DIVINA PARODIE

Nu ma faceti sa vin la voi!

Dar nu acum, mai demult, cand aveam 16 ani si Cristoase! avea 14. Acolo, pe traseul imbecil dintre Cabana Idiotului si ceva lac de prin Parang, ne-am ratacit de doua ori la dus si de trei ori la intors. Dar l-am luat pe Cristoase! si hai sa mergem la cabana. La Cabana Idiotului a fost super misto. Idiotul asculta zepp si ac/dc iar bunul mniezo s-a lasat agatat de o evreica de aproape 30 de ani. Misto gajica evreica, dar mai misto era gajica MILF de aproape 40 a lui Cristoase! care avea 14, dar deh, eram barbati cu par la unde esti barbat, asa ca ce ne pasa noua sau lor? In fine, ne-am pupat un pic care pe unde, era cam intuneric, fetele erau destul de straine de felul lor, asa ca nu vorbeau decat limba lui Michael Jackson, dupa cum am mentionat, limba in care i-au explicat Idiotului ca noi montam corturile in camera lor in seara aceea. Dar Idiotul idiot fiind nu a inteles sau nu a vrut sa inteleaga, asa ca ne-a gasit in camera lor, nu prea imbracati nicibunul mniezo nici Cristoase!, nici gajica evreica nici gajica MILF, deci a procedat la ce putea sa procedeze un idiot: ne-a dat afara pe bunul mniezo si pe Cristoase!, care explicau nevinovati ca e o neintelegere si platesc fara probleme camere, numai sa ii lase sa stea ca traseul era absolut imposibil si acum mai si ploua si nu vedeai la un metru in fata.. Idiotul nu a vrut sa inteleaga nici limba romana, asa ca am plecat cu Cristoase! amarati, prin ploaie, pana cand, uzi leoarca, am gasit un bolovan mai mare sub care ne-am adapostit unul in bratele altuia pana dimineata, tremurand de frig. Aveam cu noi trei pachete de Viceroy noi noute, in tipla, dar nu aveam foc. Asa ca am tremurat fara tigari. Bunul mniezo, in barbatia lui, a dormit cu piciorul stang intr-o balticica, asa ca a facut un pic de reumatism. Cristoase! a dormit in barbatia lui cu spatele lipit de peretele ud din semi-pestera aia asa ca a facut aprindere la plamani. Mama idiotului a dormit atat in barbatia lui mniezo cat si a lui Cristoase!, astfel ca, prin asociere, probabil are acum reumatism si a murit de pneumonie, fie-i pneumoftiziologul aproape, ca ma doare piciorul de la ploaia asta.

Dupa ce am cunoscut o fata cu strabism si i-am dat doua ca se uita dupa alt barbat, mi-am adus aminte ca v-am promis ca scriu si de muzica, si de film, de etc etc. Bunului mniezo ii place sa creada ca asculta muzica buna, in felul lui, asa. Ca sa va zic ce chitarist ii place bunului mniezo, o sa va las un clip mai jos, care sunt ferm convins ca va va placea. Si oricum, stiti deja piesa. Apropo de chitarist, bunica bunului miezo e o femeie foarte inteleapta. Cand era bunul mniezo tanar i-a spus asa: “eu cand ma fac mare vreau sa ma fac chitarist” si bunica-mea mi-a spus “nu le poti face pe amandoua”. A avut dreptate. In sensul ca m-am facut mare. Oricum, pentru ca de maine ma intorc la vechea ocupatie de costinestean care nu-mi va permite sa scriu prea mult, iata-l pe domnul knofler in piesa cu care imi place sa inchid white horse dimineata pe racoare. Si pentru ca tot mai am doua tigari, sa va dau si o mica intamplare din minunatul costinesti:

se facea ca pe la 1900 toamna, dupa ce o cunoscusem pe gajica, am fost la costinesti sa ne bem cafeaua de 1 mai muncitoresc ca altul. Bunul mniezo, constantean fiind de felul lui la acea vreme, petrecea timpurile prin acea vama nealterata de care poate ati auzit povestindu-se in discutiile de nostalgici la macdonaldsul din gara de nord din bucuresti. in fine, cum ziceam, pe gajica bunul mniezo o iubea mult, de altfel si dansa il iubea pe bunul mniezo, asa ca ne-am cazat impreuna si am dormit in acelasi pat. impreuna si in acelasi pat cu prietenii dansei, bineinteles, ca in vremurile de studentie. iata-ne deci intr-un pat dublu, imbratisati, eu mai mult intins pe noptiera ca patul se cam terminase, pe gajica o tineam in bratele-mi, pe care gajica o mai tineau si un prieten bun in bratele-i si pe prieten il mai tineau la randul lui alti vo patru prieteni/prietene in bratele-i. amu, pe frigul de 1 mai, romantismul nu face ca tu, cititorule, spre exemplu, sa ai chef de facut amor pe malul marii, spre rasarit, in sunet de valuri si pescarusi. nu de alta, dar iti spune un constantean: unde e dragoste pe plaja e si nisip in fund. (apropo de asta, sa demontez mitul cu dragoste in mare: daca sunt valuri oricum nu sunt sanse, daca nu sunt valuri oricum nu se lubrifiaza prezeu si daca nu e prezeu, icrele tale vor ajunge peste noua luni sa te marite). sa revenim deci. ziceam ca bunului mniezo nu-i ardea de iesit romantic cu sacul de dormit pe plaja, ca era frig de 1 mai. dar eram totusi vo 7-8 in patul ala de doua persoane, strans lipiti unul de altul. deci, cum puteam proceda? evident, am procedat studenteste, am asteptat pana am considerat ca toata lumea doarme, am dat ce puteam din haine la o parte si am purces la zgaltait un pic patul. La un moment dat, in culmea fericirii, am cam uitat de noi, asa ca, intuneric fiind, bunul mniezo a considerat necesar sa treaca la artileria grea: tras un pic de par ca si gajica ma tot musca de umar. si bag frumos mana in par si trag un pic sa-i dau capul pe spate, dar pasamite ca nu i-am dat ei capul pe spate ci la ceva prieten care era chiar lipit de noi. Bineinteles s-a trezit, bineinteles i-am cerut respectuos si rusinat scuze in soapta sa nu trezim pe nimeni, bineinteles peste vo 10 minute l-au luat de par si aia din partea cealalta de el.  Data viitoare mai tundeti-va, ba roackerilor, ca daca erai chel, stiam ca nu esti gajica-mea! Incepe deci maine un nou sezon de white horse, asa ca va urez traditionalul ‘ti-ai drec de roacheri si vi-l dau pe knofler, un chitarist mniezeiesc.

Cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) incearca mici trucuri de metrosenzualitate se pot intampla diferite minuni. Cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) are surori, cel putin una dintre ele e reprezentant al distribuitorilor de cosmetice sau chestii d-astea. Cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) a aflat ce face crema epilatoare, a vrut sa vada cum functioneaza asa ca si-a epilat o mana. Bineinteles ca, atunci cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) a aflat cum functioneaza, pe cealalta a barbierit-o cu lama, pentru prima si ultima oara in viata lui. Daaaaaaaaaar, daca asa functioneaza crema epilatoare, ce face un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem)? Bineinteles, aplica acelasi principiu pentru dos. evident, cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) vrea sa afle ce face crema la dos, citeste instructiunile. Instructiunile sunt asa: nu folositi crema pentru dos! Asa ca am folosit-o. Drept urmare, 1 roman – pe bunul mniezo l-a usturat dosul. si 2 roman – cand a reinceput sa creasca bunul mniezo arata ca un calaret cand mergea pe strada. Cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) are o prietena la Cluj pe care sa zicem ca o cheama gajica si cand dansa se epileaza cu ceara pe picioare in bucatarie, bunul mniezo are limbrici si ii spune sa fie barbat sa nu se mai vaite. Ea raspunde, evident, hai sa te dau si pe tine un pic sa vezi cum e. Cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) e provocat, accepta provocarea. Cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) crede ca gajica blufeaza, el merge All in si accepta ceara pe piept. Cu exceptia fasiei de piele desprinsa de pe piept odata cu ceara, ca asa am simtit-o, cele trei fire de barbat adevarat (ca mniezo asa, sa zicem) de pe sfarcuri au trebuit luate cu aparatul. Cu sfarcuri cu tot. Cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) simte nevoia sa se spele, primul produs care-i pica in mana e egal cu orice alt produs de curatare. Asa ca intre sute de sampoane si geluri de dus cu avocado si lapte de corp cu levantica, bunul mniezo s-a spalat vartos cu ulei de masline care nu-mi explic nici azi ce mniezo cauta in baie.  Si nu in ultimul rand, cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) se hotaraste sa testeze pentru prima oara in viata o vopsea de par, barbat adevarat fiind o ia permanenta, astfel inca, ca sa o spele a trebuit sa se tunda. Acum, la batranete, un barbat adevarat, ca mniezo asa, tine la trei lucruri importante in viata: femeile, chitarile si parul de la dos.

Eu: bă ‘mniezo, când mai scrii cu sfântul tău deget în piatră, cum făcuşi cu Moise, scrie  bre şi Tu cu diacritice.

‘mniezo: Mi-e lene, bă. (a se remarca, cel de sus  cu C si S mare vorbeşte cu “bă”.

Eu: ţi le editez eu, mă, lasă-le în draft.

El, ‘mniezo adică: bine, bine, lasă ca editez eu că am o grămadă de prostii în draft.

Tot eu: Bă, ai 3 (3 în p*ula mea, să cităm din clasici). La tine tot ce trece de 2 înseamnă o grămadă?

‘mniezo, conclusiv: tot de trece de 3 se numeşte amiciţie mă, nu orgie.

Aşadar, iubiţi enoriaşi, de azi o să mă şi eu pe aici. Nu uitaţi, împărţiţi tot ce aveţi cu mine, aşa cum odinioară se obişnuia. Grâne,  alcool, muieri, Gajica lu’ Mniezo, fosta gajică a lu’  Mniezo. Nu împărţiţi cu mine: boli venerice, ani de puşcărie rămaşi sau datorii.

Domnul şi maica stareţă să fie cu voi!

Ceva anunturi de facut. Zilele astea, cand s-o hotari amica-miu sa m-ajute, ca eu sunt in pom cu tecnolojia, o sa se modifice niste chestii. Pana atunci, fac si ceva teste, asa ca postarea asta, pe care ati mai vazut-o o mai pun o tura. Bunul mniezo isi cere scuze pentru ce urmeaza si ce va veni si va invita sa stati tunati. Pe de alta parte, in continuarea anuntului, bunul mniezo s-a hotarat sa devina tatic, astfel ca in curand il vom infia pe “Basu” da’ treba sa ii gasim nume de scena. Sa vi-l prezint un peu pe “Basu” cunoscut si drept euxiniu: Basu o fo’ preot cu acte in regula, amu e doar un betivan de duzina cu vocea groasa. Canta la karaoke si inmormantari. Se remarca totusi pentru ca are ceva vecin absolut imbecil pentru care bunul mniezo baga mana in foc ca exista si merita sa aflati despre el. In si mai alta ordine de idei, de cateva zile se apropie vara asa ca m-a luat melancolia.. De aceea mi-o fo lene sa scriu/cant/nu sa si bem ceva cu Cristoase!. dar am vazut o gramada de filme, am vazut o gramajoara de poezii si niste muzica stranse in doua-trei gramajoare si mai mici. D-aia, in urma solicitarilor repetate zic, schimbarea Divinei Parodii va interveni curand cu sfaturi practice de la bunul mniezo. O sa vedeti voi. Pana una alta, eu revin la experimentul meu si va dau din nou o postare tare tare veche, cu scuzele de rigoare pentru cei care au mai citit-o deja. Read the rest of this entry »

Apropo de postarea anterioara, ca sa vedeti ca inca se poate. Pe vremuri, bunul mniezo lucra in port la Constanta, unde obtinea, din pamant si piatra seaca, contracte pentru firma la care era dansul acolo. In fine. Descoperisem o expresie care mi se parea foarte cul, adica casto, micheteaux, marfa, beton, tare, mega, etc dar dusa la nivelul urmator si anume: “Ghebauăr frate!!”. Se scrie, desigur, Gebawer, daca ma ajuta pe mine germana, dar se pronunta “Ghebauăr frate!!” si desemneaza ceva de mare calitate, ceva foarte reusit. Cam ca freza bunului mniezo, asa. Am aflat dupa vo saptamana de unde se lipise aceasta expresie de mine, cand, intr-o vizita de afaceri, ca sa-i zic asa, m-am intalnit cu ceva director de la o firma care se numea ceva cu metal. Daca vreti sa aflati firma si prenumele directorului e usor, google it. Oricum, eu o tot ardeam cu “facem asa, va costa asa si iese Ghebauăr frate!!. Noi investim atat, va dam atatia oameni si totul va fi Ghebauăr frate!!.”  Ei bine, de unde se lipise expresia asta foarte originala de bunul mniezo? Exact, pe directorul cu pricina, care se prezentase exclusiv cu prenumele, il chema L. Gebawer. Si, ce-i drept, afacerea a mers ca pe roate, fara indoiala pentru ca il convinsesem ca suntem frati, el cu bunul mniezo. mniezo si Ghebauăr frate!!

Mama bunului mniezo lucreaza in sinea ei la centrala nucleara de la Cernavoda. Mare realizare sa fii mare inginer pe unitatea doi, sau ce mniezo face ea acolo. Ma rog. Intr-o zi, pana si ea a fost promovata, motiv pentru care a chemat-o directoru’ al mare sa-i dea vestea. Directorii pe-acolo sunt canadieni, italieni, chestii d-astia. Apoi, mama cand a aflat a vrut sa-i transmita extazul dansei directorului si a vrut sa-i spuna “Doamne, am sa fac infarct” sau ceva de genul. Nu stiu de ce s-ar bucura cineva facand infarct. Oricum, pentru ca engleza mamei e limitata ca orice engleza a oricarei mame, i-a spus directorului asa: “oh my god, i’m gonna .. fac infarct!”. Pentru ca in engleza traducerea fonetica e urmatoarea: “o maj gɑd ajm gɑnə fək ɪŋfɑrt” directorul a inteles ce-ar fi inteles evident, orice director canadian: “Oh my god, i’m gonna fuckin fart!”. halal mod de-a spune ca te bucuri, nu?

De ce e bine sa fii dj. De ce nu e bine sa-ti lasi fata la mare. Stiti bancul cu marea? De ce merg fetele la mare/pentru ca s-au saturat de mica. Iote dialog acilea:

de cand eram digei—->

Gajica (clipind des):  Daca vin sa-ti cer o piesa, mi-o pui?

Mniezo (plictisit si arogant): Nu stiu. Ce piesa?

Gajica (mieroasa): Nu conteaza. Eu intrebasem daca mi-o pui..

Esti barbat atunci cand bei prima bere cu tatal tau, cand o implementezi primei gajici (ideea, zic) si cand ai fost la Puturoasa.Esti om atunci cand plantezi un copac, construiesti o casa si cresti un copil. Si dormi la Puturoasa. Cristoase! i-a pus numele intr-o seara in care culmea, Puturoasa mirosea mai bine decat de obicei.  De felul ei, nu-i o nespalata. Nu prea se spala jos, e-adevarat, dar se zugraveste an de an. A vazut multe la viata ei. Mai ales acum de 1 Mai, o sa mai vada. Daca mergi sa zicem in costinesti si ai chef de cea mai crunta betie, de cel mai bun loc de uitare, de dormit ca la cort desi esti in camera, de liniste sau de galagie, de cel mai adanc somn sau cel mai galagios party,  de prieteni sau de gajici, de mare si nisip, daca trebuie doar sa faci un dus sau sa-ti speli dintii, daca ti-ai pierdut portofelul,  intreaba de Puturoasa!

Eu inca nu vin la Puturoasa dar Read the rest of this entry »

nu stiu altii cum sunt dar eu cand ma gandesc la stramosii mei si la stramosii stramosilor mei si la stramosii stramosilor mei imi vine sa le las moldova.

bunul mniezo s-a intors acasa. Nush ce drac de cuvant a castigat premiul pentru cel mai urat cuvant dar cu siguranta am uitat cuvantul “muc”.

La bucale m-am intalnit cu vechi prieteni, printre care si Cristoase!, cu care am Read the rest of this entry »