DIVINA PARODIE

Nu ma faceti sa vin la voi!

Pentru că România a fost invadată de porno-pitici, porno-ziariste, ba chiar şi porno-actriţe porno, de ce nu ar avea loc in Divina noastră parodie şi nişte porno-casiere?! Cele ce urmează sunt 100% adevărate.
Porno-casiera:V-o pun în pungă sau o luaţi în mână?
Clientul, resemnat: O iau în mână, e mai bine.
Evident, era vorba despre o sticlă de J.B.
Porno-casiera: Ridic-o în cărucior!
Nu, nu e film deocheat cu schilozi, ci despre un cărucior de market şi o cutie de banane. Stai…banane…
Porno-casiera: M-am săturat, numai în cur toată ziua, păi ce mama dracului, mai vreau şi altfel.
Nu râdeţi, ipocriţilor! STATUL în cur, pe scaun, cauzează neplăceri.
Porno-casiera: Scoateţi-o să v-o scanez puţin!
Aceeaşi sticlă de uischi, bă!
Porno-casiera: După ce că-i mică, nici nu ai ce face cu ea, nu-i aşa?
Explicaţie-da, la leafa mea făcea referire.
Porno-casiera: Bag-o prin spate, da ai grijă când intri.
Marfa bă, marfa de la furnizori, în depozit.
Şi dragii mie, pentru azi cam atât. Promit că porno-casiera revine.

Cristoase! arata ca un drac uman. Are o pleata rara, impletita in coada de ponei, ca sa zic asa. Intr-un post pe care cred ca l-am sters la un moment dat, povesteam cum Cristoase! de gelozie a muscat dintr-un oltcit si si-a spart dintii, pe care i-a inlocuit cu dinti de metal. Erau de fapt de argint cred, dar aratau teribil. Unde mai pui ca era tatuat din varful degetelor pana sub barba undeva..Muscase din oltcit ca era oltcitu’ lu’ concurentu’. Deci tigle pe casa nu are de felul lui. A doua nevasta l-a parasit ca nu aducea bani in casa. Nu era bautor, nici fumator, nici nu spargea banii la striptiz. Venea din strainatate cu bani si le dadea marci la aurolaci sa se dea pe gheata cu fata. Era bucatar de fel, chiar priceput, asa ca intr-o zi, am fost cu Cristoase! si cu niste amici ai lui si ai mei in ceva sat langa Lugoj, ca sa cumparam porumbei de la unu’ de-l stia Cristoase!, ca sa facem salata de porumbei.  Am ajuns, am trecut la afaceri, Cristoase! a cumparat toti porumbeii de-i avea ala, care erau destui, asa, vo suta de perechi., poate mai mult. In pret a intrat si o gasca, pe care am denumit-o Margareta si pentru ca nu incapea in sacul in care Cristoase! ambalase porumbeii, a legat-o cu cureaua de gat si o plimba asa, mai fara voia dansei.  Margareta era fata buna, dar avea obiceiul prost sa mearga oriunde nu mergea Cristoase! care injura catranit, pentru ca in acelasi timp cara in spinare sacul de porumbei care se zbateau si ei de numa’numa. In fine, iata-ne deci in Timisoara, prin centru, prin Unirii, mergand catre apartamentul lui Cristoase! unde trebuia sa facem salata de porumbei. Noi, adica prietenii, eram destul de ofiliti de la alcool, asa ca imaginea cu Cristoase! era destul de amuzanta. Cand am ajuns in apartament, Cristoase! a legat-o pe doamna Margareta de usa de la frigider si pentru ca se astepta sa vina nevasta dintr-o clipa in alta, a ascuns porumbeii in masca de la chiuveta, unde i-a indesat cu chiu cu vai. Atat porumbeii cat si Margareta au ramas acolo uitati de soarta inca o zi, pana a durat betivaneala.  A doua zi, Cristoase! lemn de beat s-a gandit in marinimia lui sa elibereze porumbeii, asa ca i-a aruncat pe geam rand pe rand de la etajul patru, strigand “zburati, sunteti liberi!”. Porumbeii din nefericire, dupa o zi inghesuiti in masca de la chiuveta intr-un sac, pierdusera aceasta abilitate. Nu aceeasi soarta a avut-o biata Margareta, care a renuntat la tabieturile de doamna si s-a cacalit prin bucatarie ceea ce a starnit mania lui Cristoase! care, pentru a impiedica viitoare astfel de iesiri total nepotrivite pentru o domnisoara de varsta Margaretei, i-a cusut curul. Imi pare rau ca va dau acest detaliu, dar e totusi o intamplare iesita din comun, merita sa o stiti si domniile voastre.

Acum ca stiti cine e Cristoase!, va zic ca spre rusinea lui se vede nevoit sa divorteze a patra oara. Se pare ca aleasa inimii dansului nu prea a apreciat dovezile de iubire ale lui Cristoase!. Dintre aceasta, ultima, care indica desigur o iubire aleasa, a fost tentativa lui Cristoase! de a-i scrie sotiei ca o iubeste. Asta n-ar fi asa iesit din comun daca n-ar fi incercat sa scrie asta chiar pe umarul dansei folosind o lingura de lemn. Doar v-am zis ca e bucatar de meserie..

Cu nea Nelu, evident.

-Vecinu’, vezi că are la marchet bere la cinzeşpatru de mii două bidoane.

Traducere: În ultima vreme, din cauza crizei economice, comercianţii au crescut preţurile la apa îmbuteliată. Venind în sprijinul populaţiei, aceiaşi comercianţi încurajează consumul de alcool prin practicarea preţurilor de dumping.

-Vecinu’, să mă cac pe ei!

Traducere:  Măsurile de austeritate promovate de guvernul Boc, susţinute de preşedintele Traian băsescu, afectează pensionarii, care începând cu luna iulie, vor beneficia de pensii reduse cu minimum 15 %.

-Am belit-o, bă, vecine, în toamnă. (lacrimile aferente)

Traducere: Specialiţtii avertizează- vara lui 2010 va fi o vară caniculară, preconizându-se cele mai mari temperaturi din ultimii 100 de ani. Viticultorii sunt extrem de îngrijoraţi, producţia de vinuri fiind ameninţată.

-’Tu-le muma-n cur azi şi mâine. Poi le crăp capu mă vecine, dacă întră la mine-n curte.

Guvernul a hotărât: pentru combaterea fenomenului economiei subterane, producţia de  alcool din fructe sau cereale în scop personal va fi limitată la 50 de litri pentru o gospodărie. De asemenea,  cei ce posedă cazane de distilare vor trebui să le declare la administraţia locală, pentru fiecare cazan plătind o taxă de 90 de lei pe an. Nedeclararea va fi încadrată ca evaziune fiscală, vinovaţii riscând amendă penală sau închisoarea de la 3 luni la 2 ani.

Sport

-Chielea pulii bă vecinu!

Traducere:  naţionala de fotbal a României, sub conducerea tehniciaului Răzvan Lucescu, a pierdut un nou meci amical. Lucescu acuză arbitrii

-Mamă, ce craci! Zi tu vecine, de ce nu mai am douăj de ani?!

Traducere: Echipa naţională de volei feminin a ţării noastre a încheiat runda secundă de calificare la turneul final al Campionatului European din 2011 en-fanfare, cu şase victorii din tot atâtea posibile.

Cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) incearca mici trucuri de metrosenzualitate se pot intampla diferite minuni. Cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) are surori, cel putin una dintre ele e reprezentant al distribuitorilor de cosmetice sau chestii d-astea. Cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) a aflat ce face crema epilatoare, a vrut sa vada cum functioneaza asa ca si-a epilat o mana. Bineinteles ca, atunci cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) a aflat cum functioneaza, pe cealalta a barbierit-o cu lama, pentru prima si ultima oara in viata lui. Daaaaaaaaaar, daca asa functioneaza crema epilatoare, ce face un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem)? Bineinteles, aplica acelasi principiu pentru dos. evident, cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) vrea sa afle ce face crema la dos, citeste instructiunile. Instructiunile sunt asa: nu folositi crema pentru dos! Asa ca am folosit-o. Drept urmare, 1 roman – pe bunul mniezo l-a usturat dosul. si 2 roman – cand a reinceput sa creasca bunul mniezo arata ca un calaret cand mergea pe strada. Cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) are o prietena la Cluj pe care sa zicem ca o cheama gajica si cand dansa se epileaza cu ceara pe picioare in bucatarie, bunul mniezo are limbrici si ii spune sa fie barbat sa nu se mai vaite. Ea raspunde, evident, hai sa te dau si pe tine un pic sa vezi cum e. Cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) e provocat, accepta provocarea. Cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) crede ca gajica blufeaza, el merge All in si accepta ceara pe piept. Cu exceptia fasiei de piele desprinsa de pe piept odata cu ceara, ca asa am simtit-o, cele trei fire de barbat adevarat (ca mniezo asa, sa zicem) de pe sfarcuri au trebuit luate cu aparatul. Cu sfarcuri cu tot. Cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) simte nevoia sa se spele, primul produs care-i pica in mana e egal cu orice alt produs de curatare. Asa ca intre sute de sampoane si geluri de dus cu avocado si lapte de corp cu levantica, bunul mniezo s-a spalat vartos cu ulei de masline care nu-mi explic nici azi ce mniezo cauta in baie.  Si nu in ultimul rand, cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) se hotaraste sa testeze pentru prima oara in viata o vopsea de par, barbat adevarat fiind o ia permanenta, astfel inca, ca sa o spele a trebuit sa se tunda. Acum, la batranete, un barbat adevarat, ca mniezo asa, tine la trei lucruri importante in viata: femeile, chitarile si parul de la dos.

Mama bunului mniezo lucreaza in sinea ei la centrala nucleara de la Cernavoda. Mare realizare sa fii mare inginer pe unitatea doi, sau ce mniezo face ea acolo. Ma rog. Intr-o zi, pana si ea a fost promovata, motiv pentru care a chemat-o directoru’ al mare sa-i dea vestea. Directorii pe-acolo sunt canadieni, italieni, chestii d-astia. Apoi, mama cand a aflat a vrut sa-i transmita extazul dansei directorului si a vrut sa-i spuna “Doamne, am sa fac infarct” sau ceva de genul. Nu stiu de ce s-ar bucura cineva facand infarct. Oricum, pentru ca engleza mamei e limitata ca orice engleza a oricarei mame, i-a spus directorului asa: “oh my god, i’m gonna .. fac infarct!”. Pentru ca in engleza traducerea fonetica e urmatoarea: “o maj gɑd ajm gɑnə fək ɪŋfɑrt” directorul a inteles ce-ar fi inteles evident, orice director canadian: “Oh my god, i’m gonna fuckin fart!”. halal mod de-a spune ca te bucuri, nu?

nu stiu altii cum sunt dar eu cand ma gandesc la stramosii mei si la stramosii stramosilor mei si la stramosii stramosilor mei imi vine sa le las moldova.

bunul mniezo s-a intors acasa. Nush ce drac de cuvant a castigat premiul pentru cel mai urat cuvant dar cu siguranta am uitat cuvantul “muc”.

La bucale m-am intalnit cu vechi prieteni, printre care si Cristoase!, cu care am Read the rest of this entry »

In afara de al cui e de fapt, parintii, cu predilectie taticii si cu predilectie Cristoase!, continua sa afle lucruri noi la cursurile de parinti. Pare-mi-se, de exemplu, a lua temperatura copilului este un act pretentios si foarte util, pentru ca il ajuti pe domnul copil sa faca cacalica. Care va sa zica, dupa ce ca masturbeaza copilul, Cristoase! treba si sa ii bage chestii in fund, lucru care e sanatos si bun.

Sper din tot sufletul ca eu nu m-am nascut copil!

Si dupa cum va spuneam in alta povestire, adica aici, exista mai multe metode pentru a ajuta pe cineva sa faca cacalica. Desigur, daca nu esti cumva Michael, e bine sa ajuti copilul cu termometrul. Nu de altceva, dar afli cu ocazia asta si ce temperatura are!

P.S. Bunicule, dupa cum ti-ai dat seama, i-am facut la Cristoase! o bere, acum e randul tau!

Bunul mniezo are o mare problema scriind chestia asta, pentru ca nu vrea sa-si piarda fanii mai credinciosi de felul lor. Dar pentru ca intamplarea, desi groteasca, are si o latura moralizatoare, treba totusi sa o auziti si voi.

Cristoase! isi aduce acasa pe Gajica. O cunoscuse cu doua ore mai devreme si Gajica parea dezghetata la minte si la trup, astfel incat Cristoase!, in primele 20 de minute de cand ajunsesera acasa, deja beneficia de Gajica in toate modurile cele neortodoxe posibile. Desi multi dintre dumneavoastra isi vor pune mana la gura cand cititi asta, Cristoase! a luat-o in brate pe Gajica duios si romantic si din spate, astfel incat actiunea s-a intamplat si pe alte locuri decat locul pe unde face Gajica pipi. Da, da, stim, e bleah! E câh! Nu bun! Pe masura ce Cristoase! se avanta tot mai adanc si mai repede, gajica pare din ce in ce mai de acord cu situatia. Pe masura ce gajica e din ce in ce mai de acord, Cristoase! grabeste ritmul. Si-au tinut-o asa cale lunga sa le-ajunga pana cand Gajica a inceput sa tremure de placere. Tremurand asa… Pfoai. Nu pot scrie asta, pentru ca oricat a ras bunul mniezo de Cristoase! pe tema asta, intamplarea nu e amuzanta, e doar scarboasa.  Un rezumat si gata: Cristoase! si gajica au facut prostii gresit si gajica a facut căcălică pe patura lui Cristoase!.

Dar pentru ca am promis ca povestea e moralizatoare, morala este asa: daca Gajica face căcălică pe paturică, nu o poti bate cu ziarul.

Pe bunicul lui mniezo il gasiti in blogroll. E ceea ce se cheama un voluntar si salveaza copii si i-a salvat in scandinavia si acum ii salveaza in portugalia si curand ii salveaza si in africa. Face ce am vrea toti sa avem curaj sa facem si bunul mniezo spre exemplu nu poate pentru ca ar trebui sa se lase de fumat.

Bunicul lui mniezo e inalt. E foarte inalt. Aproape da cu capul de crengile de la copac. Bunul mniezo nu trebuie sa se furiseze pentru ca el e mai scund si oricum e intuneric. Suntem personaje de Karl May si noaptea e din ce in ce mai neagra. Nu avem o varsta foarte inaintata, dar cum altii dau atacul la caise, noi atacam manastirea, in speranta gasirii chiliilor calugaritelor.  Curtea manastirii e foarte ingrijita si plina de lalele. Winnetou si Old Shatterhand sunt una cu natura in gloriosul lor conquest. Bine ca n-au caini fatucele astea ca altfel le stricam recolta de lalele. Pe prispa, lemnul vechi scartaie un pic si noua ne ingheata sufletele. Ajungem, ajungem, suntem acolo..

Si asa am aflat ca manastirea era de fapt de taici.

Dupa cum bunul mniezo discuta mai deunazi cu Cristoase!, in camera in care bunul mniezo impreuna cu ceilalti Cristoase! locuieste acum, pastreaza o sticla de vin drept momeala. Sa va explic: “- Buna, bei un vin cu bunul mniezo? – Pai as bea, ca ne place palaria ta. – Bun, dar il tinem pe vin in camera, langa pat, daca vrei vin, treba sa te intinzi pe patul bunului mniezo.” Cam asta inseamna vin-momeala, adica pur si simplu o sticla de vin motiv pentru o vizita in camera bunului mniezo. Acum, detaliul important e ca vinul nu are desfacator, deci sticla in general cam ramane nedesfacuta, pentru ca din momentul in care ai ajuns in pat, ce mai conteaza ca ai spus ca vii pentru vin.. si, cum i-a spus candva bunul mniezo cuiva: unde dragoste nu e, nimic nu e.. daca tot nu este desfacator la vin, macar dragoste sa fie.. in fine, prea mult batut apa in piua pe aceeasi tema. Sa revenim la povestirea noastra. Mai acum o dimineata, bunul mniezo pescuia cu sticla de vin. Si cum statea pe malul barului, cu textul cu “hai la un vin” intins in apa, deodata simt ca trage.. o las sa muste bine si hat! o iau pe gajica in camera la sticla de vin. Numa ca, de data asta bunul mniezo a nimerit ceva rapitor ambitios. Ne asezam frumos pe marginea patului, cu gajica si mniezo discutand frumos probleme care tin de preludiu, gen “ce lucreaza tatal tau”, etc. Bunul mniezo, in timp ce o intretinea pe gajica, intinde mana spre sticla de vin si spune, parand surprins: “ptiuuuu, drace… n’avem desfacator..” Numa ca bunul mniezo, dupa cum spuneam, a nimerit culmea ambitiei intr-o gajica si unde nu pune gajica mana vartos pe sticla si impinge la dop si trage si da cu sticla de pamant mai-mai sa-l trezeasca pe Cristoase! care dormea intr-un pat pe langa teritoriul pe care urma sa se desfasoare razboiul sexelor.. bunul mniezo tot incerca sa calmeze fiara din gajica, iar aceasta se incrunta mai tare catre sticla si unde nu pune deodata gura pe sticla si… incepe sa suga dopul cu putere in speranta ca il scoate..

Amu’, nu stiu daca domniile voastre ati incercat sa scoateti un dop dintr-o sticla de vin sa vedeti ce greu iese.. dar sa-l sugi e culmea ambitiei.. bunul mniezo s-a trezit brusc in miezul unei dileme imense.. daca dansa nu reuseste sa scoata dopul, o sa tot insiste oricum, pentru ca e clar ca a venit chitita pe vin, nu pe bunul mniezo.. dar DACA REUSESTE??!? bunul mniezo se si vedea, precum in bancul minunat, cu cearsaful strans in fundul domniei sale, supt de vlaga, de inima, de creier, intors brusc pe dos de o gajica in stare sa suga dopul din sticla de vin.. asa ca bunul mniezo a scos frumos dintr-un sertar o formula de la revedere si a trimis-o pe gajica la plimbare de unde venise. Iar gajica a luat frumos sticla (bineinteles!) si a plecat satisfacuta spre locul de plecare.

Observatie: Bunul mniezo a scapat nesupt de viata insasi cu pretul unei sticle de vin, motiv sa va povesteasca si dumneavoastra aceasta magnifica patanie.