DIVINA PARODIE

Am fost adineauri in vama veche, pentru ca bunul mniezo, la fel cacatalin radu tanase e un reporter de teren excelent, cu predilectie de teren nisipos. Deci, multumesc andreea, dam legatura la fata locului unde totul e la fel ca anul trecut si acum doi ani si acum trei ani si ma rog. In ultimii ani. Pe la 2 noaptea, o fetita dezbracata n-avea haine. Si nici 15 impliniti. Asta era la stuf. Ca in rest era in totalitate pustiu, poate si cum a plouat aici cu stropi (tin sa ii contrazic pe cei care cred ca a plouat cu galeata, n-a plouat cu nici o galeata).

Vestea proasta e ca vine vara si ploua. Vestea buna e ca se face graul, se face secara, se face cacaoa. Bunul mniezo intampina vara cu o freza nou-nouta, obtinuta prin stradaniile unui mare mester frizer din constanta de la trocadero, a carui firma de tabla luminoasa ruginita zicea asa: Frizarie.

Adevarul e ca m-am frizat. Ca aveam otobus la 11 dar am ajuns la 11 si un minut si m-am gandit ca pana il iau pe ala de 12,  sa il intreb pe Cristoase! unde sa ma tund. Si el mi-a zis la trocadero si am intrat si o vopseau pe o fatuca pe unghii, ca era coafor, manichiura, pedichiura, dat femei cu spray, chestii d-astea. Dar frizerie nu era. Noroc cu ochiul agil al bunului mniezo care a vazut firma luminoasa de tabla. Era un frizerete mic de stat, cu fata de turc, cu mers de turc si cu freza de turc. Era turc. Numai un client in fata, probabil tot turc, dupa fata si dupa vorba. Pentru cei care nu stau bine cu geografia, turcii sunt in constanta cam cati unguri in ardeal, cu deosebirea ca turcii vorbesc toti romana, la nivel de roman constantean, adica slabut spre mediu.

Zis si facut, m-am pus sa astept sa il tunda turcul pe turc. Era ceasul spre jumate, deja ma gandeam ca pierd autobuzul de la 12, dar mai era unu’la unu, ca Romania-Feroe. Si vine si randul meu, la doispe fics. Ma asez tacticos pe scaunul confortabil si ma prinde cu cearsaf de gat. Apoi isi aprinde o tigara si pleaca afara sa fumeze. Bunul mniezo statea controversat pe scaun si asa a ramas pana a venit turcul frizerete de la fumat. Zice, cum te tund’? Explic io, dar nu intelege el, dovada fiind freza actuala. Explicatiile fiind date, el mai pleaca la o tigara afara. Deja ma gandeam sa nu faca turcu un cancer doua, ca prea fuma ca turcu. Se intoarce pe la si 20, incepe sa taie, sa tunda, sa pieptene si nu trec doua minute si ramane cu gura cascata la televizor ascultand atent. Si mai trec asa vo 10 minute. Bunul mniezo deja se controversa urat la oglinda, incercand sa prind privirea turcului, care era totusi atent la televizor. Apoi injura si iese iar la o tigara. 12:30 se intoarce de la tigara si se pune serios pe treaba. Pentru vo cinci minute chiar credeam ca prind autobuzul de la 1. Da’ cand a terminat inceputul, a venit nevasta-sa inauntru si l-a chemat la masa. Bunul mniezo n-a mai asteptat sa vada daca i-a fost de bine. Astfel dupa o ora si patruzeci de minute, pe jumatate tuns, am pierdut autobuzul de la 1.

Ce ziceam de vama veche? aaa,da, ma lasa indiferent. nu e nimic schimbat, doar muzica mai tare fata de acum 10 ani. Si din mai multe locuri. Inca zece vile si doua strazi asfaltate, mare branza. Exista probleme mai mari in tara asta: ploaia si turcii.

mniezo DivinaParodie acum, adevarul, adineauri, afara, ani, Asta, astea, avea, bunul, cacatalin, care, Dar, era, fata, fel, fetita, fost, haine, mai, manichiura pedichiura, minute, mniezo, otobus, pentru, rog, stuf, teren, tigara, tunda, turc, unguri, vama, veche

Cristoase! e punker şi se vede pe faţa lui. Tatuat pe jumatatea curată de corp, un tricou cu care lui Sid Vicious i-ar fi fost ruşine, o creastă cu care variantei galinacee masculine a lui Sid Vicious i-ar fi fost ruşine, o atitudine cu care atitudinii lui Sid Vici.. etc etc. Stă în tramvai pe locul de batrâni şi+sau handicapaţi şi fumează nepasător, pentru că încă nu e perioada în care au interzis fumatul în public. Pe la pod (astăzi acolo e billa- vorbim de constanţa desigur), urcă o băbătie cu faţă de a dracului, care se aşează pe scaunul din faţa lui Cristoase! şi incepe să se uite fix la el. Nici nu porneşte tramvaiul din staţie că băbătia începe sa ţipe la Cristoase! pe motiv ca strică ţara. De fapt, să revedem dialogul:

baba: …… că aţi stricat ţara asta, voi cu americanii voştri că numai dezmăţate vezi la televizor, că sunteţi nişte nesimţiţi, că….

Cristoase! se uită la ea cu dispreţ, apoi întoarce capul spre geam, în timp ce baba continuă cu scandalul. După câteva minute, îşi pierde răbdarea şi se întoarce spre babă, spunîndu-i cu obidă:

-Te reneg!

Baba înţepeneşte pentru o secundă, apoi contraatacă puternic:

-Tereneg eşti tu mă băiatule!!!

mniezo DivinaParodie ara, baba, capul, care, cepe, creast, Cristoase, curat, din, eaz, fapt, fi, fost, ine, întoarce, jumatatea, lui, punker, reneg, ru, Sid Vici, Sid Vicious, spre, stric, Tatuat, tri c, tricou, vede

Ca tot am zis de Cristoase!, in blocul ala de fapt eram trei. La etajul unu statea cel mai cool copil din oras, care avea inclusiv minge de basket. Pe vremea aia, venisera canadienii sa faca centrala si primul lucru pe care l-au facut au fost doua terenuri de basket absolut minunate.  Nu e neaparat foarte amuzanta faza asta, dar merita povestita, ca e tot din copilarie si e tot cu Cristoase! de la doi.

In fine, copchilul cool ne-a lasat mingea de basket la un moment dat, mie si lui Cristoase!, dar n-a zis caruia dintre noi o lasa. De unde si celebra “mi-a lasat-o mie.. ba mi-a lasat-o mie”. In fine. S-a terminat cu bataie. Bataie urata, adica. Am reusit sa-i umflu amandoi ochii lui Cristoase! si el avea ceva ghete care, aplicate ca’n reclame asupra testiculelor bunului mniezo, au durut frate. Mai aveam vanatai pe coaste si nu mai stiu ce, ca a fost chiar demult.

Apoi, ne-a batut mama. Mai mult pe mine, ca la Cristoase! se vedea mai rau ca o incasase. Plus ca eram copilul ei ceea ce genereaza o anume responsabilitate cand e vorba de bucati peste picioare cu o rigla desprinsa din ceva scaun pliant. Da’ l-a batut si pe Cristoase!, nu ma plang. La vo 10 minute, ne-a batut si mama lui Cristoase!, tot pe amandoi, si culmea, m-a batut de parca eu eram copilul ei, nu Cristoase!. Si tot peste acelasi picior, cu precadere. In acelasi loc. Bunul mniezo crede ca mamele sunt antrenate sa loveasca in anumit loc si li se distribuie ceva scandura, curea, antena de radio pe care am rupt-o, chestii de genul asta, cu care se antreneaza sa loveasca cu aceeasi forta in acelasi loc. Asta naste semne de intrebare. Anyways.

Peste inca alta ora am avut voie afara, amandoi. Am fost sa jucam basket, bineinteles. El nu prea vedea, eu nu prea puteam sa merg, asa ca scorul a fost egal.

mniezo DivinaParodie Asta, basket, batut, care, ceva, Cristoase, din, eram, fost, frate, mai, mamele, merg, mie, minge, plang, rupt, semne, tot, urata