DIVINA PARODIE

Nu ma faceti sa vin la voi!

Hai sa fie si una serioasa, ca n-a mai fost demult.

Acum multi multi ani, cand toti i-ar fi tras-o alunitei madalinei manole, cei mai multi se imparteau in trei categorii:

- Depesistii

- Roackerii

- Nirvanistii (astia au aparut mai tarziu, prin ‘92-’94)

Dintre acestia, marea majoritate erau roackerii. Dintre acestia, marea majoritatea aveau tricou cu Guns’n'Roses. Dintre acestia, marea majoritate se bateau cu depesistii. Dintre acestia, marea majoritate aveau pantaloni stramti. Whatever.

Nu prea existau optiuni. Putea sa iti placa Lithium cu acel teribil de fain Yeah Yeah Yeaaahahaa sau Where do we go now ssssweet child, sau Your own/Personal.. Apoi lumea s-a impartit in pamant si apa. Si imparati pe care lumea nu putea sa-i mai incapa incepand cu Darius si continuand cu uzzzeeee si tataee si adi cu tiganii din tiganie au venit in tara noastra si tot pamantul s-a transformat. Din cele trei categorii au mai ramas atat de putini incat depesistii si roackerii se bateau, dar nu intre ei, ci unul pentru altul. Si roackerii si depesistii si nirvanistii au devenit pamant.

In cartierul bunului mniezo, cele mai misto geci erau asa:

- O geaca de blugi cu Deff Leppard pe spate, o geaca de motor cu Guns si tot o geaca de blugi pe care careva cususe o bucata de tricou cu Alice in Chains. Alea erau gecile care ne impresionau pe noi aia mici, cu capete de mort si cu pielea tocita. Dintre cele trei geci, toate s-au transformat azi in tricouri cu D&G. Toti cei trei care aveau gecile astea, au ajuns pe traseul pe care-l stim cu totii: Mititica pentru furt / Italia in semnul pestilor / Acasa, patroni de discoteca de manele.

DAR!  Acum se imbraca in roz, au adidasi puma galbeni sau rosii si bluji cu sireturi si sclipici.

Ce vrea bunul mniezo sa spuna este ca daca nu apareau manelele si astazi in randul nostru, camuflati sub gecile cu cap de mort, gaseai roacketi care erau la suflet pesti, cocalari, hoti, etc etc. Astazi, prin mila bunului mniezo, ei se imbraca dupa cum v-am spus si ii recunosti usor pe strada. Daca sunt mai multi si esti cu Gajica, schimbi frumos trotuarul fara rusine. Daca sunt mai putini si esti cu Cristoase!, ii opresti, te asezi frumos pe ei si faci cacalica pe mocofanul lor. Succes!

Ieri noaptea bunul mniezo s-a betivanit cu Cristoase!, care a venit tocmai de la noi de-acasa de la malul marii pana la Timisoara. Cu ocazia asta ne-am comemorat mamele si am depanat amintiri. S-a intamplat ca prietenii bunului mniezo sa inchirieze acum multa multa vreme o amarata de carciumioara de vo doi metri patrati, unde sa sarbatorim faptul ca doream sa ne imbatam. Astfel ca, in jurul orei doua noaptea, dar mai ales in timpul ei, bunul mniezo echipat in jurul braului cu toate camasile de grunjeri ai prietenilor (adica vo 11 camasi) si Cristoase!, echipat cu fraza “mi-e rau”, zaceam pe acoperis, hotarati sa vomitam la vale. Ca sa intram cu ghetele pline de noroi in detalii, acoperisul nu era inclinat cam deloc, dar asta nu ne putea opri pe noi. Si unde nu-mi ies in cale, se cobor la vale din bar doi dintre prieteni, pusi pe fumat. Noi eram cam deasupra lor si tocmai calculam ce glume proaste sa le facem, cand, dinspre cetatea dusmana, discotecacomunala, se indreapta catre cei doi prieteni trei bucati de mobilier negru, dintre care doua sifoniere si o noptiera destul de solida. Sifonierele si noptiera, erau imbracati toti trei in treling si pantofi, fapt dupa care ne-am dat seama ca, coroborat cu culoarea de camuflaj a pielii pe timp de noapte, nu puteau fi tocmai intelectuali. Bineinteles, noptiera era pusa pe scandal, ceea ce a dus la nevrozarea sifonierelor care din senin si buna pace si de n-o fi cu banat, se apuca sa mi-i plesneasca pe prieteni. Bunul mniezo si Cristoase!, acesti batman si vatman intre eroii contemporani, bineinteles ca au sarit sa isi ajute prietenii. Au sarit dupa urmatoarea metoda: bunul mniezo a aplicat procedeul “ninja sinucigas”, sarind cu un Yoko Tobi Geri perfect fix in mufarina unuia dintre sifoniere.  Cristoase! la randul lui a sar.. nu. Cristoase! s-a dat jos frumos prin spatele barului, pe unde urcasem, apoi a ocolit curtea, a intrat prin spatele barului si a aparut si el la locul accidentului cam la vo 15 minute.

In timpul asta cei doi prieteni  disparusera bineinteles dupa colt, lasandu-l pe mniezo cu sifonierul ramas infipt bine in picioare si cu noptiera care tipa iritata. bunul mniezo s-a prins repede ca ceva e putred asa ca a activat brusc viteza roackerului beat, care e egala cam cu doi warp. Deci, in calitate de sportiv la acea ora, bunul mniezo nu prea putea fi prins. A ajuns acasa si s-a culcat linistit.

In acest timp, sifonierele devastasera barul si l-au pleznit bine pe singurul dintre roackeri care dormea linistit pe o canapea.unul dintre sifoniere, cel blagoslovit cu un mare “Caterpilar 42″ pe mocofan de bunul mniezo, sparsese cu pumnul vitrina carciumei si acum sangera pe procesul verbal al politiei, explicand de zor ca “deodata, din cer a venit unul cu multe camasi, asa ca eu l-am pleznit pe asta” – si arata spre prietenul nostru cu nume de neamt care si-o luase fara sa priceapa mare lucru.  Politienii nu prea reuseau sa completeze procesul verbal pentru ca nu intelegeau cum se scrie numele prietenului nostru cu nume de neamt. In fine, amenda, P.V. de constatare, etc etc.

Dimineata, vine Cristoase! la bunul mniezo, care Cristoase! e sinonim si simultan cu tipul de la doi de care va mai ziceam. In fine, era de-al casei, asa ca intra in casa fara sa-l intrebe nimeni nimic. Ajunge la bunul mniezo in camera, care bunul mniezo dormea linistit. Il trezeste si ii explica buimacului mniezo ce prostii au facut ei. Bunul mniezo cam uitase, dar, ridicandu-se in capul oaselor, gaseste stransa bine in pumn peste noapte dovada: o bucata de trening de vo 5 centimetri patrati, cu sigla de la adidas pe ea. Ce-am invatat noi astazi? Ei bine, nu te lua de roackeri ca-ti rup fâşul.