DIVINA PARODIE

E 8 Martie, sarbatorim inca o data cu cadouri pentru femei, la fel ca de craciun, revelion, valentine’s, dragobete, 1 martie, 2 martie, 3 martie, 4 martie, sfantul gheorghe, ziua recoltei, si ma rog, toate zilele dintre zilele astea. Dar asta nu cred ca ne deranjeaza, pe noi barbatii. cel putin pe bunul mniezo mai putin, ca el e un adevarat cavaler. he even owns a horse!

Si nici n-ar trebui sa ne deranjeze. Femeile sunt minunate pentru ca au o gramada de calitati: sunt frumoase si arata bine. Asa ca puneti mana si cumparati flori, bomboane si tequilla si sa sarbatorim! In fond, cate nu fac ele pentru noi, doar ca sa ne fie bine? (observati NU-ul, ok?). Se epileaza, se machiaza, se imbraca frumos, se parfumeaza, se agita, se serveste rece.( Cumpara-i flori!)

In timp ce noi pentru ele ce facem? Ne spalam. Poate. Cate stiluri diferite de sex oral exista in cazul femeilor? Unii barbati prefera in genul “buzele moi si lenese”, altii genul de femeie mai agresiva, unii prefera genul musculos, brazilian. De alt barbat. Oricum, toate optiunile astea si inca multe, exista pentru ca ele sunt atente si le pasa si au grija sa ne faca placere. Si tu nu-i cumperi flori?  Cate genuri de sex oral exista in cazul barbatilor? Doua mari si late: a venit beat acasa, genul scurt. Sau a venit treaz acasa, genul deloc.  Femeile se intereseaza, fac comparatii. “Bea mai mult suc de ananas, ca sa aiba gust mai bun”. Nici macar nu iti pasa de chestia asta, daca ti-ar pasa ti-ai da drumul in mixer si daca pui tequilla, lime si triplu sec, Bang! i-ai facut o Margarita. Asa ca macar cumpara-i flori! Nu, de asta nu-ti pasa, dar daca te imbeti cu fosta si ajungeti acasa, peste 20 de minute e: “bleeeeeeeeeeeeeeeeaaaaah, ce-i asta?”. Si tu ai baut ca nesimtitul doua saptamani tabasco, Cause you hate the bitch!

Ne plangem ca ne plimba ore intregi prin magazine? Dar in cabina de proba, ai intrat dupa ea sa-ti multumeasca? Daca da, atunci nu merita flori? Dar sexul oral in piscina, l-ai incercat? Daca da, cumpara-i flori! Apropo de asta, nu e ciudat sexul oral in piscina? Cu toti copiii aia care fac galagie in jur? e 8 Martie! Cumpara flori!

Apropo de asta, cand ii e ei rau, suni toti prietenii ca sa scapi la fotbal sau poker. Cand ti-e tie rau, ea face ceaiuri, mancare si masaj. Te cearta, daca ai baut si e vina ta ca ti-e rau, sau te mangaie daca a baut ea si e vina ei ca ti-e rau de la muscatura de mai jos, de azi-noapte. Asa ca merita flori!

Si inca ceva: Vand flori!

mniezo DivinaParodie 8 martie, aiba, arata, Asta, astea, Bea, bine, cadouri, Cate, cel putin, chestii, craciun, cred, Cristoase, daca, Dar, dat, de craciun, din, discutia, Dupa, dupa ea, ele, exista, fel, femei, femeile, flori, genul, inca, la fel, mai, Margarita, Martie, minte, multe, noi, pasa, pentru, putin, rau, revelion, rog, sarbatorim, seama, sexul oral, sunt, toate, valentine, weekend, Zilele

El o sarută pe buze

Precum fac mai toţi ştrengarii.

Ea strânse uşor din pulpe

Şi îi sparse ochelarii.

mniezo DivinaParodie buze, din, fac, mai, Precum, pulpe, sarut, sparse, strânse, trengarii

Am decis, în calitate de mniezo ce sunt, să înfiinţez o nouă categorie aici, Divina Recenzie, care să vă ajute cu şcoala pe acei dintre dumneavoastră care aveţi nevoie de sfaturi legate de profesori, comentarii, autori, opere. Am să încep prin a vă povesti despre profesoara mea de matematică din clasa a XII-a, apoi, în funcţie de cum îmi va permite timpul, bunul mniezo vă va ajuta şi cu comentarii, cu viaţa secretă a autorilor, et caetera.

În mirificul nostru liceu otoman, printr-a XII-a,  consiliul director şi-a dat seama că în afară de bunul mniezo cam toată generaţia era praştie la cam toate materiile. Motiv pentru care într-a XII-a ne-au adus de prin judeţ cei mai buni profesori (bunul mniezo nu exagerează) din istorie. Şi de istorie, mă rog. Aşa că la matematică au adus-o pe godzi, pe care o alintam aşa pentru că avea mersu legănatu tra la la la la la la la la. Godzi era o profesoară extraordinară, atât de pricepută la matematică, încât inteligenţa şi capacitatea exceptională de răspuns îi trageau un pic capul spre dreapta. Un fel de Stephen Hawkins al matematicii de liceu. În fine.

Godzi intra în clasă fără culegeri, cărţi sau foi. Venea doar cu catalogul şi până ajungea la catedră cu catalogul sub braţ, începea să dicteze o problema sau două: “deschideţi Ganga la pg 148. Exerciţiul 21 sună aşa: integrală de la zero la pi pe patru din radical de modul de arctangentă de x plus unu, ar trebui să vă dea pi pe opt ln din doi.” Si apoi făcea prezenţa. Ştia clar unde greşesc cărţile de matematică, ştia culegerile pe de rost şi ştia că bunului mniezo nu-i place analiza.

Înainte de teză ne-a zis: “Să nu cumva să lipsiţi că vă dau subiecte de bacalaureat de anul trecut.Lipsiţi doar dacă sunteţi bolnavi sau aţi murit că altfel o încurcaţi cu mine”.  Cristoase!, spiritual, strigă să audă toată clasa: “Şi dacă sufăr de epuizare sexuală?”. Toţi am râs, godzi s-a uitat spre el si i-a spus o frază care a ajuns celebra în tot judeţul constanţa, poate şi mult mai departe de atât: “Nu-i nimic, scrii cu mâna cealaltă.”

mniezo DivinaParodie, DivinaRecenzie acei, bunul, capul, care, comentarii, din, esc c, godzi, iul, mniezo, profesori, recenzie, sau, seama, spus, Stephen Hawkins, tia, toat, XII-a, zis

Cristoase! e punker şi se vede pe faţa lui. Tatuat pe jumatatea curată de corp, un tricou cu care lui Sid Vicious i-ar fi fost ruşine, o creastă cu care variantei galinacee masculine a lui Sid Vicious i-ar fi fost ruşine, o atitudine cu care atitudinii lui Sid Vici.. etc etc. Stă în tramvai pe locul de batrâni şi+sau handicapaţi şi fumează nepasător, pentru că încă nu e perioada în care au interzis fumatul în public. Pe la pod (astăzi acolo e billa- vorbim de constanţa desigur), urcă o băbătie cu faţă de a dracului, care se aşează pe scaunul din faţa lui Cristoase! şi incepe să se uite fix la el. Nici nu porneşte tramvaiul din staţie că băbătia începe sa ţipe la Cristoase! pe motiv ca strică ţara. De fapt, să revedem dialogul:

baba: …… că aţi stricat ţara asta, voi cu americanii voştri că numai dezmăţate vezi la televizor, că sunteţi nişte nesimţiţi, că….

Cristoase! se uită la ea cu dispreţ, apoi întoarce capul spre geam, în timp ce baba continuă cu scandalul. După câteva minute, îşi pierde răbdarea şi se întoarce spre babă, spunîndu-i cu obidă:

-Te reneg!

Baba înţepeneşte pentru o secundă, apoi contraatacă puternic:

-Tereneg eşti tu mă băiatule!!!

mniezo DivinaParodie ara, baba, capul, care, cepe, creast, Cristoase, curat, din, eaz, fapt, fi, fost, ine, întoarce, jumatatea, lui, punker, reneg, ru, Sid Vici, Sid Vicious, spre, stric, Tatuat, tri c, tricou, vede

Mi-am adus aminte de Cristoase! care era cu colejii lui de camera din caminul 5 din Observatorul din Cluj. Cristoase! nu era cel mai roacher din lume, asa ca s-a dus in Music Pubul din Cluj si ungurii de-acolo nu-i pareau lui foarte prietenosi. Cand ceva blond cu ochi albastri destul de solid a trecut printre el si cei patru prieteni ai lui, doi au cazut in cur. Asa ca s-au hotarat ei sa il incarce pe domnul cu ochi albastri, acest brad pitt de music pub cluj. Acestea fiind zise, l-au asteptat si cand brad pitt a iesit afara spre casa, Cristoase! i-a sarit in carca iar ceilalti cinci i-au dat un pumn. In total, i-au dat un pumn, pentru ca, imediat, cu Cristoase! in carca, brad pitt care era rachet moldavian le-a tras o mega mama de bataie celorlalti patru. Apoi incerca sa il dea jos pe Cristoase! din carca, dar evident, vazand masacrul, Cristoase! n-a vrut sa coboare decat dupa ce au negociat. Rezultatul a fost ca domnul Cristoase! l-a dus in carca pe Brad Pitt pana la casa dansului, adica din piata Avram Iancu pana haaaat sus in OPbservator, ocolit un pic, pe Calea Turzii.

mniezo DivinaParodie adus, asa, brad, brad pitt, calea, carca, care, Cluj, Cristoase, decat, din, era, imediat, lui, moldavian, music, music pub, pitt, prieteni, rachet, sarit, zise

Cristoase! arata ca un drac uman. Are o pleata rara, impletita in coada de ponei, ca sa zic asa. Intr-un post pe care cred ca l-am sters la un moment dat, povesteam cum Cristoase! de gelozie a muscat dintr-un oltcit si si-a spart dintii, pe care i-a inlocuit cu dinti de metal. Erau de fapt de argint cred, dar aratau teribil. Unde mai pui ca era tatuat din varful degetelor pana sub barba undeva..Muscase din oltcit ca era oltcitu’ lu’ concurentu’. Deci tigle pe casa nu are de felul lui. A doua nevasta l-a parasit ca nu aducea bani in casa. Nu era bautor, nici fumator, nici nu spargea banii la striptiz. Venea din strainatate cu bani si le dadea marci la aurolaci sa se dea pe gheata cu fata. Era bucatar de fel, chiar priceput, asa ca intr-o zi, am fost cu Cristoase! si cu niste amici ai lui si ai mei in ceva sat langa Lugoj, ca sa cumparam porumbei de la unu’ de-l stia Cristoase!, ca sa facem salata de porumbei.  Am ajuns, am trecut la afaceri, Cristoase! a cumparat toti porumbeii de-i avea ala, care erau destui, asa, vo suta de perechi., poate mai mult. In pret a intrat si o gasca, pe care am denumit-o Margareta si pentru ca nu incapea in sacul in care Cristoase! ambalase porumbeii, a legat-o cu cureaua de gat si o plimba asa, mai fara voia dansei.  Margareta era fata buna, dar avea obiceiul prost sa mearga oriunde nu mergea Cristoase! care injura catranit, pentru ca in acelasi timp cara in spinare sacul de porumbei care se zbateau si ei de numa’numa. In fine, iata-ne deci in Timisoara, prin centru, prin Unirii, mergand catre apartamentul lui Cristoase! unde trebuia sa facem salata de porumbei. Noi, adica prietenii, eram destul de ofiliti de la alcool, asa ca imaginea cu Cristoase! era destul de amuzanta. Cand am ajuns in apartament, Cristoase! a legat-o pe doamna Margareta de usa de la frigider si pentru ca se astepta sa vina nevasta dintr-o clipa in alta, a ascuns porumbeii in masca de la chiuveta, unde i-a indesat cu chiu cu vai. Atat porumbeii cat si Margareta au ramas acolo uitati de soarta inca o zi, pana a durat betivaneala.  A doua zi, Cristoase! lemn de beat s-a gandit in marinimia lui sa elibereze porumbeii, asa ca i-a aruncat pe geam rand pe rand de la etajul patru, strigand “zburati, sunteti liberi!”. Porumbeii din nefericire, dupa o zi inghesuiti in masca de la chiuveta intr-un sac, pierdusera aceasta abilitate. Nu aceeasi soarta a avut-o biata Margareta, care a renuntat la tabieturile de doamna si s-a cacalit prin bucatarie ceea ce a starnit mania lui Cristoase! care, pentru a impiedica viitoare astfel de iesiri total nepotrivite pentru o domnisoara de varsta Margaretei, i-a cusut curul. Imi pare rau ca va dau acest detaliu, dar e totusi o intamplare iesita din comun, merita sa o stiti si domniile voastre.

Acum ca stiti cine e Cristoase!, va zic ca spre rusinea lui se vede nevoit sa divorteze a patra oara. Se pare ca aleasa inimii dansului nu prea a apreciat dovezile de iubire ale lui Cristoase!. Dintre aceasta, ultima, care indica desigur o iubire aleasa, a fost tentativa lui Cristoase! de a-i scrie sotiei ca o iubeste. Asta n-ar fi asa iesit din comun daca n-ar fi incercat sa scrie asta chiar pe umarul dansei folosind o lingura de lemn. Doar v-am zis ca e bucatar de meserie..

mniezo DivinaParodie asa, Asta, care, Cristoase, din, era, gasca, lui, margareta, oriunde, parasit, pentru, ponei, porumbei, porumbeii, sa zic, sacul, salata, sters, tigle, Timisoara

Esti barbat atunci cand bei prima bere cu tatal tau, cand o implementezi primei gajici (ideea, zic) si cand ai fost la Puturoasa.Esti om atunci cand plantezi un copac, construiesti o casa si cresti un copil. Si dormi la Puturoasa. Cristoase! i-a pus numele intr-o seara in care culmea, Puturoasa mirosea mai bine decat de obicei.  De felul ei, nu-i o nespalata. Nu prea se spala jos, e-adevarat, dar se zugraveste an de an. A vazut multe la viata ei. Mai ales acum de 1 Mai, o sa mai vada. Daca mergi sa zicem in costinesti si ai chef de cea mai crunta betie, de cel mai bun loc de uitare, de dormit ca la cort desi esti in camera, de liniste sau de galagie, de cel mai adanc somn sau cel mai galagios party,  de prieteni sau de gajici, de mare si nisip, daca trebuie doar sa faci un dus sau sa-ti speli dintii, daca ti-ai pierdut portofelul,  intreaba de Puturoasa!

Eu inca nu vin la Puturoasa dar Read more…

mniezo DivinaParodie 1 mai, bunul, cand, care, cazare, ceva, combinat, costinesti, Cristoase, Dar, din, duci, faci, Gajica, gluma, gyuri, horse, incat, mai, mare, mniezo, nisip, pascu, plaja, Puturoasa, sau, seara, terasa, white, zece

In Cernavoda, exista minuni mai mari decat in caracal spre exemplu. Toata lumea stie de centrala nucleara, de podul lui Saligny,  dar putini stiu de ce sunt astea minuni. Podul celebrului Saligny, spre exemplu, asa lung si inalt cum e, e construit din bucati mai mici de un metru. Mare lucru! Si-apoi, la vremea lui a fost si cel mai inalt si cel mai lung din Europa. Inca e intre cele mai mari. Whatever. Alt pod fantastic e podul Sf. Maria, singurul pod inclinat din Europa. In calitate de pod care leaga orasul de gara, podul e bantuit de taximetristi si curve. Taximetristii sunt disperati, de aceea te duc pe sume mici prin tot orasul ala plin de gropi. Curvele sunt si ele disperate, de aceea, una dintre ele i-a facut unui taximetrist sex oral. I-a facut unui taximetrist sex oral pe bonuri. I-a facut unui taximetrist sex oral pe bonuri de masa. I-a facut unui taximetrist sex oral pe bonuri de masa TRASE LA XEROX.

mniezo DivinaParodie aaaaa, ala, asa, bonuri, bucati, calitate, caracal, cele, Cernavoda, decat, din, exemplu, exista, facut, inca, intre, lumea, mai, mare, mari, Maria, minuni, plin, pod, podul, sex, spre, sume, sunt, taximetrist, Toata, trase, unui

Cand era bunul mniezo student la cluj mari minuni se intamplau pe palierul de la ultimul etaj al caminului III din observator. Acolo bunul mniezo avea niste prieteni cu care mai fuma ceva ce nu e frumos sa spui si apoi stateam in curul gol fiecare in patul lui si ne uitam la televizor si spuneam prostii si radeam. Nu, nu stateam, statea numai Cristoase! in curul gol (adica ceva gogosari din material de strampi, d-aia), care era in stare sa faca ceva de pocnit si din aspirina, daca o amesteca cu ce trebuie. Intr-o zi a facut domnul Cristoase! ceva jointache foarte puternic pe care sa-l pipam dupa ce terminam lapticul. Amu’, care nu stiti ce-i aia laptic, bunul mniezo va spune sa faceti si voi acasa. Intr-o oala de lapte se fierbe niste buruiana, apoi se acopera si se lasa sa se raceasca. Cand fiertura s-a racit, toate boncurile cu care s-au inodat la ochi si limba vreodata baietii de la vita de vie sunt un fleac fata de laptic. Si daca redbull iti da aripi, lapticul ti le cam taie.  Cum spuneam, Cristoase! l-a facut pe jointache si l-a pus in pachetul gol de lache strike. Bem laptic, fumam un marlboro, praf, lemn, copac, stam in paturi si levitam.

Peste vo 20 de minute vine tipul care se juca pe calculator in camera la unguri si cere o tigara. Cristoase! zice ia si tu una de pe masa de-acolo. Tipul care se juca pe calculator in camera la unguri se duce, se uita intr-unul din pachete si zice: da’ numa’ una mai e. O iau? Ia-o.

Si a luat-o.

Au trecut cam 5 minute pana a procesat Cristoase! care sare din pat in curul gol (dar nu in curul gol ci in gogosari d-aia din material de strampi) si se repede spre camera ungurilor unde tipul care se juca pe calculator in camera ungurilor se juca pe calculator in camera ungurilor.

Cristoase!, in curul gol (dar nu in curul gol ci in gogosari d-aia din material de strampi) si agitat bate la usa la unguri disperat: Nu fumaaaa baaaaaaa!! Nu fuma ca nu e bineeeeee!!

Iese un ungur, se uita la Cristoase! care era in curul gol (dar nu in curul gol ci in gogosari d-aia din material de strampi) si cugeteaza: Pai normal che nu e bun sa fumezi, uite la tine cum esti!

mniezo DivinaParodie Adica, Bem, camera, care, ceva, copac, Cristoase, curul, din, frumos, gogosari, gol, juca, lemn, material, paturi, pipam, spui, strampi, tigara, vita de vie

Cristoase! lucreaza la banca. Din cand in cand, in afara de matusele care vin sa imprumute milioarde ca sa construiascacasa la nepoti, mai vin si gajici, pe care Cristoase! le trateaza cu cafea, acolo pe loc sau dupa program. Cand a venit ultima bunaciune de gajica, dar in acelasi timp prima pe o scara de la 1-10 in top bunaciuni, Cristoase! i-a propus o cafea,ca el le da cafea acolo sau dupa program,  i-a luat buletinul si a aflat unde sta, i-a mangaiat manutele frumos ca un cuceritor, i-a facut card de cumparaturi cu comision mic, i-a zambit si i-a spus complimente.

Gajica nu lucreaza niciunde. Are un gras care are un Audi asa ca stiti deja ce lucreaza. Cand a venit la banca, i-a zambit frumos lui Cristoase!, a ras la glumele lui, a primit cu placere cafeaua, i-a dat buletinul lui Cristoase!, s-a lasat mangaiata pe manute, a zambit frumos din nou si din nou, a primit cardul de la Cristoase! si i-a curatat banda neagra de pe spate cu o moneda.

mniezo DivinaParodie acolo, afara, asa, banca, cafea, cand, care, Cristoase, din, gajici, lasat, lucreaza, lui, moneda, pe loc, scara, spate, vin, zambit