DIVINA PARODIE

Cred ca gajica-mea ma insala. Daca suna telefonul ei de exemplu si ea e in dus si raspund eu, o suna intotdeauna “Bambi”,  o prietena de-a ei pe care n-am cunoscut-o niciodata, desi ii cunosc toate prietenele.  Cand spun “Alo” imi inchide fara sa spun nimic. In ultima vreme iese aproape in fiecare seara in oras “cu prietenele” si vine acasa dupa miezul noptii. Am asteptat pana tarziu sa vad cu cine vine cu taxiul, dar vine intotdeauna pe jos, desi aud o masina la coltul blocului pornind de fiecare data, undeva in spatele blocului unde eu nu pot vedea ca nu am geamuri pe partea aia.   Bunul mniezo nu s-a deranjat prea tare, pentru ca nu am vrut sa aflu tot adevarul, dar pana la urma am asteptat-o intr-o seara ascuns in scara blocului, in spatele bicicletei, unde nu ma putea vedea, dar de unde eu vedeam in spatele blocului unde oprea masina care o aduce mereu. Cu ocazia asta am observat si ca dinamul de la farul bicicletei e stricat si ca nu se invarte. Asa ca va rog sa ma ajutati cu un sfat: Unde gasesc sa cumpar un dinam nou, eventual cu far cu tot?

mniezo DivinaParodie acasa, Bambi, blocului, cand, care, cred, Dar, desi, geamuri, intotdeauna, intr, prea, prietenele, rog, seara, sfat, spatele, suna, unde, urma, vine

Cel mai de neam prost dialog:

Cristoase! o agata pe gajica. Gajica frumusica si cu chef de viata. dar cu probleme, ba ca e virginica, ba ca nu prea stie, ba ca o doare capul.. Dar se ofera sa il pupe pe Cristoase! pe unde e rusine si nu’i frumos sa spui.

Cristoase! accepta multumit si actiunea se consuma in aplauzele tacute ale bunului mniezo care se afla in aceeasi camera cu cei doi, care erau de parere ca bunul mniezo doarme. Dar bunul mniezo nu doarme ci vegheaza. Asa ca, ii aude pe Cristoase! si gajica, dezbatand problema la tigara de dupa, pe un ton foarte serios. Redam dialogul pe care spionii nostri l’au inregistrat pe caseta audio Trak:

Liniste.Atat de liniste incat se auzea cum arde jarul in tigari cand trageau cei doi din ele. Cristoase! o pupa pe gajica. Gajica se uita bland la el:

– Ti-a placut?

Cristoase! o mangaie incetisor cu mana pe care o tinea sub gatul dansei in timp ce trage din tigara cu ochii mijiti de fum:

– Tare mult!

Iar pufaie amandoi.. o pauza in care Cristoase! vadit multumit nu stia cum sa traga la somn iar ea nu stia cum sa nu traga Cristoase! la somn.. asa ca in culmea neinspiratiei, gajica ridica capul de pe mana lui Cristoase! si il priveste fix in ochi:

– Dar.. cam amara..

Cristoase! trage un ultim fum glasuind cu un aer extraordinar de serios ca si cum chiar analizase treaba indelung:

– Am baut patru beri mai devreme.. cred ca de la alea..

Bunul mniezo si celalalt coleg care nici el nu dormea se tineau de falci sa nu’i apuce rasul. Gajica sa intoarce de la Cristoase! si se uita linistita spre tavan:

– Da, cred ca de la alea ca altceva ce sa fie?

Cristoase! o linisteste pe gajica bland si o pupa pe frunte parinteste inainte sa se intoarca cu spatele de unde mormaie prietenos:

– Lasa, uite, maine o sa mananc ciocolata.

Gajica se lasa si ea convinsa la somn de atitudinea impaciuitoare a lui Cristoase! si se aseaza multumita pe perna. Mniezo si coleg pufnesc intr’un ras isteric amandoi deodata. Gajica se inroseste, Cristoase! adoarme linistit mormaind ceva.

mniezo DialoguriCu'mniezo amandoi, bunul, capul, care, Cristoase, cum, Dar, falci, Gajica, lasa, mai, mniezo, pupa, pupe, rasul, somn, stia, stie, unde

Ora 9: bunul mniezo e trezit de gajica lui de la acea vreme, care il intreaba unde face revul. bunul mniezo zice ca nu stie. gajica ii spune ca ea e la munte pe undeva prin judetul covasna parca la ceva satuc, la ceva cabana. bunul mniezo nu mai stie numele satucului, dar retine numarul cabanei: 44a.

ora 11: bunul mniezo se imbarca intr’un tren spre brasov. de la constanta la brasov face cale lunga cu trenul.

ora 21: bunul mniezo ajunge cu greu in judetul ascuns sub nameti unde se afla satul cu pricina.

ora 23: cu greu, bunul mniezo reuseste sa faca stopul pana in sat, apoi o ia pe jos pana la cabana aflata in captul opus al satului.

23.40: bunul mniezo ajunge la cabana, unde pe langa gajica din timisoara mai gaseste si niste prieteni cin cluj inarmati cu o punga de un leu plina cu iarba.

23:45 bunul mniezo se trotileaza fara sa fumeze nimic din cauza fumului din cabana.

23:48: intra mascatii peste noi in cabana impartind pulane in stanga si in dreapta urland “culcat ma, n’auzi?”

23.48: bunul mniezo o ia pe gajica sub el si se pune pe podea cu fata in jos.

23:49-23.55: bunul mniezo primeste cu bucurie pulane pe spate impartite cu generozitate de un jandarm mai prietenos. gajica intreaba: doare? bunul mniezo, cu alura de vand damme si dintii stransi de bucurie zice degajat: “ei, cum sa doara? pe mine sa ma doara?” in timpul asta bunul mniezo se cacase pe el de durere.

23.56: incepem sa intelegem ce vroiau jandarmii: cautau cutitarul.

23.58. cineva incearca sa explice ca noi nu avem nici un cutitar, primeste cadou pulane pe spate. jandarmii strang buletine.

0.00: la multi ani 2005! jandarmii din usa isi ureaza la multi ani, astia din camera urla, mniezo o pupa pe gajica si ii spune la multi ani si este rasplatit cu inca un pulan pe spate.

0.05: confuzia se risipeste: jandarmii au intrat peste cabana gresita, ei trebuiau sa ajunga la 44b. noi eram la 44a.

0.07: ne ridicam si ciocnim o sampanie razand. adrenalina si mirosul de iarba ne fac sa nu ne mai putem opri din ras. mai sunt doi jandarmi in usa, vis-a-vis, colegii lor repeta scenariul pe care l’am vazut si noi.

0.10-5.00 cativa fumeaza, fumul se pastreaza in camera, femeile sunt paranoice si noi cu ele. iarba era foarte buna, dar cauza paranoia.

5.00 ne hotaram sa plecam ca sa spulberam convingerea femeilor ca or sa vina taranii cu furcile dupa noi si or sa greseasca si ei cabana, or sa ne dea foc ca sa iesim din casa, etc.

6.00 vo 20 de insi, in varful muntelui, in satul vietii, fac autostopul in prima dimineata din an.

9.00 trece prima masina.

11.00 trece o dacie papuc care ne ia pe toti si ne lasa la gara. ne luam bilete spre brasov si asteptam 4 ore trenul, obositi.

17.00 suntem in drum spre bucuresti, am gasit legatura din brasov. gajica nu stiu de ce mi’a zis sa mergem la bucuresti ca ea e din timisoara, dar lui bunul mniezo ii convine ca se apropie de casa.

19.30 ajungem in bucuresti, mergem la o prietena de’a lui gajica. gajica scoate punga de iarba, o lasa pe masa cadou prietenei care ne primeste in gazda si mergem sa ne culcam.

12.00 ne trezim cat sa bem o cupa de sampanie apoi adormim la loc.

5.00 plecam spre constanta unde mniezo o ia si pe gajica.

9.00 in sfarsit sarbatorim revelionul. La multi ani, gajica! La multi ani mniezo!

mniezo DivinaParodie adormim, ani, Apoi, auzi, Bem, bunul, cabana, cadou, cat, cupa, din, doara, Gajica, greu, mai, mniezo, multi, noi, Ora, prieteni, pulan, punga, retine, sampanie, stanga, stie, unde

Zic, povestea asta e mai lunguta. Vezi sa ai tigari, sucul langa pat si du’te repede si fa pipi, ca o sa dureze ceva.

Te’ai intors? Sa o luam cu inceputul inceputurilor..

Partea I

Pe vremea cand mniezo facea dus in caminul III din observatorul din Cluj, acolo unde prin mila lui insusi si locuia, mergea la dus in ghete, ca ii era lene sa isi cumpere papuci. De fapt, mniezo cheltuia banii pe bere si ii era lene sa aiba bani de papuci. Asa ca iesind el din dus, pe hol, inarmat cu ghetele in picioare si un propop in jurul braului divin, mniezo a vazut la capatul holului, in fata camerei unui prieten (zis Cristoase!), doua gajici una mai reusita decat cealalta.. si mniezo tare s’a mai bucurat si s’a dus la ele si le’a cunoscut.. Si de cum s’a uitat mniezo la ele si’a dat seama ca uneia, sa’i spunem “Gajica”, tare ii mai placea de mniezo. Si lui mniezo ii placea de gajica asa ca au decis ei de comun acord sa se plimbe pe malul unui bar un pic, unde au si consumat niscaiva mirodenii la sticla. Incepand din noaptea aceea, bunul mniezo si “Gajica” au devenit apropiati.. Trecand zilele, mniezo a realizat ca “Gajica” avea la randul ei un alt gajic, care avea acelasi nume ca bunul mniezo. Pe mniezo, nu l’a deranjat gajicul gajicii, ca mnoh, fraieri inselati sunt pe toate drumurile, bunul mniezo nu avea timp de empatie si compasiune. Gajicul gajicii saracul se straduia sa invete in Timisoara, asa ca pe bunul mniezo nu’l incurca prea mult si nici pe “Gajica”. Dar asta pana dupa vo doua luni, cand mniezo a realizat ca “Gajica” si’a facut un nou gajic, care, culmea, avea acelasi nume ca si bunul mniezo si gajicul gajicii.. Zic, daca a gasit trei cu acelasi nume, asta probabil e criteriul dupa care se orienteaza ea, si cum numele lui mniezo e destul de comun, fatuca asta o sa aiba o viata agitata. Asa ca bunul mniezo a facut ce ar fi facut orice barbat normal. A rezolvat barbateste problema cu noul gajic dupa care s’a dus sa’l caute si pe vechiul gajic. Mniezo i’a dat telefon lui Gajic si l’a rugat sa il astepte in gara, ca mniezo il va recunoaste pe Gajic dupa poze si are sa ii spuna ceva de importanta maxima.

In aceeasi noapte, mniezo a zburat cu acceleratul spre Timisoara, ajungand acolo cam la 6 dimineata unde il astepta Gajic. Deodata, dandu’se jos din tren, mniezo a realizat ca de rezolvat problema barbateste nu mai putea fi vorba pentru ca Gajic era de doua ori cat mniezo in orice directie. Asa ca mniezo si Gajic au luat’o incet-incet spre Unirii in Timisoara, unde au sezut si au povestit cateva ore despre jocuri si desene animate. Mniezo a profitat de excursia la Timi ca sa vada orasul si cum Gajic avea si el niste treaba saracul, au convenit sa bea o bere mai tarziu.

Partea a II-a

Suntem intr’un bar din Timisoara care s’a inchis dar care la ora aceea era in foarte mare voga.. Bunul mniezo si noul sau prieten, Gajic, erau, dupa cum convenisera, la o bere. Mai precis, la a saptea.

Dezlegati la gura, mniezo i’a povestit lui Gajic tot in cele mai mici detalii, asa cum era si normal, apoi i’a povestit ca venise sa rezolve problema barbateste, doar ca date fiind circumstantele, mniezo nu isi poate asuma responsabilitatea deteriorarii propriului chip si nici pe al lui Gajic. Asa ca, de comun acord, cei doi, ametiti bine, au plecat in cautare de cocalari, manelisti, violenta, in fine, ceva care i’ar fi scutit pe cei doi de o bataie intre dansii. Si de pe la 3 dimineata pana aproape de 6, cei doi au umblat pe strazile Timisoarei privin incruntati la orice forma de viata, insa fara rezultat. Nimeni nu cauta scandal!

Osteniti, cei doi au hotarat sa se retraga in caminul unde locuia Gajic. Si cand colo, pe la 6 dimineata, din spatele celor doi flacai se aude un apasat “fututi mortii ma’tii de roacher”.

A fost un cadou pe care cerul ni l’a facut. Cu chiraituri, am sarit la ceea ce istoria avea sa consemneze drept cea mai mare bataie pe care am mancat’o. Ei erau initial 2, apoi 4, apoi nu i’am mai putut numara..

However, la un moment dat, brusc si extrem de stupid, Gajic s’a ridicat de jos, unde il cotonogeau aia. Eu ii zic “mergem?” el se scutura si zice “Hai.” Atat. Asta a fost tot, am plecat de parca eram la plimbare.. Cei nu stiu cati erau se uitau la noi socati cum o luam incet incet la picior, conversand ca si cum nimic nu s’a intamplat.. Cand am ajuns pe la 10 metri, am luat’o la fuga cu ei dupa noi.. Am intrat intr’un bloc si am batut la o usa.. Ne’au lasat in pace.

Partea a III-a: morala.

Morala e ca nu e nici o logica in toata povestea si nici ceva interesant. Doar ca ai citit pana aici pentru ca ti’am promis eu ca asta e cea mai tare poveste. Sau nu ti’am promis?

However, cum ar spune mniezo de peste canalul manecii, mniezo si gajic au ramas prieteni, gajic s’a despartit o vreme de “Gajica” dar apoi s’au impacat si acum sunt casatoriti, celalalt, cu care ne’a inselat pe amandoi e si acum ciuca batailor din ce’am mai auzit, bunul mniezo si’a luat si papuci..

Ah, ba da, e ceva amuzant in povestea asta.. Ajunsi in camera, bunul mniezo si gajic le’au povestit celor doi colegi de camera, pe care ii chema tot identic dar intre ei (sa le spunem Cristoase!I si Cristoase!II, nu?) aventura lor si cum au ajuns asa tavaliti. Totul, desigur, in fata unei sticle de palinca. Dupa vo 30 de minute, cateva tigari si doua pahare mari de palinca fiecare, cei doi Cristoase! s’au revoltat si s’au dus sa le spele onoare lui mniezo si Gajic. S’au intors dupa alte 15 minute batuti bine. Barbatii sunt deci prosti si previzibili inca din tinerete. Violenta nu e solutia problemelor. Si.. daca gajica te’a inselat cu doi pe care ii cheama ca pe tine, n’are rost sa te mai impotrivesti, oricum o sa iti fie nevasta. Amin!

p.s. E foarte posibil ca ordinea desfasurarii evenimentelor sa fie invers, adica intai sa o iei de nevasta si apoi.. Whatever.

mniezo DivinaParodie aiba, asa, Asta, avea, bunul, care, Cluj, cum, Dar, din, fapt, Gajic, Gajica, gajici, luam, mai, mniezo, papuci, povestea, ruga, seama, Timisoara, unde, uneia, zic

Partea I

Intr’o zi friguroasa de februarie, mniezo si Cristoase! se aflau pe plaja in Constanta, la “3 papuci”, inarmati cu o sticla de vodka si ambitia de a se imbaia in apa teribil de rece. Ningea si, pentru cei care ati facut plaja la “3 papuci”, era un singur loc unde zapada nu ajunsese, loc unde mniezo si Cristoase! si’au lasat hainele.. Ametiti bine de sticla de vodka, cei doi flacai au sarit in apa, unde au rezistat cam cateva secunde si apoi au iesit la mal. S’au indreptat rapid catre haine si fix atunci, ptrintr’o coincidenta divina, chiar pe cei 4-5 metri patrati unde se aflau Cristoase! si mniezo, a iesit soarele! Nu iti poti imagina ce sentiment ai cand in jurul tau ninge si deasupra ta, fix deasupra si doar deasupra, e o raza de soare! Am simtit atunci ca Dumnezeu exista..

Partea a II-a

Bunul mniezo a venit adineauri de la inmormantarea fiicei unui prieten. O chema Alexandra, era extraordinar de frumoasa.. si mniezo si’a adus aminte din nou de Cristoase! si sa va zic de ce..

Mniezo si Cristoase! au fost prieteni buni de mici. Mniezo locuia la 3, Cristoase! la 2.. S’au jucat aceleasi lucruri, s’au batut, au facut toate prostiile posibile impreuna. Oarecum. Cu Cristoase! mniezo a fumat prima tigara, la o betie crunta dupa “La vita e bella”. Cristoase! care a facut acelasi liceu cu mniezo, a avut si el o colega de clasa Alexandra care, la numai 17 ani, s’a sinucis din dragoste. Mniezo isi aduce aminte cum la inmormantarea Alexandrei, el si Cristoase! radeau ca prostii iar “Centaurul” – profu’ de biologie ii tinea dupa gat crezand ca plang.. Si Parodia judecatii divine a cazut peste Cristoase! cand, un an mai tarziu, Cristoase! a suferit un accident de masina.Tatal dansului a facut infarct la volan si a murit, masina a iesit de pe sosea si s’a rasturnat, iar Cristoase! a zburat prin parbriz, parbriz care i’a sfasiat gatul.. Ironia divina face ca mama lui, doctorita fiind, sa se afle acolo si sa nu ii poata acorda ingrijiri medicale pentru ca in cadere masina ii prinsese mana si o tinea blocata sub ea. Astfel, mama lui Cristoase! si’a privit fiul sangerand mai mult de jumatate de ora, pana cand a ajuns ambulanta. Tot ironia face ca Cristoase! a murit odata cu venirea ambulantei si mai ales ironia face ca daca ambulanta ar fi ajuns cu 10 minute inainte, sau daca doamna doctor ar fi putut ajunge la el sa ii opreasca sangerarea, Cristoase! ar fi in viata si astazi, cand se implinesc anii de la moartea lui.

Asa si’a pierdut mniezo credinta.

mniezo DivinaParodie Alexandra, cand, care, cei, clasa, Constanta, Cristoase, deasupra, facut, iesit, infarct, la vita e bella, mai, mniezo, parodia, plang, prostii, radeau, singur, tatal, unde, vita e bella

Zic, sa fi fost demult de tot, pe vremea cand mniezo facea liceul. Pe vremea aia, mniezo isi odihnea noaptea trupul prin camin, unde avea niste, doi chiar, colegi mai speciali, unul mai beat ca celalalt. Astfel ca, prin ianuarie, cei doi s’au hotarat sa isi serbeze majoratul. Si asta pntru ca unul era nascut in decembrie, unul in februarie. Cel nascut in februarie, Cristoase!, avea, ca noi toti de altfel, o mama. Mama lui Cristoase! lucra la posta, in Neptun, daca ati auzit de statiunea asta, cum mergi spre Mangalia, unde vezi mai multi batrani. Dar desigur, Neptunul era pustiu in ianuarie, majoritatea turistilor alegand sa faca plaja vara. Revenind, cum doamna mama lui Cristoase! lucra la posta si posta avea sus niste apartamente de protocol, s’a hotarat ca acolo sa aiba loc desfasurarea ostilitatilor. N’are rost sa mai subliniem ca petrecerea a inceput de joi si s’a terminat luni, iar de baut nu a fost nimic altceva, dar nimic altceva decat 4 navete de saniuta, pentru cunoscatori. In fine, pentru ca majoratul unuia era vineri si majoratul celuilalt sambata, petrecerea nu s’a terminat niciodata.. Iar sambata seara, aburiti un pic bunului mniezo ii vine o idee: zic, Cristoase!, hai sa alergam in curul gol. Zis si facut, Cristoase!, mai beat chiar decat mniezo insusi, accepta bucuros o asemenea propunere nastrusnica. Si cei doi s’au dezbracat linistiti ramanand numai in ghete lasand in cladirea postei restul de haine. Si astfel, voinicii nostri au purces la drum.. In Neptun ningea cu putere iar pe strada pustie si slab luminata, de treceai codrii de arama, puteai vedea de departe doi flacai galopand, scuturandu’si mandri barbatia in bataia fulgilor de nea. Hai c’am zis’o romantic. Si acum momentul dubios al serii, deodata, cam la 100 de metri in spatele celor doi s’au nascut din pamant doi gardieni publici care, nu se stie nici pana azi cum, au strabatut cu privirea distanta pana la mniezo si Cristoase! si au vazut defiland mandrete de buci de flacai tineri.. Noi, de colea, vazusem ca suntem priviti, dar nefiind sfiosi, ne continuam turul de statiune. Gardienii par ca au prins un pic de curaj si viteza si incep sa alerge si ei dupa noi strigand ceva de buletine. Acuma, situatia era de asa natura ca noi nu ne puteam opri. Astfel ca, ajunsi cam in fata postei, pe cand mniezo tocmai intra in siguranta in cladire, Cristoase! se opreste si urla catre urmaritori ce ar trebui sa spuna toata lumea in astfel de circumstante: “Da’ unde crezi frate ca’mi tin buletinul? In cur?” Din pacate aceasta aventura l’a costat pe Cristoase! pentru ca domnii gardieni l’au ajuns si mniezo a venit si el ca sa nu il lase pe Cristoase! singur. Morala e ca cei doi au luat cu bucurie amenda. Dar nu asta e poanta. Poanta e procesul verbal pentru care am luat amenda si anume, citez din dansul: In data de, bla bla, aflandu’ne in patrulare pe bla bla, i’am gasit pe numitii Cristoase! fiul lui mniezo si al bla bla si mniezo, tatal lui Cristoase!, alergand dezbracati in centrul statiunii bla bla. Acestia au refuzat sa prezinte un act de identificare aflandu’se dezbracati si declarand ca tin buletinul in cur, de unde au refuzat sa il scoata.” Desigur, astfel de intamplari par cam trase de par, dar mniezo nu minte, exista lucruri care chiar se intampla si majoritatea par sa i se intample lui mniezo. Acum, ca aventura a fost povestita si amenda ne’a costat ceva, zic, in incheiere: bunul mniezo si’a scos de curand buletinul din fund si asta desigur ca sa poata merge sa voteze cu iliescu. Hai FSN!

mniezo DivinaParodie accepta, aiba, Asta, Astfel, bla, camin, colegi, Cristoase, Dar, era, lui, mai, Mama, mniezo, noi, o mama mama, plaja, sambata, unde, vremea, zic, zis