DIVINA PARODIE

Nu ma faceti sa vin la voi!

Cristoase! vine cu Mercedesul proprietate personala de la chisinau, capitala moldoveniei. Drumul lung si plictisitor, muzica veche si buna, mercedesul limuzina, tapitat cu piele, diesel de la mama dieselurilor. Cristoase! fredoneaza ritmuri de la iron maiden si isi aprinde o tigara.  are ceva apa plata prin masina, o desface si ia o gura, in timp ce conduce relaxat. apoi ridica de buca stanga in sus, aia dinspre usa si da sa traga un vant, o basina, o flatulatie. vantul, basina, flatulatia nu sunt vant basina, flatulatie ci reminiscente de la betia de la chisinau, capitala moldoveniei, de cu o seara inainte. mai pe scurt si mai pe scarbos spus, Cristoase! se caca brusc pe el, dandu-si seama in timp de actiunea era in plina desfasurare. Cristoase! trage urgent pe dreapta, iese din masina si se repede in tufisuri unde termina ce incepuse pe bancheta din piele. Cristoase! se gandeste ce sa faca cu pantalonii si chilotii acum, ca nu mai erau de purtat. Ii lasa dracu acolo si porneste mai departe, imbracat la camasa, sacou si cravata, pantofi din piele lustruiti impecabil si in curul gol.

Intamplarea e deja amuzanta, in grotescul ei, dar de-abia acum vine partea amuzanta, cand in miezul drumului, proptit bine si cu o mana in care tine fluierul domniei sale, domnu ofiter de la circulatie il opreste pe Cristoase!. Cristoase! deschide geamul catinel si ii da actele lui domnu ofiter de la circulatie. Domnul ofiter de la circulatie se uita pe acte, se uita in masina, il vede pe Cristoase!, proprietar de mercedes, imbracat bussiness si in curul gol in acelasi timp si bineinteles, nu-si poate explica situatia.  Cristoae! lamureste problema: “M-am cacat pe ele”. Domnul ofiter de la circulatie tot nu intelege. Cristoase! ii explica civilizat cum s-a desfasurat toata treaba. Domnu ofiter intelege. LUI I SE INTAMPLA FRECVENT! Va inapoiez actele. Sa aveti o zi buna domnule Cristoase! Conduceti cu atentie!

Ora 9: bunul mniezo e trezit de gajica lui de la acea vreme, care il intreaba unde face revul. bunul mniezo zice ca nu stie. gajica ii spune ca ea e la munte pe undeva prin judetul covasna parca la ceva satuc, la ceva cabana. bunul mniezo nu mai stie numele satucului, dar retine numarul cabanei: 44a.

ora 11: bunul mniezo se imbarca intr’un tren spre brasov. de la constanta la brasov face cale lunga cu trenul.

ora 21: bunul mniezo ajunge cu greu in judetul ascuns sub nameti unde se afla satul cu pricina.

ora 23: cu greu, bunul mniezo reuseste sa faca stopul pana in sat, apoi o ia pe jos pana la cabana aflata in captul opus al satului.

23.40: bunul mniezo ajunge la cabana, unde pe langa gajica din timisoara mai gaseste si niste prieteni cin cluj inarmati cu o punga de un leu plina cu iarba.

23:45 bunul mniezo se trotileaza fara sa fumeze nimic din cauza fumului din cabana.

23:48: intra mascatii peste noi in cabana impartind pulane in stanga si in dreapta urland “culcat ma, n’auzi?”

23.48: bunul mniezo o ia pe gajica sub el si se pune pe podea cu fata in jos.

23:49-23.55: bunul mniezo primeste cu bucurie pulane pe spate impartite cu generozitate de un jandarm mai prietenos. gajica intreaba: doare? bunul mniezo, cu alura de vand damme si dintii stransi de bucurie zice degajat: “ei, cum sa doara? pe mine sa ma doara?” in timpul asta bunul mniezo se cacase pe el de durere.

23.56: incepem sa intelegem ce vroiau jandarmii: cautau cutitarul.

23.58. cineva incearca sa explice ca noi nu avem nici un cutitar, primeste cadou pulane pe spate. jandarmii strang buletine.

0.00: la multi ani 2005! jandarmii din usa isi ureaza la multi ani, astia din camera urla, mniezo o pupa pe gajica si ii spune la multi ani si este rasplatit cu inca un pulan pe spate.

0.05: confuzia se risipeste: jandarmii au intrat peste cabana gresita, ei trebuiau sa ajunga la 44b. noi eram la 44a.

0.07: ne ridicam si ciocnim o sampanie razand. adrenalina si mirosul de iarba ne fac sa nu ne mai putem opri din ras. mai sunt doi jandarmi in usa, vis-a-vis, colegii lor repeta scenariul pe care l’am vazut si noi.

0.10-5.00 cativa fumeaza, fumul se pastreaza in camera, femeile sunt paranoice si noi cu ele. iarba era foarte buna, dar cauza paranoia.

5.00 ne hotaram sa plecam ca sa spulberam convingerea femeilor ca or sa vina taranii cu furcile dupa noi si or sa greseasca si ei cabana, or sa ne dea foc ca sa iesim din casa, etc.

6.00 vo 20 de insi, in varful muntelui, in satul vietii, fac autostopul in prima dimineata din an.

9.00 trece prima masina.

11.00 trece o dacie papuc care ne ia pe toti si ne lasa la gara. ne luam bilete spre brasov si asteptam 4 ore trenul, obositi.

17.00 suntem in drum spre bucuresti, am gasit legatura din brasov. gajica nu stiu de ce mi’a zis sa mergem la bucuresti ca ea e din timisoara, dar lui bunul mniezo ii convine ca se apropie de casa.

19.30 ajungem in bucuresti, mergem la o prietena de’a lui gajica. gajica scoate punga de iarba, o lasa pe masa cadou prietenei care ne primeste in gazda si mergem sa ne culcam.

12.00 ne trezim cat sa bem o cupa de sampanie apoi adormim la loc.

5.00 plecam spre constanta unde mniezo o ia si pe gajica.

9.00 in sfarsit sarbatorim revelionul. La multi ani, gajica! La multi ani mniezo!