DIVINA PARODIE

Nu ma faceti sa vin la voi!

Nu-i nici zece dimineaţa. Bea Nea Nelu trage cu pohta ce-a poftit-o el dintr-o ţigară c-o mână, şi dintr-o sticlă, ba de-a dreptu’ sticloaie de Draga Olteanu din ailaltă mână. Mi-e greu,  chiar imposibil să  cred că îi apă în ea, nu de alta, da’ apa n-o făcut mărgele de curcan la gura sticlei de când mă ştiu.

-Vecinu!!!! Că nu te-am mai văzut de tare mult, bă. Urlă nea Nelu spânzurat în două şipci de gard. Aş putea să jur că iarba crudă de sub respiraţia venerabilului are o reacţie adversă la lichidu’ din sticlă , şi se pleoşteşte ca prăjitura aia de-a făcut-o ultima mea femeie.

-Da nici matale n-ai mai scos capu’ din casă bre!

-Of! îşi pleacă el privirea resemnat. Păi bă, am tot hibernat, că afară e plin de haşdoio, şi cre’ că am o alergică, or la haş ori la doi, că aşa mă scălămbăi când miros a udătura de plante, de numa’!

-Lasă bre, uite-acum dă soarele….

-Soarele mă-sii! Ia un gât d-aci. Contrabandă, Gekados de Sibie.(asta cu Gekados e ceva strict secret pe la nemţălăi.)

Pe stradă îşi face apariţia  o domnişoară fusiformă,unduindu-şi şoldurile, cu nasul uşor pe sus.

Nea Nelu Fluieră a pagubă, ea se încruntă, da-i revine ranjeul când aude:

-Fă, Monaliso!!!

Se întoarce uşor către purtătorul de pijamale, care se scarpină prin gaura izmenelor.

-Aşa frumos zâmbesc?

Nea Nelu, încurcat de situaţia neaşteptată şi de palincă, zice sec:

-Nu fă, aşa de grasă eşti. Se suceşte cu spatele. Şi, vecinu, mata ce mai zici, bă?

Timisoara, anul curent dupa Cristoase!, ziua de ieri.

Nu.

Hai s-o luam cu inceputul..

Bunul mniezo s-a decis s-o viziteze pe ma-sa, care locuieste intr-alt oras, ferit de mare. Asa ca bunul mniezo s-a urcat in Esmeralda Delahoya Velacruz Miranda Cardinal, proprietate personala a domniei sale si a trecut in drumul spre ma-sa sa ridice un colet de pe drum format din ta-su si un coleg de serviciu al acestui tata. Coleg care avea treaba la gara. Unde ta-su lui mniezo a decis sa campeze ancorat pofund intr-o sticla de Napoleon (daca ar sti Napoleon ce-a ajuns..) In fine. Neavand nimic mai bun de facut, bunul mniezo s-a dus sa se uite cam ce tren mai trece prin gara si pentru ca era un tren in 5 minute, s-a urcat si a calatorit pana haaaaat hat la capitala. Ne-am dat cu metroul, ne-am dat cu gajica, dupa care ne-am dat cu spray si am purces mai departe. Craiova, amenda pentru fumat in tren, ca ce le poate mintea la ‘mnii ofiteri? ba n-am luat amenda ca bunul mniezo chiar s-a adresat cu “domii ofiteri” lucru care i-a flatulat pe toti cei patru slujbasi in turma contribuabililor si l-au scutit pe mniezo de amenda.. si iacata-ma in Timisoara, cucerind-o pe gajica, in parcul botanic. Unde dupa ce bunul mniezo a cucerit-o ce-a cucerit-o pe gajica,  de sub un superb exemplar de stejar (quercus robur pentru virginii care mai cred ca latina cucereste o femeie), ne privea un boschetar. Unul dintre aceia care cred ca bronzul cu care sunt vopsite sobele inseamna sa strici bunatate de bronz, unul dintre aceia care foloseste robinetul doar pentru bani in spatiile amenajate pentru cumparare de fier vechi.. in fine. El ne privea. Ne privea cu pofta, cu drag, cu un pic de dispret, cu simt civic, cu candoare, ne putea privi cu orice pentru ca bunul mniezo intelege. Dar, inca ceva: ne privea cu un i-phone. Si din cand in cand, ne privea cu blitzul, cu poze, cu etc etc. Bunul mniezo n-a avut intelepciunea, puterea sau dorinta sa scoata amaratul lui de nokia 1100, sa-i faca o poza cu lanterna meseriasului, sa-i arat eu lui!

Pe la o vreme, mniezo, desi tanar, era mare betivan. Prietenii ii spuneau “damigeana” deci iti imaginezi cam ce betivan era mniezo in tinerete. Mniezo avea un prieten depanator, expert in monitoare, calculatoare, tuica, palinca, horinca si toate speciile astea de caise adunate intr’un butoi si lasate sa fermenteze. Prietenul asta, sa’i spunem Cristoase!, desigur, era mai batran un pic decat mniezo, un pic e putin spus, deci un mare lider si indrumator spiritual. Dar pentru ca atat mniezo cat si Cristoase! erau prieteni cu Pink Floyd, ei s’au inteles bine. Am zis pink floyd? si pasiunea pentru alcool ii unea, cei doi fiind mari amatori ai tratarii ranilor cu vin si bere.

Intr’o seara de un romantism incredibil, cei doi trageau cu gingasie de niste vodka in white-horse, pe vremea aia un internet cafe in satuc, cand, deodata, pelicula s’a rupt. E ceea ce in latineste s’ar numi “cazus stupidus consumatus alcoolus exageratus”. Desfasurarea actiunii a fost urmatoarea:

mniezo s’a incuiat in wc, unde s’a dezbracat, s’a pus deasupra lui wc si a adormit. a dormit sase ore. afara, pe zi, erau cam 15-20 de grade. acum era deja noapte. incepuse sa ninga. dupa 6 ore, Cristoase! a spart usa si l’a gasit pe mniezo dormind, cu pantalonii in vine.

mniezo s’a lasat trezit si convins sa plece acasa. a ajuns acasa dimineata, pe la 8. s’a dus in camera lui insusi, unde a gasit plapuma aranjata in asa fel incat parea ca doarme cineva. asa ca a plecat la urmatoarea camera: la surori dormeau surorile. la parinti, dormeau parintii. ceva era dubios, asa ca mniezo s’a asezat in singurul loc la caldurica si ocrotit de eventuala furie a mamei: sub coltarul din bucatarie, pe gresie, cu spatele lipit pe calorifer. Dimineata, mama lui mniezo s’a bucurat tare, cand in bucatarie, de sub coltar, ieseau picioarele pline de ghete pline de zapada cu noroi ale bunului mniezo, care se incalzea linistit la calorifer, visand.

mama lui mniezo, femeie mai dintr’o bucata, il ia voiniceste pe mniezo de picioare si il taraste pe gresie in sufragerie, sa’l vada ta’su.

ta’su, cu mandrie: te doare capul? zic, ma doare rau.. te inveti minte? ma invat.. du’te si dormi. ma duc, ma duc.

a doua seara, mniezo a venit mort, lemn, copac, ranga, manga, muci, etc etc. plin de noroi pe ghete, dar plin de noroi pe ghete, mniezo se tupileaza pe langa mama care se juca la calculator pe biroul de langa patul lui mniezo. in graba de a nu supara pe nimeni, mniezo omisese sa se descalte si omisese un alt detaliu vital: mama’sa tocmai schimbase asternuturile. Acuma, nu are rost sa explicam cum se uita mama’sa atenta la mniezo, fara sa spuna nimic, ca o felina aflata la vanatoare. Mniezo s’a prins ca ceva e putred, asa ca a facut ce era de cuviinta, atunci cand a venit intrebrea “iar ai baut, animalule”: s’a intors linistit catre mama si, cu o fata inocenta, i’a vomitat pe picioare vo doua stacane de vin rosu, fiert, inca cald.

morala: Pentru cine crede ca bataia nu doare cand esti beat, tin cu aceasta ocazie sa va contrazic!

Zic, asta a fost demult de tot.. familia lui mniezo formata din mama, Unchi si Matusa petreceau in sufragerie. mniezo era cam la varsta de 10 anisori atunci, cand i s’a facut sete.. si cum s’a dus in bucatarie sa gaseasca niste ceva de baut, acolo s’a intalnit cu Unchi. Unchi, cu o privire paterna spre rosie se gandeste ca mniezo avea nevoie de o discutie de tip tata-fiu, de parca mniezo nu putea avea astfel de discutii si singur. Asa ca Unchi nu ezita si trece direct la atac: zice, mniezo, tu te masturbezi? Mniezo la varsta aceea deja terminase colectia Jules Verne si totusi nu intalnise asa bucurie de cuvant in cale. Mniezo nu avea nici cea mai vaga idee despre satisfactia erotica pentru ca la varsta aia nu aparuse inca pe piata nici sarutul pe gura.. heh, generatia noastra a fost altfel.. Asa ca am raspuns cu “nu stiu ce inseamna”. Unchi cade un pic pe ganduri si apoi se trezeste cu o explicatie inteligenta: “pai, uite, tu ai vazut asa, o femeie dezbracata? si daca ai vazut, ti’a placut?”; lui mniezo ii placeau femeile dezbracate, ca deja avea video si stia el care’i treaba, aflase cand mama lui mniezo pleca la lucru si lasa pe bunul mniezo acasa, iar bunul mniezo avea un prieten care avea o mama care inchiria casete video.. vedeti analogia.. Asa ca a raspuns cu un hotarat “Da”. Unchi se uita fix in ochii lui mniezo si spune: “e clar”. Apoi o striga pe mama lui mniezo: “Marie, hai ca mniezo se masturbeaza”. Mama lui mniezo vine disperata sa isi vada copilul masturbandu’se in bucatarie dar acesta o privea uimit. Peste 2 ore, cand Unchi si matusa au plecat acasa, bunul mniezo dormea deja linistit, deja uitase de incidentul din bucatarie..

Deodata, mama lui mniezo s’a impiedicat si l’a lovit din greseala pe mniezo cu cureaua de vo 20 de ori. Asta ca sa se invete minte copilul sa nu se mai masturbeze de fata cu musafirii.

Mniezo a invatat astfel doua lucruri:

1. Masturbarea nu e buna. Cu siguranta nu e buna. Daca vezi o femeie dezbracata inseamna ca te masturbezi.

2. Niciodata, dar niciodata, sa nu imi mai fie sete noaptea cand e Unchi beat, ca poate aflu si ca sunt octogenar si iar ma bate maica’mea.