DIVINA PARODIE

Nu ma faceti sa vin la voi!

Gajica blonda si draguta a venit la lucru toata arsa pe fata si a intrebat-o mniezo ce avea si ea isi indreptase parul da’ pentru ca nu i-a mers placa de indreptat parul si l-a indreptat cu fierul de calcat.

Cum ziceam, din seria povesti serioase, iote un capitol. Read the rest of this entry »

Iti seama cum trece timpul? Odata cu trecerea anilor, bunul mniezo realizeaza ca lucrurile se schimba. Cand era copil, bunul mniezo batea toti copiii din cartier. Acum, la batranete toti copiii din cartier il bat pe bunul mniezo..

Dar!

bunul mniezo, in maretia sa, a dezvoltat un plan de bataie copii cartier.

Deci, revenind:

Plan bataie copii cartier!

Hai mnoh, serios acum, chiar crede cineva ca bunul mniezo e atat de malefic incat sa bata copiii din cartier dupa un plan dinainte stabilit? Va spun, secretul sta in spontaneitate! Un plan adevarat este un plan de investitii! Sa va explic:

Bar, fum, aglomeratie, bunul mniezo investise toate resursele sale dupa un plan de investitii bine stabilit intr-o sticla de ceva si in niste sticlute mai mici de ceva cu care sa stinga sticla de ceva, respectiv in niste shoturi de ceva intre sticla de ceva si sticlutele mai mici de ceva.

Spre rasarit, calarind o gajica, apare o gajica. Gajica isi opreste gajica langa mine si imi spune fara sa descalece: **** ** ***. Nu vorbea romana. Nici engleza. Vorbea ceva, dar nu stie nimeni ce era. Apoi, aratand spre mine ceva cu pieptul ei bine constituit, isi mana gajica mai departe si dispare in multime.

Bunul mniezo se uita la sticla, sticla se uita la bunul mniezo si isi dau seama ca vazusera amandoi acelasi lucru. Ei bine, da, era o gajica, care calarea o gajica.

Manat de curiozitate, bunul mniezo isi croieste cu sticla intr-o mana, paharul intr-o mana si spada intr-o mana drum prin multime in cautarea gajicii calare pe gajica. Deodata, din perdeaua de fum, un brat puternic il trage pe mniezo pe gajica, langa gajica. Se apropie tiptil de urechea mea o pereche de buze voluptoase, care-mi soptesc un nume evident, polonez: Gajikjwa. Bunul mniezo se uita la sticla, sticla se uita la bunul mniezo si ne prezentam Gajikjwii pe rand. Gajikjwa isi mana Gajica pe care o calarea catre casa bunului mniezo, indrumat de acesta care o calarea pe Gajica stand in spatele Gajikjwii, cu o mana pe sticla,   o mana pe pahar si o mana pe spada.

Ajungem acasa si Gajikjwa, fara sa se dea jos de pe Gajica, il azvarle pe bunul mniezo in patul domniei sale unde demonul intruchipat de Gajikjwa calare pe Gajica l-a facut pe bunul mniezo sa isi dea seama ca nu mai mancase demult covrigi polonezi.

Sfarsit de puteri si doborat de Gajickjwa calare pe Gajica, bunul mniezo adoarme cu o mana pe sticla, o mana pe pahar si cu spada indoita.

Cand zorile mocneau, bunul mniezo s-a trezit langa o singura Gajica, poloneza, inalta de 194 cm si purtand tocuri de alte 10 cm.

Bunul mniezo a condus-o pe Gajica pana la lift, unde a pupat-o frumos pe buric, ca acolo ajungea, si i-a spus frumos La revedere!

Asa ca fapt divers, bunul mniezo are un titlu mai nou, acela de licentiat. Cam tarziu si dupa multe incercari bunul mniezo a rezolvat eterna problema a tuturor, facultatea.

Si ce i-a trecut prin cap profesorului de istorie sa il intrebe pe bunul mniezo cand acesta, transpirat tot si mirosind a istorie, isi sustinea lucrarea de licenta:

“Auzi, dar dumneavoastra ati scris aici Mihai, fiul lui Carol si al principesei Elena; care Carol, Carol I, al II-lea, al III-lea, al IV-lea?”

Bunul mniezo s-a incruntat si s-a gandit ca o gluma e tot ce e nevoie intr-un examen de licenta asa ca a raspuns nonsalant:

“Pai au fost numai doi: Carol I si Carol al II-lea, deci sansele erau 50%”

Toata lumea a ras, mai putin profesorul de istorie, bineinteles. Asa ca bunul mniezo nu a luat 10 la licenta, ceea ce nu dorim nimanui.

Am iesit din bar mniezo cu Cristoase! si ne’am indreptat catre amarata de dacie alba. Ne’am urcat in ea si, pentru ca ninsese, Cristoase! nu vedea nimic prin parbriz. S’a dat jos si s’a apucat linistit sa isi curete parbrizul. L’a curatat l’a facut luna. Apoi, din inertie, s’a apucat sa curete si oglinzile, apoi si luneta, apoi pana la urma a sters toate geamurile, toate oglinzile si a curatat frumos si zapada de pe masina. Apoi Cristoase! s’a urcat in masina langa mniezo si si’a dat seama ca dacia lui era parcata langa si noi ne urcasem in alta dacie.