DIVINA PARODIE

Nu ma faceti sa vin la voi!

Cristoase! a tras de fiare si e solid si mare si rau. Beat mort merge la Gajica locuinda in ceva colt de bucuresti si Gajica era cu varul Gajicii si Cristoase! i-a explicat ca el nu are cum sa se intoarca in coltul lui de bucuresti care e alt colt, asa ca doarme la Gajica, dar Gajica nu vrea sa doarma cu Cristoase! asa ca ii spune ca daca ramane doarme cu varul Gajicii care e avertizat despre asta asa ca se imbata toti trei si pana la urma Gajica doarme cu Cristoase! dar uita sa ii spuna si varului beat.

Astfel ca Cristoase! se baga in pat, Gajica se dezbraca, se dezbraca si Cristoase!, Gajica se duce repede sa faca un dusulica pe picioare si Cristoase! jumatate mort de beat jumatate de somn aude usa deschizandu-se si se baga langa el si Cristoase! intinde mana si mangaie si apoi saruta si era varul Gajicii.

Dupa ce am cunoscut o fata cu strabism si i-am dat doua ca se uita dupa alt barbat, mi-am adus aminte ca v-am promis ca scriu si de muzica, si de film, de etc etc. Bunului mniezo ii place sa creada ca asculta muzica buna, in felul lui, asa. Ca sa va zic ce chitarist ii place bunului mniezo, o sa va las un clip mai jos, care sunt ferm convins ca va va placea. Si oricum, stiti deja piesa. Apropo de chitarist, bunica bunului miezo e o femeie foarte inteleapta. Cand era bunul mniezo tanar i-a spus asa: “eu cand ma fac mare vreau sa ma fac chitarist” si bunica-mea mi-a spus “nu le poti face pe amandoua”. A avut dreptate. In sensul ca m-am facut mare. Oricum, pentru ca de maine ma intorc la vechea ocupatie de costinestean care nu-mi va permite sa scriu prea mult, iata-l pe domnul knofler in piesa cu care imi place sa inchid white horse dimineata pe racoare. Si pentru ca tot mai am doua tigari, sa va dau si o mica intamplare din minunatul costinesti:

se facea ca pe la 1900 toamna, dupa ce o cunoscusem pe gajica, am fost la costinesti sa ne bem cafeaua de 1 mai muncitoresc ca altul. Bunul mniezo, constantean fiind de felul lui la acea vreme, petrecea timpurile prin acea vama nealterata de care poate ati auzit povestindu-se in discutiile de nostalgici la macdonaldsul din gara de nord din bucuresti. in fine, cum ziceam, pe gajica bunul mniezo o iubea mult, de altfel si dansa il iubea pe bunul mniezo, asa ca ne-am cazat impreuna si am dormit in acelasi pat. impreuna si in acelasi pat cu prietenii dansei, bineinteles, ca in vremurile de studentie. iata-ne deci intr-un pat dublu, imbratisati, eu mai mult intins pe noptiera ca patul se cam terminase, pe gajica o tineam in bratele-mi, pe care gajica o mai tineau si un prieten bun in bratele-i si pe prieten il mai tineau la randul lui alti vo patru prieteni/prietene in bratele-i. amu, pe frigul de 1 mai, romantismul nu face ca tu, cititorule, spre exemplu, sa ai chef de facut amor pe malul marii, spre rasarit, in sunet de valuri si pescarusi. nu de alta, dar iti spune un constantean: unde e dragoste pe plaja e si nisip in fund. (apropo de asta, sa demontez mitul cu dragoste in mare: daca sunt valuri oricum nu sunt sanse, daca nu sunt valuri oricum nu se lubrifiaza prezeu si daca nu e prezeu, icrele tale vor ajunge peste noua luni sa te marite). sa revenim deci. ziceam ca bunului mniezo nu-i ardea de iesit romantic cu sacul de dormit pe plaja, ca era frig de 1 mai. dar eram totusi vo 7-8 in patul ala de doua persoane, strans lipiti unul de altul. deci, cum puteam proceda? evident, am procedat studenteste, am asteptat pana am considerat ca toata lumea doarme, am dat ce puteam din haine la o parte si am purces la zgaltait un pic patul. La un moment dat, in culmea fericirii, am cam uitat de noi, asa ca, intuneric fiind, bunul mniezo a considerat necesar sa treaca la artileria grea: tras un pic de par ca si gajica ma tot musca de umar. si bag frumos mana in par si trag un pic sa-i dau capul pe spate, dar pasamite ca nu i-am dat ei capul pe spate ci la ceva prieten care era chiar lipit de noi. Bineinteles s-a trezit, bineinteles i-am cerut respectuos si rusinat scuze in soapta sa nu trezim pe nimeni, bineinteles peste vo 10 minute l-au luat de par si aia din partea cealalta de el.  Data viitoare mai tundeti-va, ba roackerilor, ca daca erai chel, stiam ca nu esti gajica-mea! Incepe deci maine un nou sezon de white horse, asa ca va urez traditionalul ‘ti-ai drec de roacheri si vi-l dau pe knofler, un chitarist mniezeiesc.

Mama bunului mniezo lucreaza in sinea ei la centrala nucleara de la Cernavoda. Mare realizare sa fii mare inginer pe unitatea doi, sau ce mniezo face ea acolo. Ma rog. Intr-o zi, pana si ea a fost promovata, motiv pentru care a chemat-o directoru’ al mare sa-i dea vestea. Directorii pe-acolo sunt canadieni, italieni, chestii d-astia. Apoi, mama cand a aflat a vrut sa-i transmita extazul dansei directorului si a vrut sa-i spuna “Doamne, am sa fac infarct” sau ceva de genul. Nu stiu de ce s-ar bucura cineva facand infarct. Oricum, pentru ca engleza mamei e limitata ca orice engleza a oricarei mame, i-a spus directorului asa: “oh my god, i’m gonna .. fac infarct!”. Pentru ca in engleza traducerea fonetica e urmatoarea: “o maj gɑd ajm gɑnə fək ɪŋfɑrt” directorul a inteles ce-ar fi inteles evident, orice director canadian: “Oh my god, i’m gonna fuckin fart!”. halal mod de-a spune ca te bucuri, nu?

De ce e bine sa fii dj. De ce nu e bine sa-ti lasi fata la mare. Stiti bancul cu marea? De ce merg fetele la mare/pentru ca s-au saturat de mica. Iote dialog acilea:

de cand eram digei—->

Gajica (clipind des):  Daca vin sa-ti cer o piesa, mi-o pui?

Mniezo (plictisit si arogant): Nu stiu. Ce piesa?

Gajica (mieroasa): Nu conteaza. Eu intrebasem daca mi-o pui..

Esti barbat atunci cand bei prima bere cu tatal tau, cand o implementezi primei gajici (ideea, zic) si cand ai fost la Puturoasa.Esti om atunci cand plantezi un copac, construiesti o casa si cresti un copil. Si dormi la Puturoasa. Cristoase! i-a pus numele intr-o seara in care culmea, Puturoasa mirosea mai bine decat de obicei.  De felul ei, nu-i o nespalata. Nu prea se spala jos, e-adevarat, dar se zugraveste an de an. A vazut multe la viata ei. Mai ales acum de 1 Mai, o sa mai vada. Daca mergi sa zicem in costinesti si ai chef de cea mai crunta betie, de cel mai bun loc de uitare, de dormit ca la cort desi esti in camera, de liniste sau de galagie, de cel mai adanc somn sau cel mai galagios party,  de prieteni sau de gajici, de mare si nisip, daca trebuie doar sa faci un dus sau sa-ti speli dintii, daca ti-ai pierdut portofelul,  intreaba de Puturoasa!

Eu inca nu vin la Puturoasa dar Read the rest of this entry »

In Cernavoda, exista minuni mai mari decat in caracal spre exemplu. Toata lumea stie de centrala nucleara, de podul lui Saligny,  dar putini stiu de ce sunt astea minuni. Podul celebrului Saligny, spre exemplu, asa lung si inalt cum e, e construit din bucati mai mici de un metru. Mare lucru! Si-apoi, la vremea lui a fost si cel mai inalt si cel mai lung din Europa. Inca e intre cele mai mari. Whatever. Alt pod fantastic e podul Sf. Maria, singurul pod inclinat din Europa. In calitate de pod care leaga orasul de gara, podul e bantuit de taximetristi si curve. Taximetristii sunt disperati, de aceea te duc pe sume mici prin tot orasul ala plin de gropi. Curvele sunt si ele disperate, de aceea, una dintre ele i-a facut unui taximetrist sex oral. I-a facut unui taximetrist sex oral pe bonuri. I-a facut unui taximetrist sex oral pe bonuri de masa. I-a facut unui taximetrist sex oral pe bonuri de masa TRASE LA XEROX.

Bunul mniezo, mare bucatar, le mai coace uneori. Pe vremuri, bunul mniezo avea o Gajica uber-interesanta. Era genul de Gajicacare il tinea pe bunul mniezo mereu ocupat si isi faceau intre ei tot felul de glume stralucite, de genul glume proaste. La un moment dat, bunul mniezo trebuia sa se intalneasca cu Gajica intr-un bar de la malul marii. Si cum bunul mniezo treba sa-si faca freza si avea si dacie, a trebuit sa orpeasca de vo doua ori pe drumul dintre Vama Veche si Costinesti ca ii sarise joja de la ulei si acuma erau bujiile pline de ulei si probabil ca nu se aprindeau bine sau dracu stie. In fine, daca n-ai dacie n-o sa intelegi niciodata partea asta dar o sa te coste 2 milioane sa schimbi o bujie. Revenind la poveste, bunul mniezo, obosit, plin de ulei de motor sub degete, ajunge cu intarziere de o ora la birt. O vede pe Gajicaca statea la bar si se duce frumos langa ea.Gajica era super nervoasa ca nu avea bani la ea si isi luase cafea si o terminase de vo ora si nu-si putea lua nimic ca nu stia macar daca bunul mniezo mai ajunge.  Gajica, nervoasa deci,  se gandeste la o gluma buna si tipa in gura mare sa auda tot barul “Nu, idiotule, nu mi-o trag cu tine, lasa-ma in pace, perversule”.

Mbiineeeee

bunul mniezo s-a luat frumos de adidasi si s-a dus la o masa in miezul barului unde a comandat o cafea in felul urmator: “espresso scurt in ceasca mare te rog cu trei de zahar, doua cuburi de gheata si restul lapte”. Dupa vo 10 minute in care bunul mniezo a ignorat-o total pe gajica si in care timp bineinteles toata lumea statea cu ochii atintiti pe bunul mniezo cel pervers si cu cartusul pe teava pregatiti sa-i dea lui mniezo ce merita pervers nenorocit, Gajica s-a induplecat si a venit la masa unde s-a aplecat deasupra bunului mniezo si i-a spus la ureche ca il iarta. Bunul mniezo atat astepta, cu un gest teatral a trantit cu pumnul in masa si a strigat (ca sa auda toata lumea):

“Cum plm 500 de mii, ca prima oara ai zis ca faci pe 200″. Apoi bunul mniezo a scos 100 de mii, i-a lasat pe masa pentru cafea si i-a zis la gajica ca sunt si pentru cafeaua ei si a plecat,  asa ca gajica a trebuit sa stranga din dinti si a luat cei 100 de mii si a platit si cafeaua ei si pe-a bunului mniezo, apoi a iesit afara, unde bunul mniezo radea de ea in dacie si s-au impacat de doua ori!

Later Edit: Am aflat ca cica intamplarea asta ar fi transformata in banc.  De asemenea, inca una dintre intamplari, adica asta,  pot fi verificate aici. Sunati si va raspunde Cristoase!, care ie manager acolo si il intrebati. Nu cu rusine. Mai ales intamplarea cu ceaiul, ca ii face mare placere sa o povesteasca!

Am gasit o poza de la nunta lui Cristoase!, nu pun d-astea de obicei dar merita vazuta. Cristoase! vedeti si voi ce vesel e. Nasu mare vine cu papucii si berea la raport, iara mireasa e deja vanata, adicatelea relatia e clar de lunga durata. Sa le uram tinerilor insuratei casa de piatra!