DIVINA PARODIE

Am decis, în calitate de mniezo ce sunt, să înfiinţez o nouă categorie aici, Divina Recenzie, care să vă ajute cu şcoala pe acei dintre dumneavoastră care aveţi nevoie de sfaturi legate de profesori, comentarii, autori, opere. Am să încep prin a vă povesti despre profesoara mea de matematică din clasa a XII-a, apoi, în funcţie de cum îmi va permite timpul, bunul mniezo vă va ajuta şi cu comentarii, cu viaţa secretă a autorilor, et caetera.

În mirificul nostru liceu otoman, printr-a XII-a,  consiliul director şi-a dat seama că în afară de bunul mniezo cam toată generaţia era praştie la cam toate materiile. Motiv pentru care într-a XII-a ne-au adus de prin judeţ cei mai buni profesori (bunul mniezo nu exagerează) din istorie. Şi de istorie, mă rog. Aşa că la matematică au adus-o pe godzi, pe care o alintam aşa pentru că avea mersu legănatu tra la la la la la la la la. Godzi era o profesoară extraordinară, atât de pricepută la matematică, încât inteligenţa şi capacitatea exceptională de răspuns îi trageau un pic capul spre dreapta. Un fel de Stephen Hawkins al matematicii de liceu. În fine.

Godzi intra în clasă fără culegeri, cărţi sau foi. Venea doar cu catalogul şi până ajungea la catedră cu catalogul sub braţ, începea să dicteze o problema sau două: “deschideţi Ganga la pg 148. Exerciţiul 21 sună aşa: integrală de la zero la pi pe patru din radical de modul de arctangentă de x plus unu, ar trebui să vă dea pi pe opt ln din doi.” Si apoi făcea prezenţa. Ştia clar unde greşesc cărţile de matematică, ştia culegerile pe de rost şi ştia că bunului mniezo nu-i place analiza.

Înainte de teză ne-a zis: “Să nu cumva să lipsiţi că vă dau subiecte de bacalaureat de anul trecut.Lipsiţi doar dacă sunteţi bolnavi sau aţi murit că altfel o încurcaţi cu mine”.  Cristoase!, spiritual, strigă să audă toată clasa: “Şi dacă sufăr de epuizare sexuală?”. Toţi am râs, godzi s-a uitat spre el si i-a spus o frază care a ajuns celebra în tot judeţul constanţa, poate şi mult mai departe de atât: “Nu-i nimic, scrii cu mâna cealaltă.”

mniezo DivinaParodie, DivinaRecenzie acei, bunul, capul, care, comentarii, din, esc c, godzi, iul, mniezo, profesori, recenzie, sau, seama, spus, Stephen Hawkins, tia, toat, XII-a, zis

Mama bunului mniezo lucreaza in sinea ei la centrala nucleara de la Cernavoda. Mare realizare sa fii mare inginer pe unitatea doi, sau ce mniezo face ea acolo. Ma rog. Intr-o zi, pana si ea a fost promovata, motiv pentru care a chemat-o directoru’ al mare sa-i dea vestea. Directorii pe-acolo sunt canadieni, italieni, chestii d-astia. Apoi, mama cand a aflat a vrut sa-i transmita extazul dansei directorului si a vrut sa-i spuna “Doamne, am sa fac infarct” sau ceva de genul. Nu stiu de ce s-ar bucura cineva facand infarct. Oricum, pentru ca engleza mamei e limitata ca orice engleza a oricarei mame, i-a spus directorului asa: “oh my god, i’m gonna .. fac infarct!”. Pentru ca in engleza traducerea fonetica e urmatoarea: “o maj gɑd ajm gɑnə fək ɪŋfɑrt” directorul a inteles ce-ar fi inteles evident, orice director canadian: “Oh my god, i’m gonna fuckin fart!”. halal mod de-a spune ca te bucuri, nu?

mniezo DivinaParodie ajm, astia, chemat, directorului, engleza, fac, fii, fonetica, infarct, Mama, mamei, mare, mniezo, orice, pentru, sau, spus, vrut

Hai sa fie si una serioasa, ca n-a mai fost demult.

Acum multi multi ani, cand toti i-ar fi tras-o alunitei madalinei manole, cei mai multi se imparteau in trei categorii:

- Depesistii

- Roackerii

- Nirvanistii (astia au aparut mai tarziu, prin ’92-’94)

Dintre acestia, marea majoritate erau roackerii. Dintre acestia, marea majoritatea aveau tricou cu Guns’n'Roses. Dintre acestia, marea majoritate se bateau cu depesistii. Dintre acestia, marea majoritate aveau pantaloni stramti. Whatever.

Nu prea existau optiuni. Putea sa iti placa Lithium cu acel teribil de fain Yeah Yeah Yeaaahahaa sau Where do we go now ssssweet child, sau Your own/Personal.. Apoi lumea s-a impartit in pamant si apa. Si imparati pe care lumea nu putea sa-i mai incapa incepand cu Darius si continuand cu uzzzeeee si tataee si adi cu tiganii din tiganie au venit in tara noastra si tot pamantul s-a transformat. Din cele trei categorii au mai ramas atat de putini incat depesistii si roackerii se bateau, dar nu intre ei, ci unul pentru altul. Si roackerii si depesistii si nirvanistii au devenit pamant.

In cartierul bunului mniezo, cele mai misto geci erau asa:

- O geaca de blugi cu Deff Leppard pe spate, o geaca de motor cu Guns si tot o geaca de blugi pe care careva cususe o bucata de tricou cu Alice in Chains. Alea erau gecile care ne impresionau pe noi aia mici, cu capete de mort si cu pielea tocita. Dintre cele trei geci, toate s-au transformat azi in tricouri cu D&G. Toti cei trei care aveau gecile astea, au ajuns pe traseul pe care-l stim cu totii: Mititica pentru furt / Italia in semnul pestilor / Acasa, patroni de discoteca de manele.

DAR!  Acum se imbraca in roz, au adidasi puma galbeni sau rosii si bluji cu sireturi si sclipici.

Ce vrea bunul mniezo sa spuna este ca daca nu apareau manelele si astazi in randul nostru, camuflati sub gecile cu cap de mort, gaseai roacketi care erau la suflet pesti, cocalari, hoti, etc etc. Astazi, prin mila bunului mniezo, ei se imbraca dupa cum v-am spus si ii recunosti usor pe strada. Daca sunt mai multi si esti cu Gajica, schimbi frumos trotuarul fara rusine. Daca sunt mai putini si esti cu Cristoase!, ii opresti, te asezi frumos pe ei si faci cacalica pe mocofanul lor. Succes!

mniezo DivinaParodie acestia, Alice, alice in chains, astea, azi, care, Dar, Darius, depesistii, dintre, erau, G. Toti, guns n roses, intre, mai, manole, marea, mici, multi, pantaloni, prea, Roackerii, spus, trei

Cristoase! vine cu Mercedesul proprietate personala de la chisinau, capitala moldoveniei. Drumul lung si plictisitor, muzica veche si buna, mercedesul limuzina, tapitat cu piele, diesel de la mama dieselurilor. Cristoase! fredoneaza ritmuri de la iron maiden si isi aprinde o tigara.  are ceva apa plata prin masina, o desface si ia o gura, in timp ce conduce relaxat. apoi ridica de buca stanga in sus, aia dinspre usa si da sa traga un vant, o basina, o flatulatie. vantul, basina, flatulatia nu sunt vant basina, flatulatie ci reminiscente de la betia de la chisinau, capitala moldoveniei, de cu o seara inainte. mai pe scurt si mai pe scarbos spus, Cristoase! se caca brusc pe el, dandu-si seama in timp de actiunea era in plina desfasurare. Cristoase! trage urgent pe dreapta, iese din masina si se repede in tufisuri unde termina ce incepuse pe bancheta din piele. Cristoase! se gandeste ce sa faca cu pantalonii si chilotii acum, ca nu mai erau de purtat. Ii lasa dracu acolo si porneste mai departe, imbracat la camasa, sacou si cravata, pantofi din piele lustruiti impecabil si in curul gol.

Intamplarea e deja amuzanta, in grotescul ei, dar de-abia acum vine partea amuzanta, cand in miezul drumului, proptit bine si cu o mana in care tine fluierul domniei sale, domnu ofiter de la circulatie il opreste pe Cristoase!. Cristoase! deschide geamul catinel si ii da actele lui domnu ofiter de la circulatie. Domnul ofiter de la circulatie se uita pe acte, se uita in masina, il vede pe Cristoase!, proprietar de mercedes, imbracat bussiness si in curul gol in acelasi timp si bineinteles, nu-si poate explica situatia.  Cristoae! lamureste problema: “M-am cacat pe ele”. Domnul ofiter de la circulatie tot nu intelege. Cristoase! ii explica civilizat cum s-a desfasurat toata treaba. Domnu ofiter intelege. LUI I SE INTAMPLA FRECVENT! Va inapoiez actele. Sa aveti o zi buna domnule Cristoase! Conduceti cu atentie!

mniezo DivinaParodie acum, basina, brusc, circulatie, Cristoase, din, domnu, dracu, gura, lasa, mai, masina, ofiter, piele, spus, stanga, tigara, timp, vant

Ce n-am precizat niciodata, dar merita stiut este ca atunci cand s-a nascut, bunul mniezo a fost cel mai frumos copil din maternitate. Din orice maternitate. Din istoria maternitatilor.

Ce e mai mportant de stiut: curand bunul mniezo va scrie si chestii serioase, dar vor fi postate pe pagini auxiliare acestui sit, ca sa nu speriem pe prea-cuviosii cetitori care sunt interesati mai putin de literatura bunului mniezo si mai mult de pataniile acestuia si ale fiului sau Cristoase!, dar daca cuiva place ce bunul mniezo scrie, nu ezitati sa scrieti apasat cu cheia, la commenturi acolo.Gata, am anuntat ce era de anuntat.

Revenind la povestile noastre: bunul mniezo a fost cel mai frumos copil din maternitate. Atat de frumos incat pana si mamei lui mniezo i-a placut de el. Si i-a mai placut la Gajica, o asistenta frumusica foc as spune.  Si ei au iesit mai tarziu la un bar de langa maternitate si s-au imbatat amandoi si s-au plimbat mai apoi de manuta, au ajuns in fata casei ei, gajica l-a invitat pe mniezo la o cafea, mniezo a urcat la ea, statea la etajul patru si bunul mniezo a obosit si apoi a baut o cafea, a fumat o tigara, s-a uitat gales la Gajica si i-a spus: .. Nu i-a spus nimic, pentru ca evident, bunul mniezo a invatat sa vorbeasca mult mai tarziu, ca orice copil. Si gajicii i-a placut asa mult ce i-a spus bunul mniezo incat a zambit frumos, apoi s-a ridicat de pe fotoliu, a stins lumina … si uite asa a aparut si fiul sau Cristoase!

mniezo DivinaParodie bunul, casei, copil, Dar, din, foc, fumat, Gajica, lumina, mai, maternitate, merita, mniezo, mult, placut, prea, scrie, spus, tigara, Uite

Dupa cum bunul mniezo discuta mai deunazi cu Cristoase!, in camera in care bunul mniezo impreuna cu ceilalti Cristoase! locuieste acum, pastreaza o sticla de vin drept momeala. Sa va explic: “- Buna, bei un vin cu bunul mniezo? – Pai as bea, ca ne place palaria ta. – Bun, dar il tinem pe vin in camera, langa pat, daca vrei vin, treba sa te intinzi pe patul bunului mniezo.” Cam asta inseamna vin-momeala, adica pur si simplu o sticla de vin motiv pentru o vizita in camera bunului mniezo. Acum, detaliul important e ca vinul nu are desfacator, deci sticla in general cam ramane nedesfacuta, pentru ca din momentul in care ai ajuns in pat, ce mai conteaza ca ai spus ca vii pentru vin.. si, cum i-a spus candva bunul mniezo cuiva: unde dragoste nu e, nimic nu e.. daca tot nu este desfacator la vin, macar dragoste sa fie.. in fine, prea mult batut apa in piua pe aceeasi tema. Sa revenim la povestirea noastra. Mai acum o dimineata, bunul mniezo pescuia cu sticla de vin. Si cum statea pe malul barului, cu textul cu “hai la un vin” intins in apa, deodata simt ca trage.. o las sa muste bine si hat! o iau pe gajica in camera la sticla de vin. Numa ca, de data asta bunul mniezo a nimerit ceva rapitor ambitios. Ne asezam frumos pe marginea patului, cu gajica si mniezo discutand frumos probleme care tin de preludiu, gen “ce lucreaza tatal tau”, etc. Bunul mniezo, in timp ce o intretinea pe gajica, intinde mana spre sticla de vin si spune, parand surprins: “ptiuuuu, drace… n’avem desfacator..” Numa ca bunul mniezo, dupa cum spuneam, a nimerit culmea ambitiei intr-o gajica si unde nu pune gajica mana vartos pe sticla si impinge la dop si trage si da cu sticla de pamant mai-mai sa-l trezeasca pe Cristoase! care dormea intr-un pat pe langa teritoriul pe care urma sa se desfasoare razboiul sexelor.. bunul mniezo tot incerca sa calmeze fiara din gajica, iar aceasta se incrunta mai tare catre sticla si unde nu pune deodata gura pe sticla si… incepe sa suga dopul cu putere in speranta ca il scoate..

Amu’, nu stiu daca domniile voastre ati incercat sa scoateti un dop dintr-o sticla de vin sa vedeti ce greu iese.. dar sa-l sugi e culmea ambitiei.. bunul mniezo s-a trezit brusc in miezul unei dileme imense.. daca dansa nu reuseste sa scoata dopul, o sa tot insiste oricum, pentru ca e clar ca a venit chitita pe vin, nu pe bunul mniezo.. dar DACA REUSESTE??!? bunul mniezo se si vedea, precum in bancul minunat, cu cearsaful strans in fundul domniei sale, supt de vlaga, de inima, de creier, intors brusc pe dos de o gajica in stare sa suga dopul din sticla de vin.. asa ca bunul mniezo a scos frumos dintr-un sertar o formula de la revedere si a trimis-o pe gajica la plimbare de unde venise. Iar gajica a luat frumos sticla (bineinteles!) si a plecat satisfacuta spre locul de plecare.

Observatie: Bunul mniezo a scapat nesupt de viata insasi cu pretul unei sticle de vin, motiv sa va povesteasca si dumneavoastra aceasta magnifica patanie.

mniezo DivinaParodie Adica, bunul, camera, care, cum, daca, drace, dragoste, frumos, Gajica, mai, mniezo, muste, Numa, parand, pentru, speranta, spus, sticla, tatal, vin