DIVINA PARODIE

Nu ma faceti sa vin la voi!

In Cernavoda, exista minuni mai mari decat in caracal spre exemplu. Toata lumea stie de centrala nucleara, de podul lui Saligny,  dar putini stiu de ce sunt astea minuni. Podul celebrului Saligny, spre exemplu, asa lung si inalt cum e, e construit din bucati mai mici de un metru. Mare lucru! Si-apoi, la vremea lui a fost si cel mai inalt si cel mai lung din Europa. Inca e intre cele mai mari. Whatever. Alt pod fantastic e podul Sf. Maria, singurul pod inclinat din Europa. In calitate de pod care leaga orasul de gara, podul e bantuit de taximetristi si curve. Taximetristii sunt disperati, de aceea te duc pe sume mici prin tot orasul ala plin de gropi. Curvele sunt si ele disperate, de aceea, una dintre ele i-a facut unui taximetrist sex oral. I-a facut unui taximetrist sex oral pe bonuri. I-a facut unui taximetrist sex oral pe bonuri de masa. I-a facut unui taximetrist sex oral pe bonuri de masa TRASE LA XEROX.

Sa fi fost acum mai multi ani, pe cand bunul mniezo iubea Timisoara si implicit pe gajica, banateanca pe trei sferturi unguroaica, frumoasa foc, cu nume pe latura franceza. Gajica l’a luat pe bunul mniezo acasa sa ii arate blanita. Nu neaparat blanita ei, desi poate ca si asta, cat mai ales o blanita de iepure sau chair mai multe blanite de iepure care tineau loc de covor la gajica in camera. Blanitele, atat cele de iepure cat si cele de gajica erau extraordinar de confortabile, motiv pentru care bunul mniezo s’a bucurat cu un prezervativ de menta, proaspat aparut pe piata, megahit in acea perioada. Desi sexul cu prezervativ de menta e ca si ceaiul fierbinte cu gheata, lui mniezo i’a placut pana cand s’a auzit pe undeva usa. Nu puteau fi decat doua variante: mama sau tatal gajicii. Astfel, bunul mniezo si gajica s’au ridicat urgent de pe blanitele lor si pentru ca bunul mniezo nu putea risca sa mearga la wc sa arunce prezeul si acesta sa pluteasca si sa nu se duca, bunul mniezo la bagat in buzunar. Zis si facut, cumva au scos-o la capat mniezo si gajica cu parintii, s’au facut ca citeau, ziua a trecut, bunul mniezo a plecat. S’a facut seara. Bunul mniezo pleaca de la casa lui sa cumpere o bucata de paine si 20 de tigari. Numa ca ghiavolu’ si’a strecurat coada in buzunarul lui mniezo si mniezo a uitat ca ascunsese acolo prezervativul cocolosit frumos si bine folosit. Intamplarea face ca acesta s’a regasit printre hartiile de zece mii cu care bunul mniezo intentiona sa plateasca painea si tigarile. Vanzatoarea era scarbita si facea scandal. Bunul mniezo ce era sa faca? s’a prefacut si el scarbit si s’a pus pe scandal. Nu e al meu, nu ma intereseaza, nu pun eu mana pe toate prostiile, etc etc!

Asa ca bunul mniezo a plecat urgent din alimentara, lasand banii si luand de acolo tigarile, painea si lasand bineinteles si prezervativul pe tejghea.

Vanzatoarea a iesit panicata binecuvantandu’l pe bunul mniezo cu caldura si cu vorbele: “nu pleca, treci si ia’ti prezervativul, boule”. Bunul mniezo privea la trecatorii care se uitau la ca la circ, lamurindu’i din cand in cand: eh, n’aveam bani sa platesc, ce era sa’i dau pe paine?

Partea I

Intr’o zi friguroasa de februarie, mniezo si Cristoase! se aflau pe plaja in Constanta, la “3 papuci”, inarmati cu o sticla de vodka si ambitia de a se imbaia in apa teribil de rece. Ningea si, pentru cei care ati facut plaja la “3 papuci”, era un singur loc unde zapada nu ajunsese, loc unde mniezo si Cristoase! si’au lasat hainele.. Ametiti bine de sticla de vodka, cei doi flacai au sarit in apa, unde au rezistat cam cateva secunde si apoi au iesit la mal. S’au indreptat rapid catre haine si fix atunci, ptrintr’o coincidenta divina, chiar pe cei 4-5 metri patrati unde se aflau Cristoase! si mniezo, a iesit soarele! Nu iti poti imagina ce sentiment ai cand in jurul tau ninge si deasupra ta, fix deasupra si doar deasupra, e o raza de soare! Am simtit atunci ca Dumnezeu exista..

Partea a II-a

Bunul mniezo a venit adineauri de la inmormantarea fiicei unui prieten. O chema Alexandra, era extraordinar de frumoasa.. si mniezo si’a adus aminte din nou de Cristoase! si sa va zic de ce..

Mniezo si Cristoase! au fost prieteni buni de mici. Mniezo locuia la 3, Cristoase! la 2.. S’au jucat aceleasi lucruri, s’au batut, au facut toate prostiile posibile impreuna. Oarecum. Cu Cristoase! mniezo a fumat prima tigara, la o betie crunta dupa “La vita e bella”. Cristoase! care a facut acelasi liceu cu mniezo, a avut si el o colega de clasa Alexandra care, la numai 17 ani, s’a sinucis din dragoste. Mniezo isi aduce aminte cum la inmormantarea Alexandrei, el si Cristoase! radeau ca prostii iar “Centaurul” – profu’ de biologie ii tinea dupa gat crezand ca plang.. Si Parodia judecatii divine a cazut peste Cristoase! cand, un an mai tarziu, Cristoase! a suferit un accident de masina.Tatal dansului a facut infarct la volan si a murit, masina a iesit de pe sosea si s’a rasturnat, iar Cristoase! a zburat prin parbriz, parbriz care i’a sfasiat gatul.. Ironia divina face ca mama lui, doctorita fiind, sa se afle acolo si sa nu ii poata acorda ingrijiri medicale pentru ca in cadere masina ii prinsese mana si o tinea blocata sub ea. Astfel, mama lui Cristoase! si’a privit fiul sangerand mai mult de jumatate de ora, pana cand a ajuns ambulanta. Tot ironia face ca Cristoase! a murit odata cu venirea ambulantei si mai ales ironia face ca daca ambulanta ar fi ajuns cu 10 minute inainte, sau daca doamna doctor ar fi putut ajunge la el sa ii opreasca sangerarea, Cristoase! ar fi in viata si astazi, cand se implinesc anii de la moartea lui.

Asa si’a pierdut mniezo credinta.