Archive

Posts Tagged ‘spui’

Tot ce trebuie sa stii despre recrutare.

July 1st, 2010

Pe vremea cand bunul mniezo era mai tinerel, se putea face armata chiar daca nu doreai asta. Cel putin recrutarea era obligatorie. Pentru acei dintre dumneavoastra de sex feminin, cum ar fi femeile sau cei care n-au fost la recrutare, treba sa stiti de la bunul mniezo ca acolo te dezbraca si iti masoara putulica. Sau cel putin te dezbraca si iti masoara inaltimea si iti face teste de inteligenta, gen te intreaba in scris daca stii sa citesti si tu treba sa spui da. However, fereasca bunul mniezo sa prinzi asistenta secsi si masochisda cum a prins Cristoase! care avea mandrete de soldat sculat in front de radea asistenta secsi si masochisda de el. Si i-a spus asa:

- Du-te si vezi ca dincolo e un pahar cu apa.

Cristoase! s-a dus dincolo, a gasit paharul cu apa, l-a baut si s-a intors tot cu soldatelul sculat cu baioneta catre asistenta secsi si masochisda. Asistenta secsi si masochisda i-a zis asa:

- Ce faci, n-ai gasit paharul cu apa dincolo?

Cristoase! il gasise si i-a zis asa:

- Ba da, l-am gasit si l-am baut pe tot.

Asistenta secsi si masochisda, oripilata recent pe picioare i-a explicat asa:

- Domnule Cristoase! cu baioneta sculata catre masochisda mea recent oripilata, aflati va rog ca paharul, ca la orice recurtare este destinat sa il tii pe soldatel in el pana se face baioneta cutit de taiat fructe.

P.S. Cristoase! e din Costinesti, amu am baut cu el si mi-a povestit de buna-voie si nesilit de sticlele de vin si io am venit sa va spui si dumneavoastra tot ce trebuie sa stiti la recrutare.

mniezo DivinaParodie , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Memo.

April 15th, 2010

Cand era bunul mniezo student la cluj mari minuni se intamplau pe palierul de la ultimul etaj al caminului III din observator. Acolo bunul mniezo avea niste prieteni cu care mai fuma ceva ce nu e frumos sa spui si apoi stateam in curul gol fiecare in patul lui si ne uitam la televizor si spuneam prostii si radeam. Nu, nu stateam, statea numai Cristoase! in curul gol (adica ceva gogosari din material de strampi, d-aia), care era in stare sa faca ceva de pocnit si din aspirina, daca o amesteca cu ce trebuie. Intr-o zi a facut domnul Cristoase! ceva jointache foarte puternic pe care sa-l pipam dupa ce terminam lapticul. Amu’, care nu stiti ce-i aia laptic, bunul mniezo va spune sa faceti si voi acasa. Intr-o oala de lapte se fierbe niste buruiana, apoi se acopera si se lasa sa se raceasca. Cand fiertura s-a racit, toate boncurile cu care s-au inodat la ochi si limba vreodata baietii de la vita de vie sunt un fleac fata de laptic. Si daca redbull iti da aripi, lapticul ti le cam taie.  Cum spuneam, Cristoase! l-a facut pe jointache si l-a pus in pachetul gol de lache strike. Bem laptic, fumam un marlboro, praf, lemn, copac, stam in paturi si levitam.

Peste vo 20 de minute vine tipul care se juca pe calculator in camera la unguri si cere o tigara. Cristoase! zice ia si tu una de pe masa de-acolo. Tipul care se juca pe calculator in camera la unguri se duce, se uita intr-unul din pachete si zice: da’ numa’ una mai e. O iau? Ia-o.

Si a luat-o.

Au trecut cam 5 minute pana a procesat Cristoase! care sare din pat in curul gol (dar nu in curul gol ci in gogosari d-aia din material de strampi) si se repede spre camera ungurilor unde tipul care se juca pe calculator in camera ungurilor se juca pe calculator in camera ungurilor.

Cristoase!, in curul gol (dar nu in curul gol ci in gogosari d-aia din material de strampi) si agitat bate la usa la unguri disperat: Nu fumaaaa baaaaaaa!! Nu fuma ca nu e bineeeeee!!

Iese un ungur, se uita la Cristoase! care era in curul gol (dar nu in curul gol ci in gogosari d-aia din material de strampi) si cugeteaza: Pai normal che nu e bun sa fumezi, uite la tine cum esti!

mniezo DivinaParodie , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Despre ceai si blonde.

February 6th, 2010

Zic, mniezo in tinerete lucra intr’n barulet, mai cochet asa, mai cu un iz de romantism, ingrijit si dragut, unde aruncasem pe un perete un articol de Times cu Beatles, un disc mai premiat de la Stones, mai ascultam un Chris Rea, ca ce’i frumos si lui mniezo ii place. Ei si cum sa nu se adune toata floarea cea vestita a intregului rasarit acolo? Si ca sa nu omita nici cel mai mic detaliu, mniezo se apuca sa isi prepare ceaiul dupa urmatoarea metoda: se ia cana cu apa fierbinte, se adauga pe o farfuriuta o lamaie, o prajitura, un zahar, un miere si mai ales un infuzor. Care, dupa cum bine stiti cei care ati mai baut un ceai la viata voastra data de mniezo, e un fel de instrument prevazut cu plasa, astfel incat sa’l poti umple cu ceai si sa il introduci in cana fierbinte cu apa, ramanand gustul si pastrand plantele acolo, in sinea lui. Mare i’a fost mirarea lui mniezo cand intr’o dimineata cand se desfata el cu niste muzica, a aparut o blonda (n.a.: asta nu e banc cu blonde), dar nu orice blonda, o blonda care l’ar fi facut si pe mniezo sa pacatuiasca macar o singura data. Pe zi. Mai lunguta, mai cu parul frumos si des, mai cu niste ochii de s’a oparit mniezo cu ceaiul.. Si cand sa se duca mniezo cu celebrul text de bartender: ce pot sa fac pentru .. pardon. cu ce te pot uh.. servi dansa zice, cu un glas suav: un limon e mela; ca o adaugare, limon e mela inseamna lamaie si mar, pentru cei care n’ati invatat italiana din sailor moon pe italia1. zic, papusa, e din partea casei numai sa’mi spui cum iti zic tie parintii, odorule, ca tare mi’ai cazut cu tronc. Ea, galesa, se uita frumos la mniezo, ca si mniezo e baiat frumusel vorba ceea si pe o miorlaiala care i’a mers la inima lui mniezo, aproape ca sopteste un nume, dar zicand ea asa incet mniezo n’o auzit el prea bine, deci detaliul asta picant nu vi’l pot spune. Asa ca mniezo a plecat frumos in bar, a incins o apa intr’o cana, a asezat frumos pe farfurie o prajitura cu mar, niste lamaie, un peu de zahar si mai un peu de miere. Plus infuzorul cu ceai. Detaliu important pentru ca, nu mare i’a fost mirarea lui mniezo sa vada cum miracolul blond a stors frumos lamaia in ceai, a pus zaharul si mierea si a lasat infuzorul pe margine, sorbind cu snobism cana cu apa oparita si cam atata. Zic, daca ma duc sa’i spun ca se pune si ceaiul in ceai, asta o sa se simta prost. Proasta. Adio relatie fierbinte de scurta durata cu mniezo. Asa ca nu i’am spus. Si a baut linistita apa fierbinte incet si dulce, cum sade bine oricarui expert in apa fierbinte cu zahar. Ba a si plescait un pic a placere. si a dat de doua ori din gene si zice sa plateasca. Eu zic, stai linistita, ca e de la mniezo. Ea multumeste frumos, zice ca a fost foarte bun ceaiul si o sa mai treaca; apoi dispare in noapte, pe la orele 11 dimineata. De’atunci, mniezo n’am mai vazut’o pe fermecata, desi tare i’ar mai fi placut, ca asa’s ele frumoase, astea care beau apa plata cu lamaie. Oparita. Si apoi, poate nu credeti ca asa a fost, dar bunul mniezo nu minte. Si daca nu crezi, vino numa si intreaba, ca legenda s’a pastrat cu un strop de melancolie si unul de haz, intr’un bar dinspre malul marii, cum mergi, pe stanga. Il recunosti dupa poza cu Beatles si discul Stones. Si acum se mai asculta Chris Rea..

mniezo DivinaParodie , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,