DIVINA PARODIE

Exista lucruri inexplicabile pe care mniezo le face si se enerveaza pe el insusi. Chiar daca e mai mniezo decat oricine.

1. Lui mniezo ii place ciorba dar nu mananca ciorba pentru ca se plictiseste sa tot duca lingura la gura.

2. cand mniezo e foarte flamand, nu mananca pana se satura, mananca pana oboseste. La un moment dat mestecatul devine sport.

3. mniezo uita uneori sa isi duca telefonul la wc si se plictiseste acolo gandindu-se ca si-a uitat telefonul.

4. cand lui mniezo ii e foame, colegii de apartament au musafiri si mniezo nu se duce pana acolo, ca trebuie sa se prezinte politicos de plictisitor.

5. cand mniezo apasa din greseala pe un link, exact linkul ala se deschide in mai mult de doua minute, timp in care mniezo se plictiseste asteptand sa realizeze ca a facut click pe linkul gresit.

6. Cand mniezo prinde semaforul rosu, de plictiseala vrea sa dea mesaje. Scoate telefonul si il tine in mana, dar de la urmatorul, toate semafoarele sunt verzi.

7. cand mniezo se plictiseste, se uita la family guy si mananca chipsuri si din cauza chipsurilor nu aude ce zic aia acolo si asta e enervant rau.

8. mniezo se plictiseste la meci si adoarme exact inainte de primul gol.

9. cand mniezo se plictiseste intra pe facebook. nimic interesant la facebook, asa ca il inchide si sta un minut in fata compului. apoi, deschide mozilla si de plictiseala intra pe facebook.

10. Cand laptopul nu mai are baterie, incarcatorul e mai incolo si mniezo e prea plictisit sa il puna la incarcat asa ca textul asta proba

mniezo DivinaParodie acolo, aia, baterie, cand, care, daca, duce, facebook, Interesant, mai, mananca, mniezo, nimic, pana, plictiseste, proba, puna, telefonul, vrea, zic

Bunul mniezo, la fel ca mai toata lumea, are o parere extraordinar de proasta despre saliva, scurgeri, mucoasa si toate proastele obiceiuri ale corpului fiilor Evei. Scriu Eva cu E mare pentru ca mi’a placut wall-e. Si iata deci o intamplare care implica scurgeri si lucruri pe care sa nu le spui/faci niciodata:

Cum bunul mniezo le stie pe toate, nu mare i’a fost surpriza cand a aflat ca gajica nu suporta urme de umezeala pe corp. Adica, niciun fel de umezeala. Adica, ca sa o sarute pa gajica, bunul mniezo trebuie sa nu bea apa doua saptamani ca sa i se usuce buzele de sete ca sa nu o umezeasca cumva pe gajica. Acuma, bunul mniezo fiind destul de trecut prin multe, nu gaseste nimic ciudat la absolut nimeni.  Bunul mniezo a avut gajica care isi spunea rugaciunea inainte de sex, desi majoritatea si’o spun in timpul; bunul mniezo a avut gajica care se spala pe ochi dimineata cu sapun si venea cu ochii rosii de parca o batuse careva in baie, bunul mniezo a avut gajica care nu facea oral ca sa nu ramana insarcinata, bunul mniezo a avut chiar si gajica care conduce bine, deci practic, bunul mniezo a avut parte de nenumarate ciudatenii la viata lui. Dar o gajica care e obsedata sa nu o atinga umezeala e ceva deosebit. Desi presupun ca o astfel de fiinta nu o sa mucegaiasca in viata ei si ma refer aici strict la igrasie, o astfel de fiinta e capabila de urmatoarea faza: o pupi, o mangai, o dezbraci un pic, o pupi, o mangai, o mai dezbraci un pic, ajungi cu mangaiatul jos, ea geme, se uda, deodata se opreste brusc, scoate servetele si se sterge jos. Ca nu se simte bine cand se uda. Deci, bunul mniezo, inarmat cu rabdare o ia de la capat: o pupi, o mangai, o dezbraci un pic, o pupi, o mangai, o mai dezbraci un pic, ajungi cu mangaiatul jos, ea geme, se uda, deodata se opreste brusc, scoate servetele si se sterge jos. Zic, fata, daca imi pun prezervativ acuma se arde cauciucul ala si miroase urat in camera. Ea zice ca nu vrea prez ca e lubrifiat si ii da o stare naspa. Zic, inconstient, bine.

Trecand la alte pretentii, suna telefonul. Raspund. Ca detaliu prea putin important, bunul mniezo tocmai o iubea pe gajica din tot sufletul lui, cu scartait, din cauza lipsei de lubrifiere.Suna directorul cel mare, trebuia sa raspund. Ea asteapta sa termin cu vorbitul la telefon si imi ordona sa nu mai dau din fund. Zic, de ce? Pai cum sa vorbesti la telefon in timp ce.. zic, pai cum sa te stergi in timp ce? Aia e altceva.. Pai bine, acuma stai sa terminam ce am inceput. Ea zice nu. Zic, bine, nici nu mai vroiam. Aprind o tigara, ma ia la ture iar. Iar umezeala, iar servetel, iar scartait. Cica, citez: “de ce ai fata asta serioasa in timp ce scartaim?”"pai ce fata sa am?” “pai esti asa serios” “pai ce vrei, sa rad?” “pai nu mai sta asa serios”. Zic hai s’o fac si p’asta. Ma asez mai comod cu scartaitul si abordez problema cu un zambet politicos. Se enerveaza, se ridica, se sterge, se imbraca, pleaca. Tranteste usa, o aud bodoganind prin curte, trage de poarta s-o deschida, iese pe poarta si o lasa asa, deschisa. S-a inchis intr-un tarziu singura, scartaind.

mniezo DivinaParodie acuma, Adica, avut, bine, bunul, care, Dar, deci, Eva, faza, Gajica, mai, mniezo, Pai, pe corp, pupi, ramana, urat, urme, vrea, zic, zice

Iesim din bar. Cristoase! se loveste de stalp si bineinteles ca stalpul ramane in picioare. Cristoase! se cearta cu stalpul. Eu merg mai departe. Drumul pana acasa il facem de obicei in 20 de minute, plecasem noaptea, am ajuns in cartier cand rasarise soarele de ceva vreme. In spate ma fugarise toata noaptea o masina care se uita incruntata la mine. Sunt la etajul trei, nu nimeresc sa bag cheia in usa in timp ce masina ma urmarise si acum facea zgomot si ambreia furioasa in spatele meu. Inima imi sparge pieptul, reusesc sa intru in casa la fix, tocmai cand masina o lua spre mine. Aud batai in usa, ma gandesc sa nu deschid ca ma calca. Ma bag in pat, inca se aud batai in usa. Incerc sa adorm si vad niste sunete in fata mea, o culoare pala precum curcubeul. Dorm exact un minut si ma trezesc cu dureri groaznice de oase, asa cum te doare maseaua, dar raspandit in toate oasele. Privesc in jur, sunetele nu se mai vad, nu se mai aude nici masina, imi spun ca probabil a plecat. Ma duc sa beau apa si lesin frumos si romantic in fata chiuvetei, daramand vo doua cratite, cat sa se trezeasca maica’mea. Ma ridic in picioare ca si cum nu am nimic, mama se uita la mine, incerc sa ii spun ca sunt obosit si mi’e rau dar desi deschid gura nu imi ies cuvintele din gura. Mama ma bodoganeste pana la pat unde adorm in sfarsit. Ma trezesc dimineata cu o noua durere de oase, de doua ori mai puternica, dar lucid.. vorbesc, doar ca sa ma aud vorbind, sa ma conving ca pot. Ma duc la maica’mea, care se uita la televizor. Ma bodoganeste, ma face betiv. E bine, nu s’a prins, zic. Il sun pe Cristoase! pe fix (nu avea nimeni mobil pe vremea aia). Imi raspunde sor’sa: nu’i acasa. Ma imbrac urgent si ma duc sa’l caut. Il gasesc langa bar, dormind sprijinit de stalp. Ce faci ma? ba! ba! se trezeste… rade: ba, m’a doborat stalpul.. a invins.. radem amandoi, desi ne uitam chinuiti unul la altul: gata, ne lasam ca ne dor oasele. M’au durut doua zile de am inebunit.. Se poate spune ca m’am lasat de droguri inainte sa am macar buletin. Copil precoce, nu?

mniezo DivinaParodie Aud, batai, Cristoase, dimineata, doua, droguri, imi, lasat, mai, Mama, masina, mea, merg, mine, picioare, sparge, stalpul, uita, usa, vremea, zic

Zic, povestea asta e mai lunguta. Vezi sa ai tigari, sucul langa pat si du’te repede si fa pipi, ca o sa dureze ceva.

Te’ai intors? Sa o luam cu inceputul inceputurilor..

Partea I

Pe vremea cand mniezo facea dus in caminul III din observatorul din Cluj, acolo unde prin mila lui insusi si locuia, mergea la dus in ghete, ca ii era lene sa isi cumpere papuci. De fapt, mniezo cheltuia banii pe bere si ii era lene sa aiba bani de papuci. Asa ca iesind el din dus, pe hol, inarmat cu ghetele in picioare si un propop in jurul braului divin, mniezo a vazut la capatul holului, in fata camerei unui prieten (zis Cristoase!), doua gajici una mai reusita decat cealalta.. si mniezo tare s’a mai bucurat si s’a dus la ele si le’a cunoscut.. Si de cum s’a uitat mniezo la ele si’a dat seama ca uneia, sa’i spunem “Gajica”, tare ii mai placea de mniezo. Si lui mniezo ii placea de gajica asa ca au decis ei de comun acord sa se plimbe pe malul unui bar un pic, unde au si consumat niscaiva mirodenii la sticla. Incepand din noaptea aceea, bunul mniezo si “Gajica” au devenit apropiati.. Trecand zilele, mniezo a realizat ca “Gajica” avea la randul ei un alt gajic, care avea acelasi nume ca bunul mniezo. Pe mniezo, nu l’a deranjat gajicul gajicii, ca mnoh, fraieri inselati sunt pe toate drumurile, bunul mniezo nu avea timp de empatie si compasiune. Gajicul gajicii saracul se straduia sa invete in Timisoara, asa ca pe bunul mniezo nu’l incurca prea mult si nici pe “Gajica”. Dar asta pana dupa vo doua luni, cand mniezo a realizat ca “Gajica” si’a facut un nou gajic, care, culmea, avea acelasi nume ca si bunul mniezo si gajicul gajicii.. Zic, daca a gasit trei cu acelasi nume, asta probabil e criteriul dupa care se orienteaza ea, si cum numele lui mniezo e destul de comun, fatuca asta o sa aiba o viata agitata. Asa ca bunul mniezo a facut ce ar fi facut orice barbat normal. A rezolvat barbateste problema cu noul gajic dupa care s’a dus sa’l caute si pe vechiul gajic. Mniezo i’a dat telefon lui Gajic si l’a rugat sa il astepte in gara, ca mniezo il va recunoaste pe Gajic dupa poze si are sa ii spuna ceva de importanta maxima.

In aceeasi noapte, mniezo a zburat cu acceleratul spre Timisoara, ajungand acolo cam la 6 dimineata unde il astepta Gajic. Deodata, dandu’se jos din tren, mniezo a realizat ca de rezolvat problema barbateste nu mai putea fi vorba pentru ca Gajic era de doua ori cat mniezo in orice directie. Asa ca mniezo si Gajic au luat’o incet-incet spre Unirii in Timisoara, unde au sezut si au povestit cateva ore despre jocuri si desene animate. Mniezo a profitat de excursia la Timi ca sa vada orasul si cum Gajic avea si el niste treaba saracul, au convenit sa bea o bere mai tarziu.

Partea a II-a

Suntem intr’un bar din Timisoara care s’a inchis dar care la ora aceea era in foarte mare voga.. Bunul mniezo si noul sau prieten, Gajic, erau, dupa cum convenisera, la o bere. Mai precis, la a saptea.

Dezlegati la gura, mniezo i’a povestit lui Gajic tot in cele mai mici detalii, asa cum era si normal, apoi i’a povestit ca venise sa rezolve problema barbateste, doar ca date fiind circumstantele, mniezo nu isi poate asuma responsabilitatea deteriorarii propriului chip si nici pe al lui Gajic. Asa ca, de comun acord, cei doi, ametiti bine, au plecat in cautare de cocalari, manelisti, violenta, in fine, ceva care i’ar fi scutit pe cei doi de o bataie intre dansii. Si de pe la 3 dimineata pana aproape de 6, cei doi au umblat pe strazile Timisoarei privin incruntati la orice forma de viata, insa fara rezultat. Nimeni nu cauta scandal!

Osteniti, cei doi au hotarat sa se retraga in caminul unde locuia Gajic. Si cand colo, pe la 6 dimineata, din spatele celor doi flacai se aude un apasat “fututi mortii ma’tii de roacher”.

A fost un cadou pe care cerul ni l’a facut. Cu chiraituri, am sarit la ceea ce istoria avea sa consemneze drept cea mai mare bataie pe care am mancat’o. Ei erau initial 2, apoi 4, apoi nu i’am mai putut numara..

However, la un moment dat, brusc si extrem de stupid, Gajic s’a ridicat de jos, unde il cotonogeau aia. Eu ii zic “mergem?” el se scutura si zice “Hai.” Atat. Asta a fost tot, am plecat de parca eram la plimbare.. Cei nu stiu cati erau se uitau la noi socati cum o luam incet incet la picior, conversand ca si cum nimic nu s’a intamplat.. Cand am ajuns pe la 10 metri, am luat’o la fuga cu ei dupa noi.. Am intrat intr’un bloc si am batut la o usa.. Ne’au lasat in pace.

Partea a III-a: morala.

Morala e ca nu e nici o logica in toata povestea si nici ceva interesant. Doar ca ai citit pana aici pentru ca ti’am promis eu ca asta e cea mai tare poveste. Sau nu ti’am promis?

However, cum ar spune mniezo de peste canalul manecii, mniezo si gajic au ramas prieteni, gajic s’a despartit o vreme de “Gajica” dar apoi s’au impacat si acum sunt casatoriti, celalalt, cu care ne’a inselat pe amandoi e si acum ciuca batailor din ce’am mai auzit, bunul mniezo si’a luat si papuci..

Ah, ba da, e ceva amuzant in povestea asta.. Ajunsi in camera, bunul mniezo si gajic le’au povestit celor doi colegi de camera, pe care ii chema tot identic dar intre ei (sa le spunem Cristoase!I si Cristoase!II, nu?) aventura lor si cum au ajuns asa tavaliti. Totul, desigur, in fata unei sticle de palinca. Dupa vo 30 de minute, cateva tigari si doua pahare mari de palinca fiecare, cei doi Cristoase! s’au revoltat si s’au dus sa le spele onoare lui mniezo si Gajic. S’au intors dupa alte 15 minute batuti bine. Barbatii sunt deci prosti si previzibili inca din tinerete. Violenta nu e solutia problemelor. Si.. daca gajica te’a inselat cu doi pe care ii cheama ca pe tine, n’are rost sa te mai impotrivesti, oricum o sa iti fie nevasta. Amin!

p.s. E foarte posibil ca ordinea desfasurarii evenimentelor sa fie invers, adica intai sa o iei de nevasta si apoi.. Whatever.

mniezo DivinaParodie aiba, asa, Asta, avea, bunul, care, Cluj, cum, Dar, din, fapt, Gajic, Gajica, gajici, luam, mai, mniezo, papuci, povestea, ruga, seama, Timisoara, unde, uneia, zic

Zic, mniezo pe cand faceam liceul il facea cica sanchi “in limba engleza”. Adica multi dintre profesori erau niste turci cocliti care vorbeau o engleza de balta, de n’a inteles bunul mniezo nimic din toata fizica, chimia si biologia de liceu.. Culmea, ca daca vorbeai engleza de piata, de sofer de taxi sau de vanzator la kiosc te prindeai mai bine ce vroiau sa spuna stupizii. However. Sa tot fi fost profesorul de fizica turc, cel care nu credea in bunul mniezo mai deloc si cu care bunul mniezo nu se prea intelegea cu dragoste. Si la un moment dat, bunul mniezo a intarziat din motive serioase, care tin de chiulitul efectiv. A intarziat mniezo cu 40 de minute cam si asta in a doua ora, ca faceam cate doua ore, consecutive.

Si acum, pentru a va putea reda dialogul, trebuiesc facute cateva precizari: astia traduceau din turca mot a mot ce doreau sa spuna in engleza.. Alta precizare e ca in turca, nu intrebi “unde ai fost”, ci “neredesin” adica “unde te afli” desi intrebarea se refera la trecut. Pentru calitate hi-fi a dialogului, il redau asa cum a avut el loc, in engleza.

Deci:

Mniezo: Good day sir, i appologise for being late, can i please attend your class?

Prof: But, where are you 40 minutes? (stupid, nu?)

Mniezo: What do you mean, sir?

Prof: Where are you?

Mniezo: Here, sir!

Prof: No,no,no, where are you?

Mniezo: Here sir!

Prof: (injurand in turceste sau zicand ceva de “aptal” care inseamna “prost”): I said: where are you?

Mniezo: Sir, i’m right here!

Prof: (epuizat): Look, are you stupid or what?

Mniezo: I’m what sir.

mniezo DivinaParodie Adica, aptal, balta, bunul, care, ceva, deci, din, doua, engleza, faceam, fizica, hi fi, mniezo, Prof, sanchi, sir, turc, zic

Zic, sa fi fost demult de tot, pe vremea cand mniezo facea liceul. Pe vremea aia, mniezo isi odihnea noaptea trupul prin camin, unde avea niste, doi chiar, colegi mai speciali, unul mai beat ca celalalt. Astfel ca, prin ianuarie, cei doi s’au hotarat sa isi serbeze majoratul. Si asta pntru ca unul era nascut in decembrie, unul in februarie. Cel nascut in februarie, Cristoase!, avea, ca noi toti de altfel, o mama. Mama lui Cristoase! lucra la posta, in Neptun, daca ati auzit de statiunea asta, cum mergi spre Mangalia, unde vezi mai multi batrani. Dar desigur, Neptunul era pustiu in ianuarie, majoritatea turistilor alegand sa faca plaja vara. Revenind, cum doamna mama lui Cristoase! lucra la posta si posta avea sus niste apartamente de protocol, s’a hotarat ca acolo sa aiba loc desfasurarea ostilitatilor. N’are rost sa mai subliniem ca petrecerea a inceput de joi si s’a terminat luni, iar de baut nu a fost nimic altceva, dar nimic altceva decat 4 navete de saniuta, pentru cunoscatori. In fine, pentru ca majoratul unuia era vineri si majoratul celuilalt sambata, petrecerea nu s’a terminat niciodata.. Iar sambata seara, aburiti un pic bunului mniezo ii vine o idee: zic, Cristoase!, hai sa alergam in curul gol. Zis si facut, Cristoase!, mai beat chiar decat mniezo insusi, accepta bucuros o asemenea propunere nastrusnica. Si cei doi s’au dezbracat linistiti ramanand numai in ghete lasand in cladirea postei restul de haine. Si astfel, voinicii nostri au purces la drum.. In Neptun ningea cu putere iar pe strada pustie si slab luminata, de treceai codrii de arama, puteai vedea de departe doi flacai galopand, scuturandu’si mandri barbatia in bataia fulgilor de nea. Hai c’am zis’o romantic. Si acum momentul dubios al serii, deodata, cam la 100 de metri in spatele celor doi s’au nascut din pamant doi gardieni publici care, nu se stie nici pana azi cum, au strabatut cu privirea distanta pana la mniezo si Cristoase! si au vazut defiland mandrete de buci de flacai tineri.. Noi, de colea, vazusem ca suntem priviti, dar nefiind sfiosi, ne continuam turul de statiune. Gardienii par ca au prins un pic de curaj si viteza si incep sa alerge si ei dupa noi strigand ceva de buletine. Acuma, situatia era de asa natura ca noi nu ne puteam opri. Astfel ca, ajunsi cam in fata postei, pe cand mniezo tocmai intra in siguranta in cladire, Cristoase! se opreste si urla catre urmaritori ce ar trebui sa spuna toata lumea in astfel de circumstante: “Da’ unde crezi frate ca’mi tin buletinul? In cur?” Din pacate aceasta aventura l’a costat pe Cristoase! pentru ca domnii gardieni l’au ajuns si mniezo a venit si el ca sa nu il lase pe Cristoase! singur. Morala e ca cei doi au luat cu bucurie amenda. Dar nu asta e poanta. Poanta e procesul verbal pentru care am luat amenda si anume, citez din dansul: In data de, bla bla, aflandu’ne in patrulare pe bla bla, i’am gasit pe numitii Cristoase! fiul lui mniezo si al bla bla si mniezo, tatal lui Cristoase!, alergand dezbracati in centrul statiunii bla bla. Acestia au refuzat sa prezinte un act de identificare aflandu’se dezbracati si declarand ca tin buletinul in cur, de unde au refuzat sa il scoata.” Desigur, astfel de intamplari par cam trase de par, dar mniezo nu minte, exista lucruri care chiar se intampla si majoritatea par sa i se intample lui mniezo. Acum, ca aventura a fost povestita si amenda ne’a costat ceva, zic, in incheiere: bunul mniezo si’a scos de curand buletinul din fund si asta desigur ca sa poata merge sa voteze cu iliescu. Hai FSN!

mniezo DivinaParodie accepta, aiba, Asta, Astfel, bla, camin, colegi, Cristoase, Dar, era, lui, mai, Mama, mniezo, noi, o mama mama, plaja, sambata, unde, vremea, zic, zis

Zic, sa fi fost pe la 1400. Iarna. 1400 altitudine, desigur.. mniezo cred ca facea cancer sau ceva, ca nu avea voie sa fumeze si lua antibiotice, iar toata lumea din cabana sarbatorea de aproape o saptamana schimbarea anului.. deprimat, chiar in ultima zi din an, cu cateva ore inainte de revelion, mniezo a luat hotararea drastica sa bea si el ceva. Si pentru ca toti prieteni lui mniezo erau mamosi si de doua ori mai solizi decat mniezo si il tineau sub stricta supraveghere sa nu fumeze/sa nu bea, mniezo si’a luat o sticla mare si frumoasa de vodka cu el si inca doua bidoane de vin si mai o patura si s’a refugiat pe malul lacului. N’are rost sa vorbim despre romantismul situatiei, cu anul nou pe lac, cert e ca pe la 5 dimineata, in prima dimineata din an, prietenii lui mniezo au gasit pe tarmul lacului hainele lui mniezo si sticlele goale. Mniezo recuperase. Nu la mare distanta, chiar peste lac, intr’un boschet de maracini, mniezo isi odihnea divina fiinta, in fundul gol, in ghete si acoperit cu patura. Desigur, mniezo fiind mai greu maracinii se lasasera cu el, iar patura atarna in maracini la vo jumatate de metru deasupra, formand un fel de cort. Bunul mniezo s’a trezit cand un prieten bun s’a imbunat si i’a aruncat o piatra pe patura, de fapt piatra am zis? era cel putin o stanca, care de altfel i’a si adaugat lui mniezo perla in frunte care lipsea din coroana facuta de maracini. Si asa s’a trezit mniezo, pe malul unui lac de jde mii de kilometri lungime, dar de numai 50 de metri latime, gol pusca, inghetat, mahmur, sfasiat de maracini si cu capul spart in frunte (si cu un smoc de patura pe care il adusese piatra cu dansa). Dar problema nu era ca mniezo arata precum fiul sau Cristoase! in filmul despre patimi, problema era ca lacul era prea lung sa fie ocolit.. Astfel ca, dupa un tatal nostru regulamentar, mniezo a prins curaj si a facut cei 50 de metri de lac inot in cel mult doua secunde si vo alte doua sutimi.. Martorii aflati la fata locului si azi jura ca l’au vazut pe mniezo mergand, ba nu! alergand pe apa! Si mniezo ar fi dat orice sa fie in momentul ala moise si nu mniezo!

mniezo DivinaParodie arata, avea, Dar, dimineata, din, doua, drastica, era, fapt, intr, lac, luat, lui, mai, maracini, mniezo, patura, piatra, revelion, sticla, zic

Zic, pe cand mniezo lucra intr’un bar la malul marii avea un coleg mai tanar. Intr’o buna zi, colegul vine la bar cu un om ceva mai in varsta si cere doua bexuri. Imi intinde o suma mult mai mare decat de obicei iar eu, stiind ca colegul de obicei nu plateste mai mult decat costa, ii intind restul inapoi colegului, impreuna cu expresia: “ba, tu esti mai prost ca tac’tu”. Colegul il ia dupa gat pe tipul mai in varsta si zice: “pai hai sa ti’l prezint”.

mniezo DivinaParodie bar, cand, cere, ceva, coleg, colegul, decat, doua, Dupa, intr, mai, mult, obicei, varsta, zic, zice