Jun
03
La articolul de aici am primit urmatoriul comentariul, probabil cel mai bun reply la o postare pe care l-am vazut vreodata. Deci loati de va bucurati!
………………………………………………………….
Montaj, asamblare si reparatii mobile, mutari locuinte.
Apr
17
nu stiu altii cum sunt dar eu cand ma gandesc la stramosii mei si la stramosii stramosilor mei si la stramosii stramosilor mei imi vine sa le las moldova.
bunul mniezo s-a intors acasa. Nush ce drac de cuvant a castigat premiul pentru cel mai urat cuvant dar cu siguranta am uitat cuvantul “muc”.
La bucale m-am intalnit cu vechi prieteni, printre care si Cristoase!, cu care am Read the rest of this entry »
Mar
14
Amu, pe 15, ungurii sarbatoresc faptul ca in 1848 au facut revolutie, cam ca revelioanele pro tv. Bineinteles, ziarele profita de treaba asta si lanseaza cate un articol despre autonomie, iar pe versiunile on-line romanii si ungurii se cearta ca prostii, cat sa le faca rating ziarelor. Nu-i bai, bunul mniezo nu prea da el doi bani despre autonomie, nu-i pasa de subiect, dar fiind mahmur un pic, e distractiv sa citesti comentariile, de multe ori inveti injuraturi noi si folositoare de-acolo.
However, bunul mniezo a gasit un comment pe care as vrea sa-l cititi si dumneavoastra. Citam:
249 Anti22n la 13.03.2010 11:17 despre Uylosh
raspunde
Eram in SOVATA…ma plimbam..Si ghici cine vine langa mine?…Uylosh frate! Ma gandesc cum sa ma bag in seama fara sa par un ungur * …si-mi vine-n cap numele lui… Gyuri…il caut prin Recycle Bin…ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ce-i place. Ghici ce ? Autonomia frate…Ce fac.. Soptesc ” Bai ce-ar merge un miting acuma” cat sa ma auda. Bai si scoate telefonu…cheama 20 de unguri … obtinem autonomie….Ne imprietenim si pe Facebook…
La multi ani deci de ziua maghiariei!
Mar
03
V-am tot amenintat pe ici pe colo, referitor la prodigioasa activitate intelectuala a bunului mniezo, despre care stau marturie o serie de aberatii in proza sau lirice si pe alocuri ploaie.
Amu sa va povesteasca bunul mniezo despre operele sale complete, care au fost la inceput o povestire, care a devenit nuvela, care se pare ca va deveni un roman foarte stufos, daca timpul, Debussy si, respectiv, bunii mei prieteni Justerini si Brooks imi vor permite. Asta desigur daca nu ma suna Cristoase! imbracat in melc cu camasa sa ma duca in locul pierzaniilor sufletului si ficatului, locul unde sunt ingropate multe Taine. Aberez. Am sa purced deci la publicarea a fragmente din pseudo-nuvelo-romanul “Casa”, adica, din cand in cand, veti gasi capitole distribuite random in paginile alaturate, astfel incat sa nu impiedice pe preacuviosul cetitor sa se dedice intamplarilor prin care bunul mniezo a avut onoarea si priceperea sa treaca cu bine. Va doresc deci lizionare placuta.
Feb
06
Bunul mniezo, la fel ca mai toata lumea, are o parere extraordinar de proasta despre saliva, scurgeri, mucoasa si toate proastele obiceiuri ale corpului fiilor Evei. Scriu Eva cu E mare pentru ca mi’a placut wall-e. Si iata deci o intamplare care implica scurgeri si lucruri pe care sa nu le spui/faci niciodata:
Cum bunul mniezo le stie pe toate, nu mare i’a fost surpriza cand a aflat ca gajica nu suporta urme de umezeala pe corp. Adica, niciun fel de umezeala. Adica, ca sa o sarute pa gajica, bunul mniezo trebuie sa nu bea apa doua saptamani ca sa i se usuce buzele de sete ca sa nu o umezeasca cumva pe gajica. Acuma, bunul mniezo fiind destul de trecut prin multe, nu gaseste nimic ciudat la absolut nimeni. Bunul mniezo a avut gajica care isi spunea rugaciunea inainte de sex, desi majoritatea si’o spun in timpul; bunul mniezo a avut gajica care se spala pe ochi dimineata cu sapun si venea cu ochii rosii de parca o batuse careva in baie, bunul mniezo a avut gajica care nu facea oral ca sa nu ramana insarcinata, bunul mniezo a avut chiar si gajica care conduce bine, deci practic, bunul mniezo a avut parte de nenumarate ciudatenii la viata lui. Dar o gajica care e obsedata sa nu o atinga umezeala e ceva deosebit. Desi presupun ca o astfel de fiinta nu o sa mucegaiasca in viata ei si ma refer aici strict la igrasie, o astfel de fiinta e capabila de urmatoarea faza: o pupi, o mangai, o dezbraci un pic, o pupi, o mangai, o mai dezbraci un pic, ajungi cu mangaiatul jos, ea geme, se uda, deodata se opreste brusc, scoate servetele si se sterge jos. Ca nu se simte bine cand se uda. Deci, bunul mniezo, inarmat cu rabdare o ia de la capat: o pupi, o mangai, o dezbraci un pic, o pupi, o mangai, o mai dezbraci un pic, ajungi cu mangaiatul jos, ea geme, se uda, deodata se opreste brusc, scoate servetele si se sterge jos. Zic, fata, daca imi pun prezervativ acuma se arde cauciucul ala si miroase urat in camera. Ea zice ca nu vrea prez ca e lubrifiat si ii da o stare naspa. Zic, inconstient, bine.
Trecand la alte pretentii, suna telefonul. Raspund. Ca detaliu prea putin important, bunul mniezo tocmai o iubea pe gajica din tot sufletul lui, cu scartait, din cauza lipsei de lubrifiere.Suna directorul cel mare, trebuia sa raspund. Ea asteapta sa termin cu vorbitul la telefon si imi ordona sa nu mai dau din fund. Zic, de ce? Pai cum sa vorbesti la telefon in timp ce.. zic, pai cum sa te stergi in timp ce? Aia e altceva.. Pai bine, acuma stai sa terminam ce am inceput. Ea zice nu. Zic, bine, nici nu mai vroiam. Aprind o tigara, ma ia la ture iar. Iar umezeala, iar servetel, iar scartait. Cica, citez: “de ce ai fata asta serioasa in timp ce scartaim?”"pai ce fata sa am?” “pai esti asa serios” “pai ce vrei, sa rad?” “pai nu mai sta asa serios”. Zic hai s’o fac si p’asta. Ma asez mai comod cu scartaitul si abordez problema cu un zambet politicos. Se enerveaza, se ridica, se sterge, se imbraca, pleaca. Tranteste usa, o aud bodoganind prin curte, trage de poarta s-o deschida, iese pe poarta si o lasa asa, deschisa. S-a inchis intr-un tarziu singura, scartaind.
Feb
06
Asa ca fapt divers, bunul mniezo are un titlu mai nou, acela de licentiat. Cam tarziu si dupa multe incercari bunul mniezo a rezolvat eterna problema a tuturor, facultatea.
Si ce i-a trecut prin cap profesorului de istorie sa il intrebe pe bunul mniezo cand acesta, transpirat tot si mirosind a istorie, isi sustinea lucrarea de licenta:
“Auzi, dar dumneavoastra ati scris aici Mihai, fiul lui Carol si al principesei Elena; care Carol, Carol I, al II-lea, al III-lea, al IV-lea?”
Bunul mniezo s-a incruntat si s-a gandit ca o gluma e tot ce e nevoie intr-un examen de licenta asa ca a raspuns nonsalant:
“Pai au fost numai doi: Carol I si Carol al II-lea, deci sansele erau 50%”
Toata lumea a ras, mai putin profesorul de istorie, bineinteles. Asa ca bunul mniezo nu a luat 10 la licenta, ceea ce nu dorim nimanui.
Feb
06