DIVINA PARODIE

Cristoase! e punker şi se vede pe faţa lui. Tatuat pe jumatatea curată de corp, un tricou cu care lui Sid Vicious i-ar fi fost ruşine, o creastă cu care variantei galinacee masculine a lui Sid Vicious i-ar fi fost ruşine, o atitudine cu care atitudinii lui Sid Vici.. etc etc. Stă în tramvai pe locul de batrâni şi+sau handicapaţi şi fumează nepasător, pentru că încă nu e perioada în care au interzis fumatul în public. Pe la pod (astăzi acolo e billa- vorbim de constanţa desigur), urcă o băbătie cu faţă de a dracului, care se aşează pe scaunul din faţa lui Cristoase! şi incepe să se uite fix la el. Nici nu porneşte tramvaiul din staţie că băbătia începe sa ţipe la Cristoase! pe motiv ca strică ţara. De fapt, să revedem dialogul:

baba: …… că aţi stricat ţara asta, voi cu americanii voştri că numai dezmăţate vezi la televizor, că sunteţi nişte nesimţiţi, că….

Cristoase! se uită la ea cu dispreţ, apoi întoarce capul spre geam, în timp ce baba continuă cu scandalul. După câteva minute, îşi pierde răbdarea şi se întoarce spre babă, spunîndu-i cu obidă:

-Te reneg!

Baba înţepeneşte pentru o secundă, apoi contraatacă puternic:

-Tereneg eşti tu mă băiatule!!!

mniezo DivinaParodie ara, baba, capul, care, cepe, creast, Cristoase, curat, din, eaz, fapt, fi, fost, ine, întoarce, jumatatea, lui, punker, reneg, ru, Sid Vici, Sid Vicious, spre, stric, Tatuat, tri c, tricou, vede

Bunul mniezo: …. de fapt, un studiu arata ca fetele sunt proaste in proportie de 85:%

Gajica: Stai linistit ca eu fac parte din restul de 25%.

mniezo: mda…

mniezo DialoguriCu'mniezo arata, fac, fapt, fetele, Gajica, linistit, mniezo, proaste, restul, studiu

Cristoase! se intoarce beat lemn acasa, pe la un 5 dimineata cand soarele deja isi anunta sosirea calda si blanda. Si luminoasa. Etc. Cadrul romantic fiind deci prezentat, bunul mniezo is continua povestirea. Cristoase! era atat de beat, incat, atunci cand s-a pus sa-si caute cheia, s-a sprijinit prea tare de usa de la intrare,o usa veche-veche, ramasa inca de pe vremea usilor de la blocurile comuniste, daca isi mai aduce aminte cineva. Usa care, nemaiputandu-i suporta respiratia duhnind a bautura, a cedat. Astfel ca Cristoase! s-a trezit intins pe jos, de fapt, pe usa, cu cheia in mana. Galagie, s-a trezit mama lui Cristoase! care il privea necajita in timp ce Cristoase! cauta sa se ridice de pe usa si nu reusea. Maica-sa, cu o voce trista, ii spune: “vezi, mama, daca n-ai putut sa bei si tu cat sa te simti bine…”. Dupa un moment de pauza, Cristoase! ridica cu greu privirea spre maica-sa si ii spune la randul lui necajit: “pai daca nu mi-au ajuns banii…”

mniezo DivinaParodie acasa, bine, cand, care, cheia, Cristoase, daca, fapt, incat, isi, lemn, lui, maica, Mama, prea, spre, trezit, usa

Asa ca fapt divers, bunul mniezo are un titlu mai nou, acela de licentiat. Cam tarziu si dupa multe incercari bunul mniezo a rezolvat eterna problema a tuturor, facultatea.

Si ce i-a trecut prin cap profesorului de istorie sa il intrebe pe bunul mniezo cand acesta, transpirat tot si mirosind a istorie, isi sustinea lucrarea de licenta:

“Auzi, dar dumneavoastra ati scris aici Mihai, fiul lui Carol si al principesei Elena; care Carol, Carol I, al II-lea, al III-lea, al IV-lea?”

Bunul mniezo s-a incruntat si s-a gandit ca o gluma e tot ce e nevoie intr-un examen de licenta asa ca a raspuns nonsalant:

“Pai au fost numai doi: Carol I si Carol al II-lea, deci sansele erau 50%”

Toata lumea a ras, mai putin profesorul de istorie, bineinteles. Asa ca bunul mniezo nu a luat 10 la licenta, ceea ce nu dorim nimanui.

mniezo DivinaParodie asa, bunul, cand, Carol, carol carol, ceea, deci, Elena, fapt, II-lea, isi, istorie, licenta, luat, mai, mniezo, ras, titlu, tot

Zic, povestea asta e mai lunguta. Vezi sa ai tigari, sucul langa pat si du’te repede si fa pipi, ca o sa dureze ceva.

Te’ai intors? Sa o luam cu inceputul inceputurilor..

Partea I

Pe vremea cand mniezo facea dus in caminul III din observatorul din Cluj, acolo unde prin mila lui insusi si locuia, mergea la dus in ghete, ca ii era lene sa isi cumpere papuci. De fapt, mniezo cheltuia banii pe bere si ii era lene sa aiba bani de papuci. Asa ca iesind el din dus, pe hol, inarmat cu ghetele in picioare si un propop in jurul braului divin, mniezo a vazut la capatul holului, in fata camerei unui prieten (zis Cristoase!), doua gajici una mai reusita decat cealalta.. si mniezo tare s’a mai bucurat si s’a dus la ele si le’a cunoscut.. Si de cum s’a uitat mniezo la ele si’a dat seama ca uneia, sa’i spunem “Gajica”, tare ii mai placea de mniezo. Si lui mniezo ii placea de gajica asa ca au decis ei de comun acord sa se plimbe pe malul unui bar un pic, unde au si consumat niscaiva mirodenii la sticla. Incepand din noaptea aceea, bunul mniezo si “Gajica” au devenit apropiati.. Trecand zilele, mniezo a realizat ca “Gajica” avea la randul ei un alt gajic, care avea acelasi nume ca bunul mniezo. Pe mniezo, nu l’a deranjat gajicul gajicii, ca mnoh, fraieri inselati sunt pe toate drumurile, bunul mniezo nu avea timp de empatie si compasiune. Gajicul gajicii saracul se straduia sa invete in Timisoara, asa ca pe bunul mniezo nu’l incurca prea mult si nici pe “Gajica”. Dar asta pana dupa vo doua luni, cand mniezo a realizat ca “Gajica” si’a facut un nou gajic, care, culmea, avea acelasi nume ca si bunul mniezo si gajicul gajicii.. Zic, daca a gasit trei cu acelasi nume, asta probabil e criteriul dupa care se orienteaza ea, si cum numele lui mniezo e destul de comun, fatuca asta o sa aiba o viata agitata. Asa ca bunul mniezo a facut ce ar fi facut orice barbat normal. A rezolvat barbateste problema cu noul gajic dupa care s’a dus sa’l caute si pe vechiul gajic. Mniezo i’a dat telefon lui Gajic si l’a rugat sa il astepte in gara, ca mniezo il va recunoaste pe Gajic dupa poze si are sa ii spuna ceva de importanta maxima.

In aceeasi noapte, mniezo a zburat cu acceleratul spre Timisoara, ajungand acolo cam la 6 dimineata unde il astepta Gajic. Deodata, dandu’se jos din tren, mniezo a realizat ca de rezolvat problema barbateste nu mai putea fi vorba pentru ca Gajic era de doua ori cat mniezo in orice directie. Asa ca mniezo si Gajic au luat’o incet-incet spre Unirii in Timisoara, unde au sezut si au povestit cateva ore despre jocuri si desene animate. Mniezo a profitat de excursia la Timi ca sa vada orasul si cum Gajic avea si el niste treaba saracul, au convenit sa bea o bere mai tarziu.

Partea a II-a

Suntem intr’un bar din Timisoara care s’a inchis dar care la ora aceea era in foarte mare voga.. Bunul mniezo si noul sau prieten, Gajic, erau, dupa cum convenisera, la o bere. Mai precis, la a saptea.

Dezlegati la gura, mniezo i’a povestit lui Gajic tot in cele mai mici detalii, asa cum era si normal, apoi i’a povestit ca venise sa rezolve problema barbateste, doar ca date fiind circumstantele, mniezo nu isi poate asuma responsabilitatea deteriorarii propriului chip si nici pe al lui Gajic. Asa ca, de comun acord, cei doi, ametiti bine, au plecat in cautare de cocalari, manelisti, violenta, in fine, ceva care i’ar fi scutit pe cei doi de o bataie intre dansii. Si de pe la 3 dimineata pana aproape de 6, cei doi au umblat pe strazile Timisoarei privin incruntati la orice forma de viata, insa fara rezultat. Nimeni nu cauta scandal!

Osteniti, cei doi au hotarat sa se retraga in caminul unde locuia Gajic. Si cand colo, pe la 6 dimineata, din spatele celor doi flacai se aude un apasat “fututi mortii ma’tii de roacher”.

A fost un cadou pe care cerul ni l’a facut. Cu chiraituri, am sarit la ceea ce istoria avea sa consemneze drept cea mai mare bataie pe care am mancat’o. Ei erau initial 2, apoi 4, apoi nu i’am mai putut numara..

However, la un moment dat, brusc si extrem de stupid, Gajic s’a ridicat de jos, unde il cotonogeau aia. Eu ii zic “mergem?” el se scutura si zice “Hai.” Atat. Asta a fost tot, am plecat de parca eram la plimbare.. Cei nu stiu cati erau se uitau la noi socati cum o luam incet incet la picior, conversand ca si cum nimic nu s’a intamplat.. Cand am ajuns pe la 10 metri, am luat’o la fuga cu ei dupa noi.. Am intrat intr’un bloc si am batut la o usa.. Ne’au lasat in pace.

Partea a III-a: morala.

Morala e ca nu e nici o logica in toata povestea si nici ceva interesant. Doar ca ai citit pana aici pentru ca ti’am promis eu ca asta e cea mai tare poveste. Sau nu ti’am promis?

However, cum ar spune mniezo de peste canalul manecii, mniezo si gajic au ramas prieteni, gajic s’a despartit o vreme de “Gajica” dar apoi s’au impacat si acum sunt casatoriti, celalalt, cu care ne’a inselat pe amandoi e si acum ciuca batailor din ce’am mai auzit, bunul mniezo si’a luat si papuci..

Ah, ba da, e ceva amuzant in povestea asta.. Ajunsi in camera, bunul mniezo si gajic le’au povestit celor doi colegi de camera, pe care ii chema tot identic dar intre ei (sa le spunem Cristoase!I si Cristoase!II, nu?) aventura lor si cum au ajuns asa tavaliti. Totul, desigur, in fata unei sticle de palinca. Dupa vo 30 de minute, cateva tigari si doua pahare mari de palinca fiecare, cei doi Cristoase! s’au revoltat si s’au dus sa le spele onoare lui mniezo si Gajic. S’au intors dupa alte 15 minute batuti bine. Barbatii sunt deci prosti si previzibili inca din tinerete. Violenta nu e solutia problemelor. Si.. daca gajica te’a inselat cu doi pe care ii cheama ca pe tine, n’are rost sa te mai impotrivesti, oricum o sa iti fie nevasta. Amin!

p.s. E foarte posibil ca ordinea desfasurarii evenimentelor sa fie invers, adica intai sa o iei de nevasta si apoi.. Whatever.

mniezo DivinaParodie aiba, asa, Asta, avea, bunul, care, Cluj, cum, Dar, din, fapt, Gajic, Gajica, gajici, luam, mai, mniezo, papuci, povestea, ruga, seama, Timisoara, unde, uneia, zic

Zic, sa fi fost pe la 1400. Iarna. 1400 altitudine, desigur.. mniezo cred ca facea cancer sau ceva, ca nu avea voie sa fumeze si lua antibiotice, iar toata lumea din cabana sarbatorea de aproape o saptamana schimbarea anului.. deprimat, chiar in ultima zi din an, cu cateva ore inainte de revelion, mniezo a luat hotararea drastica sa bea si el ceva. Si pentru ca toti prieteni lui mniezo erau mamosi si de doua ori mai solizi decat mniezo si il tineau sub stricta supraveghere sa nu fumeze/sa nu bea, mniezo si’a luat o sticla mare si frumoasa de vodka cu el si inca doua bidoane de vin si mai o patura si s’a refugiat pe malul lacului. N’are rost sa vorbim despre romantismul situatiei, cu anul nou pe lac, cert e ca pe la 5 dimineata, in prima dimineata din an, prietenii lui mniezo au gasit pe tarmul lacului hainele lui mniezo si sticlele goale. Mniezo recuperase. Nu la mare distanta, chiar peste lac, intr’un boschet de maracini, mniezo isi odihnea divina fiinta, in fundul gol, in ghete si acoperit cu patura. Desigur, mniezo fiind mai greu maracinii se lasasera cu el, iar patura atarna in maracini la vo jumatate de metru deasupra, formand un fel de cort. Bunul mniezo s’a trezit cand un prieten bun s’a imbunat si i’a aruncat o piatra pe patura, de fapt piatra am zis? era cel putin o stanca, care de altfel i’a si adaugat lui mniezo perla in frunte care lipsea din coroana facuta de maracini. Si asa s’a trezit mniezo, pe malul unui lac de jde mii de kilometri lungime, dar de numai 50 de metri latime, gol pusca, inghetat, mahmur, sfasiat de maracini si cu capul spart in frunte (si cu un smoc de patura pe care il adusese piatra cu dansa). Dar problema nu era ca mniezo arata precum fiul sau Cristoase! in filmul despre patimi, problema era ca lacul era prea lung sa fie ocolit.. Astfel ca, dupa un tatal nostru regulamentar, mniezo a prins curaj si a facut cei 50 de metri de lac inot in cel mult doua secunde si vo alte doua sutimi.. Martorii aflati la fata locului si azi jura ca l’au vazut pe mniezo mergand, ba nu! alergand pe apa! Si mniezo ar fi dat orice sa fie in momentul ala moise si nu mniezo!

mniezo DivinaParodie arata, avea, Dar, dimineata, din, doua, drastica, era, fapt, intr, lac, luat, lui, mai, maracini, mniezo, patura, piatra, revelion, sticla, zic