrifiere.Suna directorul cel mare, trebuia sa raspund. Ea asteapta sa termin cu vorbitul la telefon si imi ordona sa nu mai dau din fund. Zic, de ce? Pai cum sa vorbesti la telefon in timp ce.. zic, pai cum sa te stergi in timp ce? Aia e altceva.. Pai bine, acuma stai sa terminam ce am inceput. Ea zice nu. Zic, bine, nici nu mai vroiam. Aprind o tigara, ma ia la ture iar. Iar umezeala, iar servetel, iar scartait. Cica, citez: “de ce ai fata asta serioasa in timp ce scartaim?”"pai ce fata sa am?” “pai esti asa serios” “pai ce vrei, sa rad?” “pai nu mai sta asa serios”. Zic hai s’o fac si p’asta. Ma asez mai comod cu scartaitul si abordez problema cu un zambet politicos. Se enerveaza, se ridica, se sterge, se imbraca, pleaca. Tranteste usa, o aud bodoganind prin curte, trage de poarta s-o deschida, iese pe poarta si o lasa asa, deschisa. S-a inchis intr-un tarziu singura, scartaind.
Feb
06
Mniezo nu mai vroia cu gajica.
Ea zice: de ce nu vrei?
Mniezo zice: de cand te cunosc cred ca am devenit homosexual.
Adica iti plac barbatii?
Nu, adica nu’mi plac femeile.
Pai si eu sunt femeie.
Pai exact.
Eu nu cred ca tie iti plac barbatii.
Pai n’am zis ca’mi plac.
Pai ai zis ca esti homosexual.
Nu in sensul ala.
Dar in care sens?
In sensul ca nu’mi plac femeile.
Dar de mine iti place?
Mniezo, exasperat: Lasa.
De ce sa las?
Ca n’are rost.
N’are rost pentru ca iti plac barbatii?
Nu’mi plac barbatii.
Atunci iti plac femeile?
Da
Atunci nu esti homosexual.
Nu sunt.
Si de ce ai zis ca esti?
Am glumit.
Sa stii ca si eu sunt femeie, de mine iti place?
mniezo, plin de nervi: NU!!!, nu intelegi ca sunt homosexual?!?!?
Feb
06
Precum am promis, bunul mniezo continua seria povestirilor despre alergat in fundul gol, Mniezo si Cristoase! se aflau in oraselul de bastina, un orasel mic si urat asa cum sade bine oricarui oras construit in jurul unui obiectiv comunist. Pe la o vreme, alergam destul de des in fundul gol prin oras, cam o data pe saptamana. Ei si devenisem celebri, pentru ca treceam chiar si prin centru (desigur, centrul era pustiu miercurea la 3 dimineata spre exemplu) si mai treceam si prin fata celor doua banci din oras, un bcr si un brd, asezate vis-a-vis si ca sa fim cu adevarat eroi salutam paznicii celor doua banci cu chiraituri de cate ori treceam. Ca sa fie povestea completa, sa va povestesc un pic si despre Gajica, care era prietena omului in gasca noastra. Gajica era fermecata de iesirile noastre nude, asa ca insista mereu sa iasa si ea cu noi in astfel de situatii. Noi, desigur, nu eram foarte incantati cu ideea.. Asa ca intr’o seara, cand Gajica ne’a prins un pic piliti, zice “hai sa alergam in fundul gol”. Noi aburiti ne bucuram de idee, Gajica nu arata chiar rau si aveam motiv sa’i vedem un pic fundul.. Dar pana la coltul de unde porneam ne’a mai pierit din curaj.. Iar cand ne’am dezbracat, am aruncat urgent hainele in bratele ei si am tulit’o. Gajica a ramas un pic plutind in deriva, apoi si’a dat seama ca a fost tepuita si a inceput sa alerge dupa noi strigand. Iar intr’o miercuri pe la 3 dimineata, paznicii au vazut doi roacketi fugind in curul gol prin fata lor si o gagica cu hainele in brate alergand dupa ei si strigand: “Nu fugiti de mine, ca vreau si eu”… Si paznicii au dus vorba despre asa lucru minunat si astfel am ajuns celebri, mniezo si fiul sau, Cristoase!
Feb
06