DIVINA PARODIE

Bunul mniezo si-a luat caine zilele astea, motiv pentru care n-a mai scris de aproape un an, sau cat mniezo o fi trecut. however, zic, pentru ca am baut bere si dupa cum stiti bunul mniezo nu prea bea bere pentru ca daca bea 10 beri treba sa mearga de o sau doua ori la buda, cum ziceam, pentru ca bunul mniezo a baut bere, si-a adus aminte despre vecina dansului care locuia la un bloc distanta de mniezo si care dansa avea o reputatie de prea buna facatoare de secs oral, reputatie castigata facand secs oral. si facea aceste minunate lucruri prin cele mai diverse locuri, motiv pentru care era si surprinsa destul de des, motiv pentru care reputatia, ma rog. si printre cele mai ciudate locuri s-a numarat si scara de bloc a lu’ mniezo intr-o dimineata cand dansul a venit acasa de la serviciu. deci, sa se sublinieze ca mniezo nu participa la aceasta actiune decat ca simplu trecator.  impreuna cu aceasta minunata imagine, bunul mniezo a observat trei lucruri: 1. au reparat astia becul in scara, in sfarsit e lumina. 2. vecina e deosebit de politicoasa, pentru ca si-a rupt de la gura ca sa zica citez “saru’mana” cand a venit mniezo. 3. trebuie neaparat sa ma barbieresc, daca arat asa batran incat sa mi se spuna saru-mana la varsta asta.

mniezo DivinaParodie acasa, arat, astea, baut, Bea, bere, beri, bloc, buda, bunul, caine, cand, care, cele, cum, daca, dansul, decat, dimineata, doua, Dupa, fi, impreuna, incat, intr, luat, lumina, mai, mniezo, motiv, ori, pentru, prea, rog, sau, serviciu, simplu, treba, trei, venit, zica, Zilele

Dar nu acum, mai demult, cand aveam 16 ani si Cristoase! avea 14. Acolo, pe traseul imbecil dintre Cabana Idiotului si ceva lac de prin Parang, ne-am ratacit de doua ori la dus si de trei ori la intors. Dar l-am luat pe Cristoase! si hai sa mergem la cabana. La Cabana Idiotului a fost super misto. Idiotul asculta zepp si ac/dc iar bunul mniezo s-a lasat agatat de o evreica de aproape 30 de ani. Misto gajica evreica, dar mai misto era gajica MILF de aproape 40 a lui Cristoase! care avea 14, dar deh, eram barbati cu par la unde esti barbat, asa ca ce ne pasa noua sau lor? In fine, ne-am pupat un pic care pe unde, era cam intuneric, fetele erau destul de straine de felul lor, asa ca nu vorbeau decat limba lui Michael Jackson, dupa cum am mentionat, limba in care i-au explicat Idiotului ca noi montam corturile in camera lor in seara aceea. Dar Idiotul idiot fiind nu a inteles sau nu a vrut sa inteleaga, asa ca ne-a gasit in camera lor, nu prea imbracati nicibunul mniezo nici Cristoase!, nici gajica evreica nici gajica MILF, deci a procedat la ce putea sa procedeze un idiot: ne-a dat afara pe bunul mniezo si pe Cristoase!, care explicau nevinovati ca e o neintelegere si platesc fara probleme camere, numai sa ii lase sa stea ca traseul era absolut imposibil si acum mai si ploua si nu vedeai la un metru in fata.. Idiotul nu a vrut sa inteleaga nici limba romana, asa ca am plecat cu Cristoase! amarati, prin ploaie, pana cand, uzi leoarca, am gasit un bolovan mai mare sub care ne-am adapostit unul in bratele altuia pana dimineata, tremurand de frig. Aveam cu noi trei pachete de Viceroy noi noute, in tipla, dar nu aveam foc. Asa ca am tremurat fara tigari. Bunul mniezo, in barbatia lui, a dormit cu piciorul stang intr-o balticica, asa ca a facut un pic de reumatism. Cristoase! a dormit in barbatia lui cu spatele lipit de peretele ud din semi-pestera aia asa ca a facut aprindere la plamani. Mama idiotului a dormit atat in barbatia lui mniezo cat si a lui Cristoase!, astfel ca, prin asociere, probabil are acum reumatism si a murit de pneumonie, fie-i pneumoftiziologul aproape, ca ma doare piciorul de la ploaia asta.

mniezo DivinaParodie afara, asa, bolovan, care, Cristoase, Dar, decat, Gajica, Idiotului, imbecil, lasat, lase, limba romana, lor, luat, lui, mai, Mama, Michael Jackson, mniezo, nici, stea, viceroy

Bunul mniezo are o mare problema scriind chestia asta, pentru ca nu vrea sa-si piarda fanii mai credinciosi de felul lor. Dar pentru ca intamplarea, desi groteasca, are si o latura moralizatoare, treba totusi sa o auziti si voi.

Cristoase! isi aduce acasa pe Gajica. O cunoscuse cu doua ore mai devreme si Gajica parea dezghetata la minte si la trup, astfel incat Cristoase!, in primele 20 de minute de cand ajunsesera acasa, deja beneficia de Gajica in toate modurile cele neortodoxe posibile. Desi multi dintre dumneavoastra isi vor pune mana la gura cand cititi asta, Cristoase! a luat-o in brate pe Gajica duios si romantic si din spate, astfel incat actiunea s-a intamplat si pe alte locuri decat locul pe unde face Gajica pipi. Da, da, stim, e bleah! E câh! Nu bun! Pe masura ce Cristoase! se avanta tot mai adanc si mai repede, gajica pare din ce in ce mai de acord cu situatia. Pe masura ce gajica e din ce in ce mai de acord, Cristoase! grabeste ritmul. Si-au tinut-o asa cale lunga sa le-ajunga pana cand Gajica a inceput sa tremure de placere. Tremurand asa… Pfoai. Nu pot scrie asta, pentru ca oricat a ras bunul mniezo de Cristoase! pe tema asta, intamplarea nu e amuzanta, e doar scarboasa.  Un rezumat si gata: Cristoase! si gajica au facut prostii gresit si gajica a facut căcălică pe patura lui Cristoase!.

Dar pentru ca am promis ca povestea e moralizatoare, morala este asa: daca Gajica face căcălică pe paturică, nu o poti bate cu ziarul.

mniezo DivinaParodie acasa, ajunga, asa, Asta, avanta, bleah, brate, bunul, cand, Cristoase, Dar, din, Gajica, gura, luat, mai, masura, mniezo, pentru, povestea, vrea

O sa fie cam greu de crezut asta, dar acum mi-am adus-o aminte. Martori imi sunt sarmele, pentru ca Cristoase! e azi intr-un loc mai bun, dar fara alcool. Deci, in memoria lui!

Bunul mniezo locuia la 3, Cristoase! la 2, unul deasupra celuilalt. Au copilarit impreuna, au fumat impreuna, au baut impreuna, s-au batut si intre ei si mai ales unul pentru celalalt.. pe scurt, mniezo locuia la 3 si Cristoase! la 2.

Cristoase! a venit intr-o zi la mniezo ca sa stea aplecati si sa scuipe pe balcon pe sarmele de rufe ale bunicii lui Cristoase!, care, ca orice sarme de rufe erau atarnate la toate balcoanele, in fata ferestrei.

Lui mniezo ii vine ideea geniala sa il intrebe pe Cristoase! daca poate cobori pe balcon pana la el in casa. Lui Cristoase! ii vine ideea geniala sa faca ce ii sugerase bunul mniezo. Astfel ca o cadere de la etajul trei se desfasoara in felul urmator, din ce a observat mniezo la traiectoria spre pamant a lui Cristoase! :

Agatat de balcon, incerci sa cobori pe sarmele de mai jos. Bineinteles ca sarmele se rup, asa ca, vrand-nevrand cobori un etaj fortat, pana la urmatoarele sarme, care sunt agatate in caisul pe care toti il avem in spatele blocului. Acolo sarmele rezista, dar pentru ca tu ti-ai luat viteza doua etaje mai devreme, te trezesti in cais, zgariat tot si speriat ca dracu. Iti tragi rasuflarea, iti dai seama ca nu ai nimic, esti intins pe o craca de cais care se sprijina in sarmele de la etajul 1 si spre norocul tau sunt legate de balcon cu funie, ca sa nu ajunga copiii la fructele avarilor de vecini.

Dupa mai putin de un minut daca esti Cristoase! si nu prea te duce mintea si esti si greu de speriat, incerci sa afli cum cobori din cais. Foarte simplu. Iti dai drumul de pe craca si vrei sa te prinzi cu mana de craca. Genial gandit!

Dar,evident, cazi pe spate, infigi bine un cot in pamant si tadaaaaa, fractura.

Partea romantica la copilarie e ca, dupa ce ai cazut de la etajul trei, dupa ce spre norocul tau n-ai murit, dar ti-ai rupt mana, te bate ma-ta ca ai vrut sa furi caise.

mniezo DivinaParodie afli, avem, balcon, cazi, cobori, Cristoase, Dar, luat, lui, mai, mniezo, nimic, pentru, rupt, sarmele, seama, simplu, stea, sunt, vrei

Asa ca fapt divers, bunul mniezo are un titlu mai nou, acela de licentiat. Cam tarziu si dupa multe incercari bunul mniezo a rezolvat eterna problema a tuturor, facultatea.

Si ce i-a trecut prin cap profesorului de istorie sa il intrebe pe bunul mniezo cand acesta, transpirat tot si mirosind a istorie, isi sustinea lucrarea de licenta:

“Auzi, dar dumneavoastra ati scris aici Mihai, fiul lui Carol si al principesei Elena; care Carol, Carol I, al II-lea, al III-lea, al IV-lea?”

Bunul mniezo s-a incruntat si s-a gandit ca o gluma e tot ce e nevoie intr-un examen de licenta asa ca a raspuns nonsalant:

“Pai au fost numai doi: Carol I si Carol al II-lea, deci sansele erau 50%”

Toata lumea a ras, mai putin profesorul de istorie, bineinteles. Asa ca bunul mniezo nu a luat 10 la licenta, ceea ce nu dorim nimanui.

mniezo DivinaParodie asa, bunul, cand, Carol, carol carol, ceea, deci, Elena, fapt, II-lea, isi, istorie, licenta, luat, mai, mniezo, ras, titlu, tot

Bunul mniezo a gasit un catelus teribil de scumpic langa cort. Era o perioada destul de interesanta pentru ca bunul mniezo se afla de doua saptamani in vama, fara nici-un ban, pescuind scoici impreuna cu Cristoase!, pescuind scoici si exersandu-si franceza pentru ca Cristoase! era din marsilia, de pe undeva din cartierul negru. Cum ziceam, din bucata lui de paine adunata din cheta in acele vremuri glorioase, bunul mniezo luase in intretinere pe Catelus. La apartamentul din cortul de langa cortul bunului mniezo, locuia o scumpete de bucuresteanca, artagoasa si rea, beata moarta tot timpul. Atat de beata incat in fiecare dimineata cand bunul mniezo ajungea linistit la cortul lui era nevoit sa sara peste distinsa gajica incercand sa isi acceseze locuinta divina, pentru ca o gasea pe gajica beata intinsa in pragul cortului lui. Cum spuneam, Catelus era dragut si gajica era betiva, dar ii era drag de mniezo. Numa’ ca intr-o buna zi l-a luat pe Catelus cu forta in cort si l-a inchis acolo, apoi a plecat sa se imbete probabil, Catelus plangea si schelalaia, bunul mniezo cu inima sa uriasa nu putea rezista la asemenea suspine si a deschis cortul gajicii de unde l-a sustras pe Catelus si a revenit la ce se face cu Catelus, adica dat mancare, alintat, jucat, invatat sa citeasca, sa schieze, sa joace sah, cam ce face oricine cu Catelus. Aceasta afacere a dat insa nastere la un scandal monstru cam peste cateva ceasuri, cand gajica a gasit de cuviinta sa se intoarca sa observe Catelus in brate la bunul mniezo. Dupa acest scandal, mniezo si gajica au sistat schimburile culturale pe axa Bucuresti-Constanta si retur, pana cand, la vo doua zile dupa, bunul mniezo intorcandu-se de pe plaja unde vazuse rasaritul cuiva, da sa intre in cort si o gaseste acolo pe gajica. Dansa era extraordinar de beata si probabil gresise cortul, desi cortul vechi polonez al bunului mniezo e greu de confundat cu corturile iglu de doua persoane precum cel al gajicii. Asa ca bunul mniezo a incercat sa o trezeasca pe gajica, mai cu rusine, ca gajica era imbracata strict cu aceleasi haine ca la nastere si lui mniezo ii era rusine de asemenea situatie.Nereusind, bunul mniezo a ales calea cavalerilor de altadata, calea gentlemanilor de astazi, calea domnilor de maine, iesind din cort si apucand-o pe gajica de picioare si tragand-o vartos afara din cort. Asemenea tratament a trezit-o atat pe gajica cat si pe tequilla pe care aceasta o gazduia si au inceput amandoua sa racneasca deodata cu aceeasi voce. Ba s’a mai si prins nastrusnica ca a dormit ca neprihanita imbracata strict cu stratul de ozon, astfel ca se tinea bine de picioarele cortului strigand NU!, NU!.. Cortul bunului mniezo, altfel un model de mandrie si verticalitate, nu a rezistat unui astfel de tratament, prabusindu-se cu totul in capul gajicii. A venit si Cristoase!, iar cu franceza lui mniezo, n-a inteles nimic.Bunul mniezo ii tot explica ca el a baut, ca ea a baut, Catelus si scandal, et caetera. Cristoase! totusi era convins ca asa arata un act sexual dimineata intre doi betivi, iar bunul mniezo, tinand-o pe gajica ca pe roaba de glezne, aceasta numa’ cu fundul afara si ala gol si boscorodind din cort nu prea gasea argumente sa il convinga pe Cristoase! ca nu are dreptate. Atunci bunului mniezo i-a venit ideea sa o lase pe gajica in plata domnului si sa il ia pe Cristoase! pe dupa umar sa mearga la o bere sa ii explice. Si i-a dat drumul gajicii ca unui sac, aceasta s-a strecurat in ce mai ramasese din cort mniezo stie pe unde, iar Cristoase! a slobozit atunci cea mai tare caracterizare a poporului roman, care suna ceva de genul: romanii sunt niste betivi, care o fac caineste si tipa ca sa atraga atentia. Bunul mniezo nu putea fi mai multumit de asemenea caracterizare, astfel ca de-atunci, bunul mniezo poate fi considerat ambasadorul romaniei peste hotare, cu predilectie in franta.

Iar in incheiere, tin sa ii multumesc lui Cristoase! care l-a invatat pe bunul mniezo sa pescuiasca scoici iar Cristoase!, daca intre timp ai invatat si altceva in afara de cele doua injuraturi pe care te-a invatat bunul mniezo sa le spui la punkerii aia, daca cumva citesti vre-odata acest blog, cand vezi undeva in lume o scena in care o femeie e tinuta de picioare sus, cu un cort in cap si fundul gol iar in spatele ei barbatul e animat de cele mai nobile intentii, sa te gandesti la bunul mniezo!

mniezo DivinaParodie Adica, Bucuresti, bunul, Catelus, cheta, cort, cortul, Cristoase, din, era, forta, Gajica, insa, intre, joace, luat, lui, mniezo, nastere, Numa, peste, plaja

Sa fi fost acum mai multi ani, pe cand bunul mniezo iubea Timisoara si implicit pe gajica, banateanca pe trei sferturi unguroaica, frumoasa foc, cu nume pe latura franceza. Gajica l’a luat pe bunul mniezo acasa sa ii arate blanita. Nu neaparat blanita ei, desi poate ca si asta, cat mai ales o blanita de iepure sau chair mai multe blanite de iepure care tineau loc de covor la gajica in camera. Blanitele, atat cele de iepure cat si cele de gajica erau extraordinar de confortabile, motiv pentru care bunul mniezo s’a bucurat cu un prezervativ de menta, proaspat aparut pe piata, megahit in acea perioada. Desi sexul cu prezervativ de menta e ca si ceaiul fierbinte cu gheata, lui mniezo i’a placut pana cand s’a auzit pe undeva usa. Nu puteau fi decat doua variante: mama sau tatal gajicii. Astfel, bunul mniezo si gajica s’au ridicat urgent de pe blanitele lor si pentru ca bunul mniezo nu putea risca sa mearga la wc sa arunce prezeul si acesta sa pluteasca si sa nu se duca, bunul mniezo la bagat in buzunar. Zis si facut, cumva au scos-o la capat mniezo si gajica cu parintii, s’au facut ca citeau, ziua a trecut, bunul mniezo a plecat. S’a facut seara. Bunul mniezo pleaca de la casa lui sa cumpere o bucata de paine si 20 de tigari. Numa ca ghiavolu’ si’a strecurat coada in buzunarul lui mniezo si mniezo a uitat ca ascunsese acolo prezervativul cocolosit frumos si bine folosit. Intamplarea face ca acesta s’a regasit printre hartiile de zece mii cu care bunul mniezo intentiona sa plateasca painea si tigarile. Vanzatoarea era scarbita si facea scandal. Bunul mniezo ce era sa faca? s’a prefacut si el scarbit si s’a pus pe scandal. Nu e al meu, nu ma intereseaza, nu pun eu mana pe toate prostiile, etc etc!

Asa ca bunul mniezo a plecat urgent din alimentara, lasand banii si luand de acolo tigarile, painea si lasand bineinteles si prezervativul pe tejghea.

Vanzatoarea a iesit panicata binecuvantandu’l pe bunul mniezo cu caldura si cu vorbele: “nu pleca, treci si ia’ti prezervativul, boule”. Bunul mniezo privea la trecatorii care se uitau la ca la circ, lamurindu’i din cand in cand: eh, n’aveam bani sa platesc, ce era sa’i dau pe paine?

mniezo DivinaParodie acasa, arate, blanita, bunul, cand, care, facut, franceza, frumos, Gajica, iepure, luat, lui, mai, megahit, mni, mniezo, Numa, piata, risca, Timisoara, treci, zece

Mama lui mniezo(interogativ-amenintatoare): Tu de ce ai luat numa 9 la Chimie? Uite, Cristoase! cum a luat 10? El de ce poate si tu nu?

mniezo: pai.. stiu ca am luat numai 9 ca am gresit o virgula. dar uite, eu de exemplu am luat 10 la fizica si Cristoase! numai 7.

Mama lui mniezo: Taci! Nu ma intereseaza ce fac altii. De ce ai luat numai 9?

mniezo: dar adineauri ai spus ca el..

Mama lui mniezo: Taci!

mniezo(imbufnat): dar, dar…

Mama lui mniezo: Taci am zis! Ti’am zis ca nu ma intereseaza alti copii. Uite, lui Cristoase cand ii spune doamna doctor (maica’sa apropo) sa taca, el tace, tu de ce nu taci? El de ce e educat cum trebuie si tu nu?

mniezo: da’ el de ce are voie afara pana mai tarziu decat mine?

Mama lui mniezo: pentru ca el e cuminte si tu nu esti.

mniezo: dar tu ai spus ieri ca eu sunt mai cuminte decat el, ca eu nu scuip pe strada.

Mama lui mniezo: nu conteaza ce face el, tu nu ai voie si gata.

mniezo: pai nu ai zis ca el are voie pentru ca e cuminte? eu sunt si mai cuminte.

Mama lui mniezo (exasperata): ti’am zis ca nu conteaza ce face el. El e el si tu esti tu. Deci, de ce el a luat 10 la Chimie si tu numai 9?

mniezo: pai si eu am luat 10 la fizica si el numai 7.

Mama lui mniezo: Tu nu intelegi ca nu conteaza ce fac ceilalti? eu vorbesc de tine acum!

[.......]

Asta a fost o deschidere pentru frumoasa si dulcea copilarie.. Capra, mingea de 35, gala desenelor animate, ciresarii, bataia de la tata ca sa se lipeasca tabla inmultirii mai bine, tunurile cu carbid, tevile cu gornete, plasticele de la colturile apartamentelor din care faceam schiuri, jocurile cu sarutat, oracole, sabiile din bradul de craciun, mersul cu colindul, desenele lui walt disney, primele video si televizoare color, pepsi-cola, brifcor, cico, sucuri de la tek, sifon, primii adidasi nike, discotecile, 3 sud est si genius, depeche contra guns, nirvana, pro tv, barfe, prima gajica, primul gajiu al gajicii, prima oara cand ii cunosti parintii, dacia 1300, poze cu maimuta la Costinesti, portocala de craciun… ordinea e o dezordine totala de fapt. Dar pe bunul mniezo l’a apucat melancolia dupa copilarii fara messenger, cu zapada iarna, cu sanii, cu batai cu bulgari, cu bunici, cu prima oara cand iti dai seama ca mosul e de fapt parinte..

Cred ca mniezo e melancolic.

Nu mai zic. Ma bag un pic pe mess, dupa care din doua clickuri intru pe ceva site porno, ma intreaba daca am 18 ani, daca n’as avea as putea minti, desigur, cu un simplu click, ma bag la un joc care sa ma tina in fata calculatorului cel putin doua-trei saptamani mort de foame si oboseala.. si bunul mniezo se gandeste ca daca o sa aiba vreodata copii, o sa ii duca undeva in coama muntelui si o sa le ia o minge de 35 si “2 ani de vacanta”. Si mi’e frica sa nu dea internetul peste ei si acolo, sa ii vad citind bloguri, jucand counter strike si navigand pe “hot-nurses-with-a-hammer-in-the-ass.com” ca substitut pentru copilarie.

Am zis!

mniezo DivinaParodie adidasi nike, apropo, cuminte, dacia 1300, dulcea, frumoasa, luat, lui, mai, maica, Mama, mniezo, numai, pentru, pepsi cola, Taci, Uite, virgula, zis

Atentie, limbaj trivial!

Dupa ce mniezo a dat tarcoale pe la multi prieteni si cand a terminat tarcoalele, multumit de ce aflase mniezo s’a hotarat sa lase posteritatii insemnari care sa ii faca pe toti baietii din lume sa se bucure ca nu sunt singuri in univers. Lista e urmatoarea:

1. Toti baietii s’au scarpinat la coaie si si’au mirosit degetele dupa.

2. Toti baietii au impins candva o gajica de cap in jos, incercand sa faca asta cat mai subtil posibil. Stiti ce vreau sa spun. Oricum, toti baietii n’au reusit nimic cu faza asta.

3.a) Toti baietii au intrebat dupa: tu ai terminat? Ea a zis da. Toti baietii au intrebat: sigur? Ea a zis cred. Toti baietii au intrebat: pai cum adica CREZI?

3.b) Toti baietii si’au intrebat gajica daca prietenul dinainte o avea mai mare. Toti baietii au primit raspunsul nu. Si nici nu era bun la pat. Eu mi’o trageam ca disperata cu el de 6 ori intr’o zi doar pentru ca era dragut si imi aducea flori.

4. Toti baietii mai dau doua minute din fund dupa sperand ca ea nu s’a prins. Vestea proasta: S’a prins.

5. Toti baietii au futut cel putin o data gresit. Adica, e un moment la care nu sunt siguri daca au fost cu adevarat inauntru. Adica, dilema: oare am terminat intre picioare? Si daca da, am si bagat’o inauntru? Am auzit de la Cristoase! ca s’a bucurat si de buric, ca deh, de la spate pe intuneric nu poti fi sigur. Asta e exagerata, desigur, dar tot Cristoase! a futut in patura. Citez: “era asa fina si moale patura ca nu aveam cum sa’mi dau seama.” Adevarul e ca daca e bine, nici nu mai conteaza daca iti dai seama. Daca ea nu’si da seama e si mai bine.

6. Toti baietii s’au chinuit sa o potriveasca cand si’au pierdut virginitatea.Si le’a luat vo 20 de minute (calculat media, de la 10 la 40, dar la 40 vorbim despre cel mai incompetent Cristoase pe care il cunoaste bunul mniezo). Si cand au potrivit’o a iesit la primul dat din fund. Pai sa nu’ti vina sa mori de ciuda?

7. Toti baietii au zis cel putin o data: “dezbraca’te ca nu iti fac nimic”. Sau ceva care suna la fel.

8. Toti baietii au avut in tinerete vise erotice total nepotrivite. Mniezo a auzit de cazuri ca “mama unui prieten” dar cand ajungi la “bunica” deja iti pui intrebari.

9. Toti baietii se uita din reflex in decoltee, chiar daca cea care da cu matura si se apleaca e sora de 11 ani a prietenului cel mai bun, sau matusa veche si scortoasa a sorei respective. Chiar daca e vorba despre decolteul prietenei la care in mod normal nu te uiti nici cand sta singura langa tine, goala.Toti baietii se gandesc la prostii in momentul ala. Apropo de asta, daca nu ti’o mai trage de doua luni deja, ia’ti ceva decoltat si da si tu cu matura prin casa, femeie!

10. Toti baietii spera ca toate fetele au webcam pe mess si or sa se dezbrace candva. Toti baietii au vazut sute de femei dezbracate, dar ei vor pe webcam.

11. Toti baietii fac sex oral. Din fericire nu toti baietii fac sex oral tuturor baietilor. Din nefericire, toti baietii au dat o data cu nasul in fund.

12. Toti baietii si’au masurat’o cu rigla. Toti baietii au trisat si au impins un centimetru-doi rigla in abdomen ca sa le iasa mai bine. Toti baietii au inmultit cu doi si le’au spus prietenilor ca doar ce’a masurat’o recent, deci nu va mai mirati. Toti baietii o au de fapt cu cativa centimetri mai mica. In afara de mniezo, care o are cu cativa centimetri mai mare. Decat rigla. Ce va mirati, ca doar ce’am masurat’o?

mniezo DivinaParodie adevarul, Asta, bagat, baietii, cand, care, cel putin, daca, dilema, din, disperata, Dupa, futut, intrebat, lase, luat, mai, mniezo, oare, seama, toti

Zic, sa fi fost pe la 1400. Iarna. 1400 altitudine, desigur.. mniezo cred ca facea cancer sau ceva, ca nu avea voie sa fumeze si lua antibiotice, iar toata lumea din cabana sarbatorea de aproape o saptamana schimbarea anului.. deprimat, chiar in ultima zi din an, cu cateva ore inainte de revelion, mniezo a luat hotararea drastica sa bea si el ceva. Si pentru ca toti prieteni lui mniezo erau mamosi si de doua ori mai solizi decat mniezo si il tineau sub stricta supraveghere sa nu fumeze/sa nu bea, mniezo si’a luat o sticla mare si frumoasa de vodka cu el si inca doua bidoane de vin si mai o patura si s’a refugiat pe malul lacului. N’are rost sa vorbim despre romantismul situatiei, cu anul nou pe lac, cert e ca pe la 5 dimineata, in prima dimineata din an, prietenii lui mniezo au gasit pe tarmul lacului hainele lui mniezo si sticlele goale. Mniezo recuperase. Nu la mare distanta, chiar peste lac, intr’un boschet de maracini, mniezo isi odihnea divina fiinta, in fundul gol, in ghete si acoperit cu patura. Desigur, mniezo fiind mai greu maracinii se lasasera cu el, iar patura atarna in maracini la vo jumatate de metru deasupra, formand un fel de cort. Bunul mniezo s’a trezit cand un prieten bun s’a imbunat si i’a aruncat o piatra pe patura, de fapt piatra am zis? era cel putin o stanca, care de altfel i’a si adaugat lui mniezo perla in frunte care lipsea din coroana facuta de maracini. Si asa s’a trezit mniezo, pe malul unui lac de jde mii de kilometri lungime, dar de numai 50 de metri latime, gol pusca, inghetat, mahmur, sfasiat de maracini si cu capul spart in frunte (si cu un smoc de patura pe care il adusese piatra cu dansa). Dar problema nu era ca mniezo arata precum fiul sau Cristoase! in filmul despre patimi, problema era ca lacul era prea lung sa fie ocolit.. Astfel ca, dupa un tatal nostru regulamentar, mniezo a prins curaj si a facut cei 50 de metri de lac inot in cel mult doua secunde si vo alte doua sutimi.. Martorii aflati la fata locului si azi jura ca l’au vazut pe mniezo mergand, ba nu! alergand pe apa! Si mniezo ar fi dat orice sa fie in momentul ala moise si nu mniezo!

mniezo DivinaParodie arata, avea, Dar, dimineata, din, doua, drastica, era, fapt, intr, lac, luat, lui, mai, maracini, mniezo, patura, piatra, revelion, sticla, zic