DIVINA PARODIE

Exista lucruri inexplicabile pe care mniezo le face si se enerveaza pe el insusi. Chiar daca e mai mniezo decat oricine.

1. Lui mniezo ii place ciorba dar nu mananca ciorba pentru ca se plictiseste sa tot duca lingura la gura.

2. cand mniezo e foarte flamand, nu mananca pana se satura, mananca pana oboseste. La un moment dat mestecatul devine sport.

3. mniezo uita uneori sa isi duca telefonul la wc si se plictiseste acolo gandindu-se ca si-a uitat telefonul.

4. cand lui mniezo ii e foame, colegii de apartament au musafiri si mniezo nu se duce pana acolo, ca trebuie sa se prezinte politicos de plictisitor.

5. cand mniezo apasa din greseala pe un link, exact linkul ala se deschide in mai mult de doua minute, timp in care mniezo se plictiseste asteptand sa realizeze ca a facut click pe linkul gresit.

6. Cand mniezo prinde semaforul rosu, de plictiseala vrea sa dea mesaje. Scoate telefonul si il tine in mana, dar de la urmatorul, toate semafoarele sunt verzi.

7. cand mniezo se plictiseste, se uita la family guy si mananca chipsuri si din cauza chipsurilor nu aude ce zic aia acolo si asta e enervant rau.

8. mniezo se plictiseste la meci si adoarme exact inainte de primul gol.

9. cand mniezo se plictiseste intra pe facebook. nimic interesant la facebook, asa ca il inchide si sta un minut in fata compului. apoi, deschide mozilla si de plictiseala intra pe facebook.

10. Cand laptopul nu mai are baterie, incarcatorul e mai incolo si mniezo e prea plictisit sa il puna la incarcat asa ca textul asta proba

mniezo DivinaParodie acolo, aia, baterie, cand, care, daca, duce, facebook, Interesant, mai, mananca, mniezo, nimic, pana, plictiseste, proba, puna, telefonul, vrea, zic

Cristoase! a tras de fiare şi e solid şi mare şi rău. Beat mort merge la Gajică locuindă în ceva colţ de bucureşti şi Gajică era cu vărul Gajicii şi Cristoase! i-a explicat că el nu are cum să se întoarcă în colţul lui de bucureşti care e alt colţ, aşa că doarme la Gajică dar Gajică nu vrea să doarmă cu Cristoase! aşa că îi spune că dacă rămâne doarme cu vărul Gajicii care e avertizat despre asta aşa că se îmbată toţi trei şi până la urmă Gajică doarme cu Cristoase! dar uită să îi spună şi vărului beat.

Astfel că Cristoase! se bagă în pat, Gajică se dezbracă, se dezbracă şi Cristoase!, Gajică se duce repede să facă un duşulică pe picioare şi Cristoase! jumătate mort de beat jumătate de somn aude usa deschizându-se şi se baga lângă el şi Cristoase! întinde mâna şi mângâie şi apoi sărută şi era vărul Gajicii.

mniezo DivinaParodie asa, Asta, baga, Beat, bucure, Bucuresti, ceva, col, colt, Cristoase, dac, daca, doarme, era, fac, Gajic, Gajica, Gajicii, mana, mare, mort, rul, somn, spuna, tate, trei, uita, varul, vrea

Cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) incearca mici trucuri de metrosenzualitate se pot intampla diferite minuni. Cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) are surori, cel putin una dintre ele e reprezentant al distribuitorilor de cosmetice sau chestii d-astea. Cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) a aflat ce face crema epilatoare, a vrut sa vada cum functioneaza asa ca si-a epilat o mana. Bineinteles ca, atunci cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) a aflat cum functioneaza, pe cealalta a barbierit-o cu lama, pentru prima si ultima oara in viata lui. Daaaaaaaaaar, daca asa functioneaza crema epilatoare, ce face un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem)? Bineinteles, aplica acelasi principiu pentru dos. evident, cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) vrea sa afle ce face crema la dos, citeste instructiunile. Instructiunile sunt asa: nu folositi crema pentru dos! Asa ca am folosit-o. Drept urmare, 1 roman – pe bunul mniezo l-a usturat dosul. si 2 roman – cand a reinceput sa creasca bunul mniezo arata ca un calaret cand mergea pe strada. Cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) are o prietena la Cluj pe care sa zicem ca o cheama gajica si cand dansa se epileaza cu ceara pe picioare in bucatarie, bunul mniezo are limbrici si ii spune sa fie barbat sa nu se mai vaite. Ea raspunde, evident, hai sa te dau si pe tine un pic sa vezi cum e. Cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) e provocat, accepta provocarea. Cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) crede ca gajica blufeaza, el merge All in si accepta ceara pe piept. Cu exceptia fasiei de piele desprinsa de pe piept odata cu ceara, ca asa am simtit-o, cele trei fire de barbat adevarat (ca mniezo asa, sa zicem) de pe sfarcuri au trebuit luate cu aparatul. Cu sfarcuri cu tot. Cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) simte nevoia sa se spele, primul produs care-i pica in mana e egal cu orice alt produs de curatare. Asa ca intre sute de sampoane si geluri de dus cu avocado si lapte de corp cu levantica, bunul mniezo s-a spalat vartos cu ulei de masline care nu-mi explic nici azi ce mniezo cauta in baie.  Si nu in ultimul rand, cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) se hotaraste sa testeze pentru prima oara in viata o vopsea de par, barbat adevarat fiind o ia permanenta, astfel inca, ca sa o spele a trebuit sa se tunda. Acum, la batranete, un barbat adevarat, ca mniezo asa, tine la trei lucruri importante in viata: femeile, chitarile si parul de la dos.

mniezo DivinaParodie accepta, adevarat, arata, asa, barbat, bunul, cand, Cluj, crema, drept, face, mniezo, pentru, picioare, spele, vrea, zicem

Ma suna Cristoase!. E ranit grav. S-a dus sa-si vada pe gajica, pe care mama lui Gajica nu vrea sa o vada Cristoase! asa ca s-au intalnit ca in povesti, cu el sarind pe geam la casa la ora unu noaptea. Au avut grija sa lege cainele, au avut grija sa fie intuneric bezna, sa fie poarta deschisa.. au avut grija de toate. Au omis un detaliu: Gajica tipa. Adicatelea, dansa tipa atunci cand se desfasoara coliziune frontala intre sexe. Asa ca s-au pupat, s-au mangaiat, gajica l-a desfacut pe Cristoase! la pantaloni si i-a lasat in vine, Cristoase! a desfacut-o pe gajica la picioare si i le-a lasat in vine. Dara cand a inceput Cristoase! sa dea din fund pe ritmuri de Bob Marley, gajica a inceput sa cante. Adica nu chiar sa cante, dar sunete facea. Si se pare ca la mama lui Gajica nu i-a placut prea tare Bob Marley ca a navalit in camera echipata cu strigaturi pentru Cristoase!. Cristoase! si-a tras pantalonii repede pe el, a incheiat nasturele, a strans cureaua si a tras fermoarul.

Amu incepe povestirea adevarata.

Gajica aproape plangea, mama lui Gajica tipa si pe fondul acesta sonor tipa si Cristoase!, palid la fata. Cei care sunteti barbati ridicati mana sus. Cei care sunteti barbati si ati avut vreodata fermoar la pantaloni ridicati si cealalta mana sus. Cei care v-ati prins vreodata preputul in fermoar, puteti lasa mainile jos. Amu, dintre voi, cei care sunteti barbati, care ati avut fermoar la pantaloni, care v-ati prins preputul in fermoar, care stiu cat de al dracului de tare doare si care ati facut asta de fata cu mama soacra, un pas inainte.

Mbooon.. sa continuam. Ti-ai prins preputul in fermoar, de fata cu mama soacra pe a carei iubita fiica tocmai o dezcrestinai. Care e urmatorul pas? Exact! Sa-ti scoti cumva preputul din fermoar. Domnisoarele nu sunt neaparat in tema, asa ca trebuie explicat cum faci asta: cu multa, multa migala, cu multa multa atentie.  Bunul mniezo garanteaza cu cuvantul dansului ca e cea mai dureroasa treaba din lume. Aia cu un sut in oua e prajitura cu mere pe langa a-ti prinde preputul in fermoar. Dar, pentru ca timpul apasa greu, pentru ca mama soacra e nervoasa, pentru ca Gajica deja plange, faci un efort, tragi mai tare de fermoar, slobozi o injuratura. Daca esti cavaler, precum Cristoase!, dupa ce faci toate astea, cand pleci,  spui frumos saru-mana doamnei.  Daca chiar esti cavaler, ii ceri si scuze doamnei. Daca esti cu adevarat cavaler, un veritabil muschetar,  a doua zi vii cu un buchet de flori. Daca doamna e la randul ei cavaler, devine un pic mai impaciuitoare si chiar iti spune “Tinere Cristoase! cavaler, ce faci tu nu e crestineste, m-am saturat sa tot intri noaptea pe geam”.

Daca esti Cristoase! te gandesti ca doamna nu e in tema si ii spui ca doar “e prima oara cand ai vizitat-o pe Gajica” . Daca esti mniezo in schimb, te gandesti ca e prima oara, dar e prima oara doar pentru Cristoase!.

mniezo DivinaParodie Adica, amu, avut, Bob Marley, care, carei, cavaler, Cristoase, daca, Dar, Dara, esti, fermoar, Gajica, grav, intre, lasa, lasat, Mama, oua, preputul, scoti, vrea

Amu, pe 15, ungurii sarbatoresc faptul ca in 1848 au facut revolutie, cam ca revelioanele pro tv. Bineinteles, ziarele profita de treaba asta si lanseaza cate un articol despre autonomie, iar pe versiunile on-line romanii si ungurii se cearta ca prostii, cat sa le faca rating ziarelor. Nu-i bai, bunul mniezo nu prea da el doi bani despre autonomie, nu-i pasa de subiect, dar fiind mahmur un pic, e distractiv sa citesti comentariile, de multe ori inveti injuraturi noi si folositoare de-acolo.

However, bunul mniezo a gasit un comment pe care as vrea sa-l cititi si dumneavoastra. Citam:

249 Anti22n la 13.03.2010 11:17 despre Uylosh

raspunde

Eram in SOVATA…ma plimbam..Si ghici cine vine langa mine?…Uylosh frate! Ma gandesc cum sa ma bag in seama fara sa par un ungur * …si-mi vine-n cap numele lui… Gyuri…il caut prin Recycle Bin…ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ce-i place. Ghici ce ? Autonomia frate…Ce fac.. Soptesc ” Bai ce-ar merge un miting acuma” cat sa ma auda. Bai si scoate telefonu…cheama 20 de unguri … obtinem autonomie….Ne imprietenim si pe Facebook…

La multi ani deci de ziua maghiariei!

mniezo DivinaParodie acuma, autonomie, bai, bani, bunul, cat, deci, despre, frate, ghici, miting, mniezo, prea, pro tv, prostii, seama, ungurii, Uylosh, vrea

Cristoase! o sa fie tatic. Aseara zaceam cu el la cina cea de Taine la un bere, si el ii povestea bunului mniezo ca exista cursuri de parinti la care dansul trebuie sa participe.  Lectia de ieri fusese de tip “cum sa speli copilul”. Cica pe fetite e usor sa le speli, dar la baietei e mai complicat. Adicatelea iote ce-i invata pe ei tineri nevinovati, puri si simpli, la cursul de parinti: baietelul treba masturbat astfel incat sa poata fi spalata si partea dintre… whooaaaaaa. Aici bunul mniezo a inghitit un cub de gheata din paharul cu scotch si s-a intrebat daca a auzit bine in timp ce Cristoase! continua cu povestea despre masturbat copilul. Cristoase! e norocos, o sa aiba fetita oricum.

In dreapta noastra, o gajica in calduri langa unul fara o mana. Ea venise singura, nu voia sa plece singura, dar vroia sa plece cu unul care sa aiba doua maini la dispozitie. Gajica il tot batea la cap pe Cristoase! simplu si eficient, insistand ca ea nu vrea sa plece singura acasa. Cristoase! saracul, avea nevasta acasa si urma sa masturbeze copilul, deci nu era interesat.  Tipul cu o singura mana isi bea berea relaxat.

Dar sa revenim la oile noastre. Cum adica sa masturbezi copilul? Si, adica, despre barbati se spune ca nu se maturizeaza niciodata.. Adica raman copii, desi se spala singuri.

Copilul din ei se spala singur.

Tipul cu o singura mana a plecat. A plecat si gajica, cu un tip cu doua maini. A plecat si Cristoase!, dupa a doua bere. Ma duc sa fac o baie.

mniezo DivinaParodie acasa, Adica, aiba, copilul, Cristoase, Dar, doua, eficient, fetita, fetite, Gajica, mana, plecat, plece, povestea, singura, tatic, voia, vrea

Bunul mniezo are o mare problema scriind chestia asta, pentru ca nu vrea sa-si piarda fanii mai credinciosi de felul lor. Dar pentru ca intamplarea, desi groteasca, are si o latura moralizatoare, treba totusi sa o auziti si voi.

Cristoase! isi aduce acasa pe Gajica. O cunoscuse cu doua ore mai devreme si Gajica parea dezghetata la minte si la trup, astfel incat Cristoase!, in primele 20 de minute de cand ajunsesera acasa, deja beneficia de Gajica in toate modurile cele neortodoxe posibile. Desi multi dintre dumneavoastra isi vor pune mana la gura cand cititi asta, Cristoase! a luat-o in brate pe Gajica duios si romantic si din spate, astfel incat actiunea s-a intamplat si pe alte locuri decat locul pe unde face Gajica pipi. Da, da, stim, e bleah! E câh! Nu bun! Pe masura ce Cristoase! se avanta tot mai adanc si mai repede, gajica pare din ce in ce mai de acord cu situatia. Pe masura ce gajica e din ce in ce mai de acord, Cristoase! grabeste ritmul. Si-au tinut-o asa cale lunga sa le-ajunga pana cand Gajica a inceput sa tremure de placere. Tremurand asa… Pfoai. Nu pot scrie asta, pentru ca oricat a ras bunul mniezo de Cristoase! pe tema asta, intamplarea nu e amuzanta, e doar scarboasa.  Un rezumat si gata: Cristoase! si gajica au facut prostii gresit si gajica a facut căcălică pe patura lui Cristoase!.

Dar pentru ca am promis ca povestea e moralizatoare, morala este asa: daca Gajica face căcălică pe paturică, nu o poti bate cu ziarul.

mniezo DivinaParodie acasa, ajunga, asa, Asta, avanta, bleah, brate, bunul, cand, Cristoase, Dar, din, Gajica, gura, luat, mai, masura, mniezo, pentru, povestea, vrea

Bunul mniezo, la fel ca mai toata lumea, are o parere extraordinar de proasta despre saliva, scurgeri, mucoasa si toate proastele obiceiuri ale corpului fiilor Evei. Scriu Eva cu E mare pentru ca mi’a placut wall-e. Si iata deci o intamplare care implica scurgeri si lucruri pe care sa nu le spui/faci niciodata:

Cum bunul mniezo le stie pe toate, nu mare i’a fost surpriza cand a aflat ca gajica nu suporta urme de umezeala pe corp. Adica, niciun fel de umezeala. Adica, ca sa o sarute pa gajica, bunul mniezo trebuie sa nu bea apa doua saptamani ca sa i se usuce buzele de sete ca sa nu o umezeasca cumva pe gajica. Acuma, bunul mniezo fiind destul de trecut prin multe, nu gaseste nimic ciudat la absolut nimeni.  Bunul mniezo a avut gajica care isi spunea rugaciunea inainte de sex, desi majoritatea si’o spun in timpul; bunul mniezo a avut gajica care se spala pe ochi dimineata cu sapun si venea cu ochii rosii de parca o batuse careva in baie, bunul mniezo a avut gajica care nu facea oral ca sa nu ramana insarcinata, bunul mniezo a avut chiar si gajica care conduce bine, deci practic, bunul mniezo a avut parte de nenumarate ciudatenii la viata lui. Dar o gajica care e obsedata sa nu o atinga umezeala e ceva deosebit. Desi presupun ca o astfel de fiinta nu o sa mucegaiasca in viata ei si ma refer aici strict la igrasie, o astfel de fiinta e capabila de urmatoarea faza: o pupi, o mangai, o dezbraci un pic, o pupi, o mangai, o mai dezbraci un pic, ajungi cu mangaiatul jos, ea geme, se uda, deodata se opreste brusc, scoate servetele si se sterge jos. Ca nu se simte bine cand se uda. Deci, bunul mniezo, inarmat cu rabdare o ia de la capat: o pupi, o mangai, o dezbraci un pic, o pupi, o mangai, o mai dezbraci un pic, ajungi cu mangaiatul jos, ea geme, se uda, deodata se opreste brusc, scoate servetele si se sterge jos. Zic, fata, daca imi pun prezervativ acuma se arde cauciucul ala si miroase urat in camera. Ea zice ca nu vrea prez ca e lubrifiat si ii da o stare naspa. Zic, inconstient, bine.

Trecand la alte pretentii, suna telefonul. Raspund. Ca detaliu prea putin important, bunul mniezo tocmai o iubea pe gajica din tot sufletul lui, cu scartait, din cauza lipsei de lubrifiere.Suna directorul cel mare, trebuia sa raspund. Ea asteapta sa termin cu vorbitul la telefon si imi ordona sa nu mai dau din fund. Zic, de ce? Pai cum sa vorbesti la telefon in timp ce.. zic, pai cum sa te stergi in timp ce? Aia e altceva.. Pai bine, acuma stai sa terminam ce am inceput. Ea zice nu. Zic, bine, nici nu mai vroiam. Aprind o tigara, ma ia la ture iar. Iar umezeala, iar servetel, iar scartait. Cica, citez: “de ce ai fata asta serioasa in timp ce scartaim?”"pai ce fata sa am?” “pai esti asa serios” “pai ce vrei, sa rad?” “pai nu mai sta asa serios”. Zic hai s’o fac si p’asta. Ma asez mai comod cu scartaitul si abordez problema cu un zambet politicos. Se enerveaza, se ridica, se sterge, se imbraca, pleaca. Tranteste usa, o aud bodoganind prin curte, trage de poarta s-o deschida, iese pe poarta si o lasa asa, deschisa. S-a inchis intr-un tarziu singura, scartaind.

mniezo DivinaParodie acuma, Adica, avut, bine, bunul, care, Dar, deci, Eva, faza, Gajica, mai, mniezo, Pai, pe corp, pupi, ramana, urat, urme, vrea, zic, zice