DIVINA PARODIE

Bunul mniezo si-a luat caine zilele astea, motiv pentru care n-a mai scris de aproape un an, sau cat mniezo o fi trecut. however, zic, pentru ca am baut bere si dupa cum stiti bunul mniezo nu prea bea bere pentru ca daca bea 10 beri treba sa mearga de o sau doua ori la buda, cum ziceam, pentru ca bunul mniezo a baut bere, si-a adus aminte despre vecina dansului care locuia la un bloc distanta de mniezo si care dansa avea o reputatie de prea buna facatoare de secs oral, reputatie castigata facand secs oral. si facea aceste minunate lucruri prin cele mai diverse locuri, motiv pentru care era si surprinsa destul de des, motiv pentru care reputatia, ma rog. si printre cele mai ciudate locuri s-a numarat si scara de bloc a lu’ mniezo intr-o dimineata cand dansul a venit acasa de la serviciu. deci, sa se sublinieze ca mniezo nu participa la aceasta actiune decat ca simplu trecator.  impreuna cu aceasta minunata imagine, bunul mniezo a observat trei lucruri: 1. au reparat astia becul in scara, in sfarsit e lumina. 2. vecina e deosebit de politicoasa, pentru ca si-a rupt de la gura ca sa zica citez “saru’mana” cand a venit mniezo. 3. trebuie neaparat sa ma barbieresc, daca arat asa batran incat sa mi se spuna saru-mana la varsta asta.

mniezo DivinaParodie acasa, arat, astea, baut, Bea, bere, beri, bloc, buda, bunul, caine, cand, care, cele, cum, daca, dansul, decat, dimineata, doua, Dupa, fi, impreuna, incat, intr, luat, lumina, mai, mniezo, motiv, ori, pentru, prea, rog, sau, serviciu, simplu, treba, trei, venit, zica, Zilele

Bunul mniezo, mare bucatar, le mai coace uneori. Pe vremuri, bunul mniezo avea o Gajica uber-interesanta. Era genul de Gajicacare il tinea pe bunul mniezo mereu ocupat si isi faceau intre ei tot felul de glume stralucite, de genul glume proaste. La un moment dat, bunul mniezo trebuia sa se intalneasca cu Gajica intr-un bar de la malul marii. Si cum bunul mniezo treba sa-si faca freza si avea si dacie, a trebuit sa orpeasca de vo doua ori pe drumul dintre Vama Veche si Costinesti ca ii sarise joja de la ulei si acuma erau bujiile pline de ulei si probabil ca nu se aprindeau bine sau dracu stie. In fine, daca n-ai dacie n-o sa intelegi niciodata partea asta dar o sa te coste 2 milioane sa schimbi o bujie. Revenind la poveste, bunul mniezo, obosit, plin de ulei de motor sub degete, ajunge cu intarziere de o ora la birt. O vede pe Gajicaca statea la bar si se duce frumos langa ea.Gajica era super nervoasa ca nu avea bani la ea si isi luase cafea si o terminase de vo ora si nu-si putea lua nimic ca nu stia macar daca bunul mniezo mai ajunge.  Gajica, nervoasa deci,  se gandeste la o gluma buna si tipa in gura mare sa auda tot barul “Nu, idiotule, nu mi-o trag cu tine, lasa-ma in pace, perversule”.

Mbiineeeee

bunul mniezo s-a luat frumos de adidasi si s-a dus la o masa in miezul barului unde a comandat o cafea in felul urmator: “espresso scurt in ceasca mare te rog cu trei de zahar, doua cuburi de gheata si restul lapte”. Dupa vo 10 minute in care bunul mniezo a ignorat-o total pe gajica si in care timp bineinteles toata lumea statea cu ochii atintiti pe bunul mniezo cel pervers si cu cartusul pe teava pregatiti sa-i dea lui mniezo ce merita pervers nenorocit, Gajica s-a induplecat si a venit la masa unde s-a aplecat deasupra bunului mniezo si i-a spus la ureche ca il iarta. Bunul mniezo atat astepta, cu un gest teatral a trantit cu pumnul in masa si a strigat (ca sa auda toata lumea):

“Cum plm 500 de mii, ca prima oara ai zis ca faci pe 200″. Apoi bunul mniezo a scos 100 de mii, i-a lasat pe masa pentru cafea si i-a zis la gajica ca sunt si pentru cafeaua ei si a plecat,  asa ca gajica a trebuit sa stranga din dinti si a luat cei 100 de mii si a platit si cafeaua ei si pe-a bunului mniezo, apoi a iesit afara, unde bunul mniezo radea de ea in dacie si s-au impacat de doua ori!

Later Edit: Am aflat ca cica intamplarea asta ar fi transformata in banc.  De asemenea, inca una dintre intamplari, adica asta,  pot fi verificate aici. Sunati si va raspunde Cristoase!, care ie manager acolo si il intrebati. Nu cu rusine. Mai ales intamplarea cu ceaiul, ca ii face mare placere sa o povesteasca!

mniezo DivinaParodie Asta, auda, avea, bunul, cafea, costinesti, dacie, de vo, doua, dracu, Gajica, lasat, mai, mare, masa, mniezo, oara, pe 200, teava, ulei, vama veche, zis

Cristoase! o sa fie tatic. Aseara zaceam cu el la cina cea de Taine la un bere, si el ii povestea bunului mniezo ca exista cursuri de parinti la care dansul trebuie sa participe.  Lectia de ieri fusese de tip “cum sa speli copilul”. Cica pe fetite e usor sa le speli, dar la baietei e mai complicat. Adicatelea iote ce-i invata pe ei tineri nevinovati, puri si simpli, la cursul de parinti: baietelul treba masturbat astfel incat sa poata fi spalata si partea dintre… whooaaaaaa. Aici bunul mniezo a inghitit un cub de gheata din paharul cu scotch si s-a intrebat daca a auzit bine in timp ce Cristoase! continua cu povestea despre masturbat copilul. Cristoase! e norocos, o sa aiba fetita oricum.

In dreapta noastra, o gajica in calduri langa unul fara o mana. Ea venise singura, nu voia sa plece singura, dar vroia sa plece cu unul care sa aiba doua maini la dispozitie. Gajica il tot batea la cap pe Cristoase! simplu si eficient, insistand ca ea nu vrea sa plece singura acasa. Cristoase! saracul, avea nevasta acasa si urma sa masturbeze copilul, deci nu era interesat.  Tipul cu o singura mana isi bea berea relaxat.

Dar sa revenim la oile noastre. Cum adica sa masturbezi copilul? Si, adica, despre barbati se spune ca nu se maturizeaza niciodata.. Adica raman copii, desi se spala singuri.

Copilul din ei se spala singur.

Tipul cu o singura mana a plecat. A plecat si gajica, cu un tip cu doua maini. A plecat si Cristoase!, dupa a doua bere. Ma duc sa fac o baie.

mniezo DivinaParodie acasa, Adica, aiba, copilul, Cristoase, Dar, doua, eficient, fetita, fetite, Gajica, mana, plecat, plece, povestea, singura, tatic, voia, vrea

In timisoara, Cristoase! avea un caine pe care il chema Thar, un caine babalau cum nu existase caine de lupta pana atunci. Era mult spus caine de lupta pentru ca Thar era extraordinar de pacifist, desi daca se uita mai urat la tine nu aveai cum sa nu te sperii.. Thar era batran iar cand Cristoase! s’a imbolnavit grav de la o raceala provocata de o bataie pe care a luat’o intr’un bar si a zacut in spital o perioada mai in coma, mai sa’si vindece coastele rupte, Thar a zacut si el, pana a murit. Desigur, parodia divina face ca Cristoase! s’a vindecat dupa o luna-o luna jumate, dar saracul Thar, el de unde era sa stie cand s’a hotarat sa moara ca Cristoase! se va face bine? In memoria lui, a existat un bar in Timisoara care i’a purtat numele.

In barul asta despre care e vorba, bunul mniezo mai punea o muzica, mai lucra la bar. Acolo a cunoscut’o pe gajica de care ziceam in povestea aia de revelion. Gajica avea si ea o gajica, care se numea cealalta gajica. Cealalta gajica si bunul mniezo se priveau frumos unul pe altul, dara si gajica cu mniezo si gajica cu cealalta gajica se priveau frumos unul pe altul. Era mare incurcatura. Asa ca, pentru a nu provoca certuri, bunul mniezo s’a hotarat sa ii fie somn cu amandoua. Din pacate nu deodata, dar macar pe rand.

Desi erau extraordinar de frumoase, fiecare aveau o boala mica. Gajica era un pic anemica, dar numai un pic cat sa fie subtirica, cealalta ori era epileptica, ori avea darul lesinatului. Ei si acum sa trecem la cearta: cand s’a aflat ca mniezo le despartise pe cele doua gajici ca sa doarma cu ambele, mniezo s’a comportat ca un barbat adevarat: s’a imbatat si a negat tot. Iar scena arata asa:

Gajica tipa, ca orice anemica. Fetele anemice sunt prin definitie isterice cred. Mniezo se uita rosu prin ceata la ele in timp ce Cealalta lesina de zor. Gajica ii mai dadea doua palme sa o trezeasca, aia iar lesina, mniezo s’a dus la bar si a mai tras un vin.

Povestea se incheie cu cele doua gajici plangand una inbratele celeilalte hotarate sa il uite pe bunul mniezo si sa isi vada de viata lor armonioasa lipsita de penis. De altfel, l’au si uitat pe mniezo, Cealalta pana a doua zi, iar gajica pana peste o saptamana. Din cand in cand insa si in zilele noastre isi aduc aminte de parodia divina si mai dau cate un telefon sa ii explice bunului mniezo ca ce frumos le sta impreuna inca, dar mniezo stie ca in gandul lor Gajica isi repeta isteric ca era bine cu mniezo in timp ce Cealalta isi spune “cu mniezo inainte” si lesina.

mniezo DivinaParodie anemica, arata, avea, barbat, caine, cand, care, Cealalta, Cristoase, doua, era, Gajica, gajici, intr, mai, mniezo, moara, povestea, Thar, Timisoara, zacut

Iesim din bar. Cristoase! se loveste de stalp si bineinteles ca stalpul ramane in picioare. Cristoase! se cearta cu stalpul. Eu merg mai departe. Drumul pana acasa il facem de obicei in 20 de minute, plecasem noaptea, am ajuns in cartier cand rasarise soarele de ceva vreme. In spate ma fugarise toata noaptea o masina care se uita incruntata la mine. Sunt la etajul trei, nu nimeresc sa bag cheia in usa in timp ce masina ma urmarise si acum facea zgomot si ambreia furioasa in spatele meu. Inima imi sparge pieptul, reusesc sa intru in casa la fix, tocmai cand masina o lua spre mine. Aud batai in usa, ma gandesc sa nu deschid ca ma calca. Ma bag in pat, inca se aud batai in usa. Incerc sa adorm si vad niste sunete in fata mea, o culoare pala precum curcubeul. Dorm exact un minut si ma trezesc cu dureri groaznice de oase, asa cum te doare maseaua, dar raspandit in toate oasele. Privesc in jur, sunetele nu se mai vad, nu se mai aude nici masina, imi spun ca probabil a plecat. Ma duc sa beau apa si lesin frumos si romantic in fata chiuvetei, daramand vo doua cratite, cat sa se trezeasca maica’mea. Ma ridic in picioare ca si cum nu am nimic, mama se uita la mine, incerc sa ii spun ca sunt obosit si mi’e rau dar desi deschid gura nu imi ies cuvintele din gura. Mama ma bodoganeste pana la pat unde adorm in sfarsit. Ma trezesc dimineata cu o noua durere de oase, de doua ori mai puternica, dar lucid.. vorbesc, doar ca sa ma aud vorbind, sa ma conving ca pot. Ma duc la maica’mea, care se uita la televizor. Ma bodoganeste, ma face betiv. E bine, nu s’a prins, zic. Il sun pe Cristoase! pe fix (nu avea nimeni mobil pe vremea aia). Imi raspunde sor’sa: nu’i acasa. Ma imbrac urgent si ma duc sa’l caut. Il gasesc langa bar, dormind sprijinit de stalp. Ce faci ma? ba! ba! se trezeste… rade: ba, m’a doborat stalpul.. a invins.. radem amandoi, desi ne uitam chinuiti unul la altul: gata, ne lasam ca ne dor oasele. M’au durut doua zile de am inebunit.. Se poate spune ca m’am lasat de droguri inainte sa am macar buletin. Copil precoce, nu?

mniezo DivinaParodie Aud, batai, Cristoase, dimineata, doua, droguri, imi, lasat, mai, Mama, masina, mea, merg, mine, picioare, sparge, stalpul, uita, usa, vremea, zic

Zic, mniezo pe cand faceam liceul il facea cica sanchi “in limba engleza”. Adica multi dintre profesori erau niste turci cocliti care vorbeau o engleza de balta, de n’a inteles bunul mniezo nimic din toata fizica, chimia si biologia de liceu.. Culmea, ca daca vorbeai engleza de piata, de sofer de taxi sau de vanzator la kiosc te prindeai mai bine ce vroiau sa spuna stupizii. However. Sa tot fi fost profesorul de fizica turc, cel care nu credea in bunul mniezo mai deloc si cu care bunul mniezo nu se prea intelegea cu dragoste. Si la un moment dat, bunul mniezo a intarziat din motive serioase, care tin de chiulitul efectiv. A intarziat mniezo cu 40 de minute cam si asta in a doua ora, ca faceam cate doua ore, consecutive.

Si acum, pentru a va putea reda dialogul, trebuiesc facute cateva precizari: astia traduceau din turca mot a mot ce doreau sa spuna in engleza.. Alta precizare e ca in turca, nu intrebi “unde ai fost”, ci “neredesin” adica “unde te afli” desi intrebarea se refera la trecut. Pentru calitate hi-fi a dialogului, il redau asa cum a avut el loc, in engleza.

Deci:

Mniezo: Good day sir, i appologise for being late, can i please attend your class?

Prof: But, where are you 40 minutes? (stupid, nu?)

Mniezo: What do you mean, sir?

Prof: Where are you?

Mniezo: Here, sir!

Prof: No,no,no, where are you?

Mniezo: Here sir!

Prof: (injurand in turceste sau zicand ceva de “aptal” care inseamna “prost”): I said: where are you?

Mniezo: Sir, i’m right here!

Prof: (epuizat): Look, are you stupid or what?

Mniezo: I’m what sir.

mniezo DivinaParodie Adica, aptal, balta, bunul, care, ceva, deci, din, doua, engleza, faceam, fizica, hi fi, mniezo, Prof, sanchi, sir, turc, zic

Zic, sa fi fost pe la 1400. Iarna. 1400 altitudine, desigur.. mniezo cred ca facea cancer sau ceva, ca nu avea voie sa fumeze si lua antibiotice, iar toata lumea din cabana sarbatorea de aproape o saptamana schimbarea anului.. deprimat, chiar in ultima zi din an, cu cateva ore inainte de revelion, mniezo a luat hotararea drastica sa bea si el ceva. Si pentru ca toti prieteni lui mniezo erau mamosi si de doua ori mai solizi decat mniezo si il tineau sub stricta supraveghere sa nu fumeze/sa nu bea, mniezo si’a luat o sticla mare si frumoasa de vodka cu el si inca doua bidoane de vin si mai o patura si s’a refugiat pe malul lacului. N’are rost sa vorbim despre romantismul situatiei, cu anul nou pe lac, cert e ca pe la 5 dimineata, in prima dimineata din an, prietenii lui mniezo au gasit pe tarmul lacului hainele lui mniezo si sticlele goale. Mniezo recuperase. Nu la mare distanta, chiar peste lac, intr’un boschet de maracini, mniezo isi odihnea divina fiinta, in fundul gol, in ghete si acoperit cu patura. Desigur, mniezo fiind mai greu maracinii se lasasera cu el, iar patura atarna in maracini la vo jumatate de metru deasupra, formand un fel de cort. Bunul mniezo s’a trezit cand un prieten bun s’a imbunat si i’a aruncat o piatra pe patura, de fapt piatra am zis? era cel putin o stanca, care de altfel i’a si adaugat lui mniezo perla in frunte care lipsea din coroana facuta de maracini. Si asa s’a trezit mniezo, pe malul unui lac de jde mii de kilometri lungime, dar de numai 50 de metri latime, gol pusca, inghetat, mahmur, sfasiat de maracini si cu capul spart in frunte (si cu un smoc de patura pe care il adusese piatra cu dansa). Dar problema nu era ca mniezo arata precum fiul sau Cristoase! in filmul despre patimi, problema era ca lacul era prea lung sa fie ocolit.. Astfel ca, dupa un tatal nostru regulamentar, mniezo a prins curaj si a facut cei 50 de metri de lac inot in cel mult doua secunde si vo alte doua sutimi.. Martorii aflati la fata locului si azi jura ca l’au vazut pe mniezo mergand, ba nu! alergand pe apa! Si mniezo ar fi dat orice sa fie in momentul ala moise si nu mniezo!

mniezo DivinaParodie arata, avea, Dar, dimineata, din, doua, drastica, era, fapt, intr, lac, luat, lui, mai, maracini, mniezo, patura, piatra, revelion, sticla, zic

Zic, pe cand mniezo lucra intr’un bar la malul marii avea un coleg mai tanar. Intr’o buna zi, colegul vine la bar cu un om ceva mai in varsta si cere doua bexuri. Imi intinde o suma mult mai mare decat de obicei iar eu, stiind ca colegul de obicei nu plateste mai mult decat costa, ii intind restul inapoi colegului, impreuna cu expresia: “ba, tu esti mai prost ca tac’tu”. Colegul il ia dupa gat pe tipul mai in varsta si zice: “pai hai sa ti’l prezint”.

mniezo DivinaParodie bar, cand, cere, ceva, coleg, colegul, decat, doua, Dupa, intr, mai, mult, obicei, varsta, zic, zice