DIVINA PARODIE

Nu ma faceti sa vin la voi!

Iti seama cum trece timpul? Odata cu trecerea anilor, bunul mniezo realizeaza ca lucrurile se schimba. Cand era copil, bunul mniezo batea toti copiii din cartier. Acum, la batranete toti copiii din cartier il bat pe bunul mniezo..

Dar!

bunul mniezo, in maretia sa, a dezvoltat un plan de bataie copii cartier.

Deci, revenind:

Plan bataie copii cartier!

Hai mnoh, serios acum, chiar crede cineva ca bunul mniezo e atat de malefic incat sa bata copiii din cartier dupa un plan dinainte stabilit? Va spun, secretul sta in spontaneitate! Un plan adevarat este un plan de investitii! Sa va explic:

Bar, fum, aglomeratie, bunul mniezo investise toate resursele sale dupa un plan de investitii bine stabilit intr-o sticla de ceva si in niste sticlute mai mici de ceva cu care sa stinga sticla de ceva, respectiv in niste shoturi de ceva intre sticla de ceva si sticlutele mai mici de ceva.

Spre rasarit, calarind o gajica, apare o gajica. Gajica isi opreste gajica langa mine si imi spune fara sa descalece: **** ** ***. Nu vorbea romana. Nici engleza. Vorbea ceva, dar nu stie nimeni ce era. Apoi, aratand spre mine ceva cu pieptul ei bine constituit, isi mana gajica mai departe si dispare in multime.

Bunul mniezo se uita la sticla, sticla se uita la bunul mniezo si isi dau seama ca vazusera amandoi acelasi lucru. Ei bine, da, era o gajica, care calarea o gajica.

Manat de curiozitate, bunul mniezo isi croieste cu sticla intr-o mana, paharul intr-o mana si spada intr-o mana drum prin multime in cautarea gajicii calare pe gajica. Deodata, din perdeaua de fum, un brat puternic il trage pe mniezo pe gajica, langa gajica. Se apropie tiptil de urechea mea o pereche de buze voluptoase, care-mi soptesc un nume evident, polonez: Gajikjwa. Bunul mniezo se uita la sticla, sticla se uita la bunul mniezo si ne prezentam Gajikjwii pe rand. Gajikjwa isi mana Gajica pe care o calarea catre casa bunului mniezo, indrumat de acesta care o calarea pe Gajica stand in spatele Gajikjwii, cu o mana pe sticla,   o mana pe pahar si o mana pe spada.

Ajungem acasa si Gajikjwa, fara sa se dea jos de pe Gajica, il azvarle pe bunul mniezo in patul domniei sale unde demonul intruchipat de Gajikjwa calare pe Gajica l-a facut pe bunul mniezo sa isi dea seama ca nu mai mancase demult covrigi polonezi.

Sfarsit de puteri si doborat de Gajickjwa calare pe Gajica, bunul mniezo adoarme cu o mana pe sticla, o mana pe pahar si cu spada indoita.

Cand zorile mocneau, bunul mniezo s-a trezit langa o singura Gajica, poloneza, inalta de 194 cm si purtand tocuri de alte 10 cm.

Bunul mniezo a condus-o pe Gajica pana la lift, unde a pupat-o frumos pe buric, ca acolo ajungea, si i-a spus frumos La revedere!

Dupa cum bunul mniezo discuta mai deunazi cu Cristoase!, in camera in care bunul mniezo impreuna cu ceilalti Cristoase! locuieste acum, pastreaza o sticla de vin drept momeala. Sa va explic: “- Buna, bei un vin cu bunul mniezo? – Pai as bea, ca ne place palaria ta. – Bun, dar il tinem pe vin in camera, langa pat, daca vrei vin, treba sa te intinzi pe patul bunului mniezo.” Cam asta inseamna vin-momeala, adica pur si simplu o sticla de vin motiv pentru o vizita in camera bunului mniezo. Acum, detaliul important e ca vinul nu are desfacator, deci sticla in general cam ramane nedesfacuta, pentru ca din momentul in care ai ajuns in pat, ce mai conteaza ca ai spus ca vii pentru vin.. si, cum i-a spus candva bunul mniezo cuiva: unde dragoste nu e, nimic nu e.. daca tot nu este desfacator la vin, macar dragoste sa fie.. in fine, prea mult batut apa in piua pe aceeasi tema. Sa revenim la povestirea noastra. Mai acum o dimineata, bunul mniezo pescuia cu sticla de vin. Si cum statea pe malul barului, cu textul cu “hai la un vin” intins in apa, deodata simt ca trage.. o las sa muste bine si hat! o iau pe gajica in camera la sticla de vin. Numa ca, de data asta bunul mniezo a nimerit ceva rapitor ambitios. Ne asezam frumos pe marginea patului, cu gajica si mniezo discutand frumos probleme care tin de preludiu, gen “ce lucreaza tatal tau”, etc. Bunul mniezo, in timp ce o intretinea pe gajica, intinde mana spre sticla de vin si spune, parand surprins: “ptiuuuu, drace… n’avem desfacator..” Numa ca bunul mniezo, dupa cum spuneam, a nimerit culmea ambitiei intr-o gajica si unde nu pune gajica mana vartos pe sticla si impinge la dop si trage si da cu sticla de pamant mai-mai sa-l trezeasca pe Cristoase! care dormea intr-un pat pe langa teritoriul pe care urma sa se desfasoare razboiul sexelor.. bunul mniezo tot incerca sa calmeze fiara din gajica, iar aceasta se incrunta mai tare catre sticla si unde nu pune deodata gura pe sticla si… incepe sa suga dopul cu putere in speranta ca il scoate..

Amu’, nu stiu daca domniile voastre ati incercat sa scoateti un dop dintr-o sticla de vin sa vedeti ce greu iese.. dar sa-l sugi e culmea ambitiei.. bunul mniezo s-a trezit brusc in miezul unei dileme imense.. daca dansa nu reuseste sa scoata dopul, o sa tot insiste oricum, pentru ca e clar ca a venit chitita pe vin, nu pe bunul mniezo.. dar DACA REUSESTE??!? bunul mniezo se si vedea, precum in bancul minunat, cu cearsaful strans in fundul domniei sale, supt de vlaga, de inima, de creier, intors brusc pe dos de o gajica in stare sa suga dopul din sticla de vin.. asa ca bunul mniezo a scos frumos dintr-un sertar o formula de la revedere si a trimis-o pe gajica la plimbare de unde venise. Iar gajica a luat frumos sticla (bineinteles!) si a plecat satisfacuta spre locul de plecare.

Observatie: Bunul mniezo a scapat nesupt de viata insasi cu pretul unei sticle de vin, motiv sa va povesteasca si dumneavoastra aceasta magnifica patanie.

Timisoara, anul curent dupa Cristoase!, ziua de ieri.

Nu.

Hai s-o luam cu inceputul..

Bunul mniezo s-a decis s-o viziteze pe ma-sa, care locuieste intr-alt oras, ferit de mare. Asa ca bunul mniezo s-a urcat in Esmeralda Delahoya Velacruz Miranda Cardinal, proprietate personala a domniei sale si a trecut in drumul spre ma-sa sa ridice un colet de pe drum format din ta-su si un coleg de serviciu al acestui tata. Coleg care avea treaba la gara. Unde ta-su lui mniezo a decis sa campeze ancorat pofund intr-o sticla de Napoleon (daca ar sti Napoleon ce-a ajuns..) In fine. Neavand nimic mai bun de facut, bunul mniezo s-a dus sa se uite cam ce tren mai trece prin gara si pentru ca era un tren in 5 minute, s-a urcat si a calatorit pana haaaaat hat la capitala. Ne-am dat cu metroul, ne-am dat cu gajica, dupa care ne-am dat cu spray si am purces mai departe. Craiova, amenda pentru fumat in tren, ca ce le poate mintea la ‘mnii ofiteri? ba n-am luat amenda ca bunul mniezo chiar s-a adresat cu “domii ofiteri” lucru care i-a flatulat pe toti cei patru slujbasi in turma contribuabililor si l-au scutit pe mniezo de amenda.. si iacata-ma in Timisoara, cucerind-o pe gajica, in parcul botanic. Unde dupa ce bunul mniezo a cucerit-o ce-a cucerit-o pe gajica,  de sub un superb exemplar de stejar (quercus robur pentru virginii care mai cred ca latina cucereste o femeie), ne privea un boschetar. Unul dintre aceia care cred ca bronzul cu care sunt vopsite sobele inseamna sa strici bunatate de bronz, unul dintre aceia care foloseste robinetul doar pentru bani in spatiile amenajate pentru cumparare de fier vechi.. in fine. El ne privea. Ne privea cu pofta, cu drag, cu un pic de dispret, cu simt civic, cu candoare, ne putea privi cu orice pentru ca bunul mniezo intelege. Dar, inca ceva: ne privea cu un i-phone. Si din cand in cand, ne privea cu blitzul, cu poze, cu etc etc. Bunul mniezo n-a avut intelepciunea, puterea sau dorinta sa scoata amaratul lui de nokia 1100, sa-i faca o poza cu lanterna meseriasului, sa-i arat eu lui!

O fi avut si doctorul ala copii..

However, ca sa transam direct problema, bunul mniezo a decis sa nu mai ajunga la concertul Guano Apes ca forma de prote.. Pardon! Bunul mniezo a decis sa nu mai ajunga la concertul Stefan Banica jr. ca forma de protest vis-a-vis de faptul ca mai canta unii Guano Babes p-acolo.. adica, frate, Elvis a murit si a aparut Stefan, iar noi ne batem joc de concertul lui aducandu-i pe “i can fly so high i can fall so deep” aia? Bunul mniezo vrea sa protesteze pe aceasta cale la adresa nimanui. Bunul mniezo nu protesteaza fiindca nu-i pasa. Ca sa fim sinceri, bunul mniezo n-a mai ajuns la concertul Guan.. pardon! Stefan Banica jr fiindca a mancat sarat si a baut pe masuraaaaa. Si nu i-au mai ramas bani.

Nu mai mananc sarat jur!

O noua postare fara sens.

Eu o sa fiu bunul Mniezo Jr si o sa cant coveruri dupa Michael si uite asa o sa cant si eu cu Guano Apes. Am zis!

P.S. Vorbesc serios, paziti-va copiii junior.

Aaaa si dupa aceasta deschidere impresionanta, sa va povestesc ceva frumos: bunul mniezo se muncea el cu munca lui mai printr-o vara, cand brusc, dintr-un tufis se aude o voce. Bunul mniezo s-a gandit imediat ca o voce dintr-un tufis poate fi doar mniezo vorbind cu moses, sau cineva e cazut intr-un tufis. Si nu spun ca merg sa ma uit si gasesc in tufis pe Cristoase! care-i facea ceva descantece la gajica, aia fara chiloteii de dantela. Bunul mniezo, mai rusinos asa si gentleman pur, ce putea face decat sa mearga discret mai departe ca si cum nu vazuse nimic? Evident, a urlat: HAI BA CA SE FT ASTIA IN BOSCHETI! Au venit curiosii sa se uite si au vazut ce era de vazut.

Multumesc pe aceasta cale curiosilor!

Morala: 10 tequilla – 30 de ron, o sticla de vin 18 ron, prezervativul – 3 ron (durex, simplu, ca le stiu eu pe alea bleu asa). Mnoh, ai imbatat-o, ai dus-o in boscheti.. DAR! Prietenii pe care te poti baza ca or sa te faca de tot cacatul: priceless. De fapt, nu priceless, ca bunul Cristoase! avea o datorie de vo 10-20 de ron la mniezo, da’ acuma nu-l mai pot suna, vorba ceea, nu de alta, am incercat, da’ nu raspunde. Macar i-am dat mesaje: “ce ba, n-ai semnal in tufisu’ ala unde te..?”

Zic, sa fi fost pe la 1400. Iarna. 1400 altitudine, desigur.. mniezo cred ca facea cancer sau ceva, ca nu avea voie sa fumeze si lua antibiotice, iar toata lumea din cabana sarbatorea de aproape o saptamana schimbarea anului.. deprimat, chiar in ultima zi din an, cu cateva ore inainte de revelion, mniezo a luat hotararea drastica sa bea si el ceva. Si pentru ca toti prieteni lui mniezo erau mamosi si de doua ori mai solizi decat mniezo si il tineau sub stricta supraveghere sa nu fumeze/sa nu bea, mniezo si’a luat o sticla mare si frumoasa de vodka cu el si inca doua bidoane de vin si mai o patura si s’a refugiat pe malul lacului. N’are rost sa vorbim despre romantismul situatiei, cu anul nou pe lac, cert e ca pe la 5 dimineata, in prima dimineata din an, prietenii lui mniezo au gasit pe tarmul lacului hainele lui mniezo si sticlele goale. Mniezo recuperase. Nu la mare distanta, chiar peste lac, intr’un boschet de maracini, mniezo isi odihnea divina fiinta, in fundul gol, in ghete si acoperit cu patura. Desigur, mniezo fiind mai greu maracinii se lasasera cu el, iar patura atarna in maracini la vo jumatate de metru deasupra, formand un fel de cort. Bunul mniezo s’a trezit cand un prieten bun s’a imbunat si i’a aruncat o piatra pe patura, de fapt piatra am zis? era cel putin o stanca, care de altfel i’a si adaugat lui mniezo perla in frunte care lipsea din coroana facuta de maracini. Si asa s’a trezit mniezo, pe malul unui lac de jde mii de kilometri lungime, dar de numai 50 de metri latime, gol pusca, inghetat, mahmur, sfasiat de maracini si cu capul spart in frunte (si cu un smoc de patura pe care il adusese piatra cu dansa). Dar problema nu era ca mniezo arata precum fiul sau Cristoase! in filmul despre patimi, problema era ca lacul era prea lung sa fie ocolit.. Astfel ca, dupa un tatal nostru regulamentar, mniezo a prins curaj si a facut cei 50 de metri de lac inot in cel mult doua secunde si vo alte doua sutimi.. Martorii aflati la fata locului si azi jura ca l’au vazut pe mniezo mergand, ba nu! alergand pe apa! Si mniezo ar fi dat orice sa fie in momentul ala moise si nu mniezo!