DIVINA PARODIE

Bunul mniezo si-a luat caine zilele astea, motiv pentru care n-a mai scris de aproape un an, sau cat mniezo o fi trecut. however, zic, pentru ca am baut bere si dupa cum stiti bunul mniezo nu prea bea bere pentru ca daca bea 10 beri treba sa mearga de o sau doua ori la buda, cum ziceam, pentru ca bunul mniezo a baut bere, si-a adus aminte despre vecina dansului care locuia la un bloc distanta de mniezo si care dansa avea o reputatie de prea buna facatoare de secs oral, reputatie castigata facand secs oral. si facea aceste minunate lucruri prin cele mai diverse locuri, motiv pentru care era si surprinsa destul de des, motiv pentru care reputatia, ma rog. si printre cele mai ciudate locuri s-a numarat si scara de bloc a lu’ mniezo intr-o dimineata cand dansul a venit acasa de la serviciu. deci, sa se sublinieze ca mniezo nu participa la aceasta actiune decat ca simplu trecator.  impreuna cu aceasta minunata imagine, bunul mniezo a observat trei lucruri: 1. au reparat astia becul in scara, in sfarsit e lumina. 2. vecina e deosebit de politicoasa, pentru ca si-a rupt de la gura ca sa zica citez “saru’mana” cand a venit mniezo. 3. trebuie neaparat sa ma barbieresc, daca arat asa batran incat sa mi se spuna saru-mana la varsta asta.

mniezo DivinaParodie acasa, arat, astea, baut, Bea, bere, beri, bloc, buda, bunul, caine, cand, care, cele, cum, daca, dansul, decat, dimineata, doua, Dupa, fi, impreuna, incat, intr, luat, lumina, mai, mniezo, motiv, ori, pentru, prea, rog, sau, serviciu, simplu, treba, trei, venit, zica, Zilele

Exista lucruri inexplicabile pe care mniezo le face si se enerveaza pe el insusi. Chiar daca e mai mniezo decat oricine.

1. Lui mniezo ii place ciorba dar nu mananca ciorba pentru ca se plictiseste sa tot duca lingura la gura.

2. cand mniezo e foarte flamand, nu mananca pana se satura, mananca pana oboseste. La un moment dat mestecatul devine sport.

3. mniezo uita uneori sa isi duca telefonul la wc si se plictiseste acolo gandindu-se ca si-a uitat telefonul.

4. cand lui mniezo ii e foame, colegii de apartament au musafiri si mniezo nu se duce pana acolo, ca trebuie sa se prezinte politicos de plictisitor.

5. cand mniezo apasa din greseala pe un link, exact linkul ala se deschide in mai mult de doua minute, timp in care mniezo se plictiseste asteptand sa realizeze ca a facut click pe linkul gresit.

6. Cand mniezo prinde semaforul rosu, de plictiseala vrea sa dea mesaje. Scoate telefonul si il tine in mana, dar de la urmatorul, toate semafoarele sunt verzi.

7. cand mniezo se plictiseste, se uita la family guy si mananca chipsuri si din cauza chipsurilor nu aude ce zic aia acolo si asta e enervant rau.

8. mniezo se plictiseste la meci si adoarme exact inainte de primul gol.

9. cand mniezo se plictiseste intra pe facebook. nimic interesant la facebook, asa ca il inchide si sta un minut in fata compului. apoi, deschide mozilla si de plictiseala intra pe facebook.

10. Cand laptopul nu mai are baterie, incarcatorul e mai incolo si mniezo e prea plictisit sa il puna la incarcat asa ca textul asta proba

mniezo DivinaParodie acolo, aia, baterie, cand, care, daca, duce, facebook, Interesant, mai, mananca, mniezo, nimic, pana, plictiseste, proba, puna, telefonul, vrea, zic

Am fost adineauri in vama veche, pentru ca bunul mniezo, la fel cacatalin radu tanase e un reporter de teren excelent, cu predilectie de teren nisipos. Deci, multumesc andreea, dam legatura la fata locului unde totul e la fel ca anul trecut si acum doi ani si acum trei ani si ma rog. In ultimii ani. Pe la 2 noaptea, o fetita dezbracata n-avea haine. Si nici 15 impliniti. Asta era la stuf. Ca in rest era in totalitate pustiu, poate si cum a plouat aici cu stropi (tin sa ii contrazic pe cei care cred ca a plouat cu galeata, n-a plouat cu nici o galeata).

Vestea proasta e ca vine vara si ploua. Vestea buna e ca se face graul, se face secara, se face cacaoa. Bunul mniezo intampina vara cu o freza nou-nouta, obtinuta prin stradaniile unui mare mester frizer din constanta de la trocadero, a carui firma de tabla luminoasa ruginita zicea asa: Frizarie.

Adevarul e ca m-am frizat. Ca aveam otobus la 11 dar am ajuns la 11 si un minut si m-am gandit ca pana il iau pe ala de 12,  sa il intreb pe Cristoase! unde sa ma tund. Si el mi-a zis la trocadero si am intrat si o vopseau pe o fatuca pe unghii, ca era coafor, manichiura, pedichiura, dat femei cu spray, chestii d-astea. Dar frizerie nu era. Noroc cu ochiul agil al bunului mniezo care a vazut firma luminoasa de tabla. Era un frizerete mic de stat, cu fata de turc, cu mers de turc si cu freza de turc. Era turc. Numai un client in fata, probabil tot turc, dupa fata si dupa vorba. Pentru cei care nu stau bine cu geografia, turcii sunt in constanta cam cati unguri in ardeal, cu deosebirea ca turcii vorbesc toti romana, la nivel de roman constantean, adica slabut spre mediu.

Zis si facut, m-am pus sa astept sa il tunda turcul pe turc. Era ceasul spre jumate, deja ma gandeam ca pierd autobuzul de la 12, dar mai era unu’la unu, ca Romania-Feroe. Si vine si randul meu, la doispe fics. Ma asez tacticos pe scaunul confortabil si ma prinde cu cearsaf de gat. Apoi isi aprinde o tigara si pleaca afara sa fumeze. Bunul mniezo statea controversat pe scaun si asa a ramas pana a venit turcul frizerete de la fumat. Zice, cum te tund’? Explic io, dar nu intelege el, dovada fiind freza actuala. Explicatiile fiind date, el mai pleaca la o tigara afara. Deja ma gandeam sa nu faca turcu un cancer doua, ca prea fuma ca turcu. Se intoarce pe la si 20, incepe sa taie, sa tunda, sa pieptene si nu trec doua minute si ramane cu gura cascata la televizor ascultand atent. Si mai trec asa vo 10 minute. Bunul mniezo deja se controversa urat la oglinda, incercand sa prind privirea turcului, care era totusi atent la televizor. Apoi injura si iese iar la o tigara. 12:30 se intoarce de la tigara si se pune serios pe treaba. Pentru vo cinci minute chiar credeam ca prind autobuzul de la 1. Da’ cand a terminat inceputul, a venit nevasta-sa inauntru si l-a chemat la masa. Bunul mniezo n-a mai asteptat sa vada daca i-a fost de bine. Astfel dupa o ora si patruzeci de minute, pe jumatate tuns, am pierdut autobuzul de la 1.

Ce ziceam de vama veche? aaa,da, ma lasa indiferent. nu e nimic schimbat, doar muzica mai tare fata de acum 10 ani. Si din mai multe locuri. Inca zece vile si doua strazi asfaltate, mare branza. Exista probleme mai mari in tara asta: ploaia si turcii.

mniezo DivinaParodie acum, adevarul, adineauri, afara, ani, Asta, astea, avea, bunul, cacatalin, care, Dar, era, fata, fel, fetita, fost, haine, mai, manichiura pedichiura, minute, mniezo, otobus, pentru, rog, stuf, teren, tigara, tunda, turc, unguri, vama, veche

E 8 Martie, sarbatorim inca o data cu cadouri pentru femei, la fel ca de craciun, revelion, valentine’s, dragobete, 1 martie, 2 martie, 3 martie, 4 martie, sfantul gheorghe, ziua recoltei, si ma rog, toate zilele dintre zilele astea. Dar asta nu cred ca ne deranjeaza, pe noi barbatii. cel putin pe bunul mniezo mai putin, ca el e un adevarat cavaler. he even owns a horse!

Si nici n-ar trebui sa ne deranjeze. Femeile sunt minunate pentru ca au o gramada de calitati: sunt frumoase si arata bine. Asa ca puneti mana si cumparati flori, bomboane si tequilla si sa sarbatorim! In fond, cate nu fac ele pentru noi, doar ca sa ne fie bine? (observati NU-ul, ok?). Se epileaza, se machiaza, se imbraca frumos, se parfumeaza, se agita, se serveste rece.( Cumpara-i flori!)

In timp ce noi pentru ele ce facem? Ne spalam. Poate. Cate stiluri diferite de sex oral exista in cazul femeilor? Unii barbati prefera in genul “buzele moi si lenese”, altii genul de femeie mai agresiva, unii prefera genul musculos, brazilian. De alt barbat. Oricum, toate optiunile astea si inca multe, exista pentru ca ele sunt atente si le pasa si au grija sa ne faca placere. Si tu nu-i cumperi flori?  Cate genuri de sex oral exista in cazul barbatilor? Doua mari si late: a venit beat acasa, genul scurt. Sau a venit treaz acasa, genul deloc.  Femeile se intereseaza, fac comparatii. “Bea mai mult suc de ananas, ca sa aiba gust mai bun”. Nici macar nu iti pasa de chestia asta, daca ti-ar pasa ti-ai da drumul in mixer si daca pui tequilla, lime si triplu sec, Bang! i-ai facut o Margarita. Asa ca macar cumpara-i flori! Nu, de asta nu-ti pasa, dar daca te imbeti cu fosta si ajungeti acasa, peste 20 de minute e: “bleeeeeeeeeeeeeeeeaaaaah, ce-i asta?”. Si tu ai baut ca nesimtitul doua saptamani tabasco, Cause you hate the bitch!

Ne plangem ca ne plimba ore intregi prin magazine? Dar in cabina de proba, ai intrat dupa ea sa-ti multumeasca? Daca da, atunci nu merita flori? Dar sexul oral in piscina, l-ai incercat? Daca da, cumpara-i flori! Apropo de asta, nu e ciudat sexul oral in piscina? Cu toti copiii aia care fac galagie in jur? e 8 Martie! Cumpara flori!

Apropo de asta, cand ii e ei rau, suni toti prietenii ca sa scapi la fotbal sau poker. Cand ti-e tie rau, ea face ceaiuri, mancare si masaj. Te cearta, daca ai baut si e vina ta ca ti-e rau, sau te mangaie daca a baut ea si e vina ei ca ti-e rau de la muscatura de mai jos, de azi-noapte. Asa ca merita flori!

Si inca ceva: Vand flori!

mniezo DivinaParodie 8 martie, aiba, arata, Asta, astea, Bea, bine, cadouri, Cate, cel putin, chestii, craciun, cred, Cristoase, daca, Dar, dat, de craciun, din, discutia, Dupa, dupa ea, ele, exista, fel, femei, femeile, flori, genul, inca, la fel, mai, Margarita, Martie, minte, multe, noi, pasa, pentru, putin, rau, revelion, rog, sarbatorim, seama, sexul oral, sunt, toate, valentine, weekend, Zilele

El o sarută pe buze

Precum fac mai toţi ştrengarii.

Ea strânse uşor din pulpe

Şi îi sparse ochelarii.

mniezo DivinaParodie buze, din, fac, mai, Precum, pulpe, sarut, sparse, strânse, trengarii

Gurile rele spun despre mniezo ca la varsta de patru anisori a avut prima lui relatie bazata strict pe sex, fara implicatii emotionale, cu vecina care avea patru anisori si jumatate. Desigur, gurile rele exagereaza, prima relatie bazata strict pe sex a fost la trei anisori, cu aceeasi vecina, care avea trei anisori si jumatate. Inainte de asta, fusesem impreuna o perioada, dar ne-am ranit sentimentele unul altuia cand bunul mniezo n-a vrut sa se joace cu papusile ei, ca ale lui erau mai frumoase, asa ca s-a sfarsit cu o bataie de toata frumusetea din care bunul mniezo a iesit invingator, cu mentiunea ca bataia s-a desfasurat impotriva papusilor ei, nu a distinsei reprezentante a sexului frumos la varsta aia doar pentru belgieni.

In urma acestei relatii, in care jocul “de-a tata si de-a mama” si “se facea ca tu erai” si “acum zici ca”, parintii nostri, cu predilectie tatal ei, a procedat ca orice tata posibil socru si ne-a explicat cum sta treaba cu facut copii. Nu era cel mai treaz tata-socru din cartier la ora la care ne-a explicat si noi nu eram cei mai prescolari copii cand ne-a explicat, dar am inteles ca putulica lu’ tatal se duce la putulica lu’ mamei si o intreaba “putulico, vrei sa facem copii?” si putulica ei se gandeste aproape un an si daca se hotaraste ca da, peste aproape un an se naste bebelusul.

Sa notam deci ca la varsta de patru anisori bunul mniezo si gajica de patru anisori jumate nu stiau ca se pun una in alta sau aproape una de cealalta, dar stiau ca se intreaba una pe alta si dureaza aproape un an. Nu va imaginati prostii mai mari de-atat.

Asa ca m-am cam mirat cand am povestit cu un fost coleg de clasa care nu era cel mai destept intre destepti, de altfel, dar asta nu e o scuza, pentru ca altii s-au facut fotbalisti cu scuza asta si castiga bine, in fine, ziceam, colegul meu de generala, care acum cantareste exact atat de multi ani ca bunul mniezo, i-a povestit bunului mniezo ca s-a insurat cu o colega de scoala, “asta toamna m-am insurat si io la casa mea cu una” care “trebuie s-o stii ma, i-era ia mai mica asa da buna rau si am babardit-o io la o onomastica si a ramas si a trebuit sa o iau de nevasta” “pai si cand ai babardit-o?” intreaba diavolul din mniezo. “Anu’ trecut, in vara, n-auzi?”. “Pai adica vara asta, care a trecut acuma?” “da ma, la o onomastica”. “Aham, mai intreb, pai si copilul asta din poza e tot al tau?” “Pai asta e copilul. Are doa luni deja”.”Aham, mai zic eu. Pai si, altfel, care mai e viata ta? Ai terminat scoala? Te-ai angajat?” “Ba, acu lucrez la taica-miu in port. Scoala n-am terminat-o ca stii ca io cu matematica nu le-am avut. Da o duc bine, nu-mi pare rau de scoala”.  N-am ce sa-i mai zic, decat urari de bine si sa-i traiasca ala micu’. In ritmul asta, la anul face patru anisori deja si treba sa-i explice treaba cu barza.

mniezo DivinaParodie acum, anisori, Asta, atat, bunul, cand, care, Dar, erai, joace, mai, mirat, mniezo, notam, Pai, patru, prostii, relatii, scoala, tatal

cainele si crema. de mniezo.

Mniezo şi Cristoase!,  într-un acces de îngrijire a corpului cu aloe vera şi mai ştiu io ce, au stabilit că niciodată nu se vor preta la chestii homosexual-metrosexuale gen epilare, cremuire, etc. Dar, Cristoase! în neţărmurita lui incapacitate de a rezista actului de a plăcea mamelor lu gajică, a conceput un plan grandios care să-l facă atrăgător şi anume: duş, bărbierit, cremă, aftershave, parfum scump, tot tacâmul. a mers chiar mai departe cu planul, gândindu-se că probabil vizita la părinţii gajicii durând mai multe zile, va dormi cu ea, ceea ce presupune sex, mult sex şi eventual mâncare. Pentru a se face mai atrăgător decat maximul de atrăgător,  a ales pentru după bărbierit un aftershave scump, primit cadou de ziua lui, un parfum şi mai scump primit cadou de ziua lui taică-su şi o cremă hidratantă cu castraveţi primită cadou de ziua maică-sii. Pentru ca seara să se desfăşoare perfect, pe Cristoase! l-a trăznit inspiraţia divină, aşa că după ce şi-a hidratat întreg corpul cu castravete, pentru zona genitală a ales o cremă irezistibila de ciocolată, despre care chiar el i-a spus bunului mniezo aşa: bă, aşa tare miroase că jur că-ţi vine s-o mănînci! desigur, el spera să îi vină gajicii să o mănînce, nicidecum bunului mniezo. Astfel hidratat, bine mirosind, înarmat cu flori, Cristoase! a baătut la uşa părinţilor gajicii, pe mamă a pupat-o şi i-a dat florile, pe tată l+a strâns de mână şi i-a dat o sticlă de vin, pe gajică a pupat-o regulamentar pe obrajori să nu vadă tatăl, iar pe câine l-a mângâiat pe cap şi câinele a dat din coadă. Au trecut la masă, evident, au stat la masă de poveşti cam trei ore, timp in care mama gajicii l-a privit încântată, tatăl l-a descusut în toate felurile, gajică l-a privit cu subînţeles de multe ori, iar câinele s-a dovedit un mare, gigantic, imens amator de ciocolată.

mniezo DivinaParodie aloe vera, atr, cainele, care, chiar, ciocolat, cne, crem, crema, Cristoase, dormi, flori, Gajicii, ilor, inspira, lui, mai, mcare, mniezo, pentru, privit, tor

mniezo: Cum fu mă aseară?

Cristoase!: genial, a durat doar două minute.

mniezo: hăhăhă, aşa mult?

Cristoase!: e ok, la ea a durat mai puţin.

mniezo DialoguriCu'mniezo asear, Cristoase, cum, doar, durat, genial, mai, minute, mniezo, mult

Dar nu acum, mai demult, cand aveam 16 ani si Cristoase! avea 14. Acolo, pe traseul imbecil dintre Cabana Idiotului si ceva lac de prin Parang, ne-am ratacit de doua ori la dus si de trei ori la intors. Dar l-am luat pe Cristoase! si hai sa mergem la cabana. La Cabana Idiotului a fost super misto. Idiotul asculta zepp si ac/dc iar bunul mniezo s-a lasat agatat de o evreica de aproape 30 de ani. Misto gajica evreica, dar mai misto era gajica MILF de aproape 40 a lui Cristoase! care avea 14, dar deh, eram barbati cu par la unde esti barbat, asa ca ce ne pasa noua sau lor? In fine, ne-am pupat un pic care pe unde, era cam intuneric, fetele erau destul de straine de felul lor, asa ca nu vorbeau decat limba lui Michael Jackson, dupa cum am mentionat, limba in care i-au explicat Idiotului ca noi montam corturile in camera lor in seara aceea. Dar Idiotul idiot fiind nu a inteles sau nu a vrut sa inteleaga, asa ca ne-a gasit in camera lor, nu prea imbracati nicibunul mniezo nici Cristoase!, nici gajica evreica nici gajica MILF, deci a procedat la ce putea sa procedeze un idiot: ne-a dat afara pe bunul mniezo si pe Cristoase!, care explicau nevinovati ca e o neintelegere si platesc fara probleme camere, numai sa ii lase sa stea ca traseul era absolut imposibil si acum mai si ploua si nu vedeai la un metru in fata.. Idiotul nu a vrut sa inteleaga nici limba romana, asa ca am plecat cu Cristoase! amarati, prin ploaie, pana cand, uzi leoarca, am gasit un bolovan mai mare sub care ne-am adapostit unul in bratele altuia pana dimineata, tremurand de frig. Aveam cu noi trei pachete de Viceroy noi noute, in tipla, dar nu aveam foc. Asa ca am tremurat fara tigari. Bunul mniezo, in barbatia lui, a dormit cu piciorul stang intr-o balticica, asa ca a facut un pic de reumatism. Cristoase! a dormit in barbatia lui cu spatele lipit de peretele ud din semi-pestera aia asa ca a facut aprindere la plamani. Mama idiotului a dormit atat in barbatia lui mniezo cat si a lui Cristoase!, astfel ca, prin asociere, probabil are acum reumatism si a murit de pneumonie, fie-i pneumoftiziologul aproape, ca ma doare piciorul de la ploaia asta.

mniezo DivinaParodie afara, asa, bolovan, care, Cristoase, Dar, decat, Gajica, Idiotului, imbecil, lasat, lase, limba romana, lor, luat, lui, mai, Mama, Michael Jackson, mniezo, nici, stea, viceroy

Dl. Cristoase! si Dl. Club Taine s-au imbatat in noaptea de sambata spre duminica in asemenea hal incat au ajuns la slujba de duminica la biserica. Mbooon, sa facem o analiza a acestui text, ce-a vrut sa spuna autorul si mai presus de toate, de ce?

Va rog sa completati acest mic chestionar!

Motivele:

a)   domnul Jaggermeister i-a convins pe cei doi cu crucea din fruntea cerbului.

b)  bunul mniezo are nevoie de slujbasi in oastea sa.

c)  era inmormantare si s-au dus sa rada de rudele indurerate.

d) le place muzica din biserica.

e) au fost la agatat de babe.

f)  toate variantele sunt corecte.

2. Dialogul:

a) jagger catre Dl. Cristoase! si Dl. Club Taine: “Mars la biserica ‘tuva crucea mamii voastre”.

b) mniezo catre cei doi: “sa dea mniezo sa va ia dracu” (C) Panda all rights reserved.

c) catre rudele indurerate: “prietenul dumneavoastra e mort, nu-l mai servim. dar ii putem mazgali fata pe hartie, aduce-ti-l marti…”

d) “frate, mai bag-o pe-aia cu miluieste te rog”.

e) “i’m just a sexy boy, i’m not your nephew”

f)  toate variantele de mai sus.

g) niciuna dintre variante, baietii s-au dus doar sa vada daca e lume la concurenta.

si 3.  Everybody is “cum fu frateeee?”

a) n-aveau jagger asa ca s-au intors inapoi.

b) toate joburile de barbari erau deja luate.

c)   era inmormantare, dar rudele erau fericite.

d) muzica nu e rea, dar parca are prea mult reverb. oricum solistul e meserias.

e) daca sunt babe, Dl. Cristoase! le da shoturi. Si Dl. Club Taine le mazgaleste fata pe hartie.

f) vajnicii luptatori in slujba lui mniezo au terminat vinul, s-au spovedit dupa care au stropit pe toata lumea cu bere,s-au dezbracat, au dezbracat si babele la pieptul gol si sa vezi party frate!

g) niciuna din variantele de mai sus. s-au dus sa se uite la tablouri.

mniezo DivinaParodie barbari, biserica, chestionar, Club, Cristoase, Dar, dracu, duminica, fata, frate, hartie, mai, parca, rog, s-au, sexy boy, Taine, toate