DIVINA PARODIE

Nu ma faceti sa vin la voi!

Pentru confidenţialitatea datelor personale, în cele ce urmează, prin mila bunului Mniezo, protagoniştii nostri se vor chema Cristoase!Unu, Cristoase! Doi, Gajica Unu şi Gajica doi.

Cristoase!Unu era roacăr. Dar nu orice fel de roacăr, era unul din ăia răi, cu plete şi geacă de blugi, pantaloni peticiţi, perfuzie cu vodkă, în fine, toate cele. Cristoase! Doi era mai puţin roacăr, mai mult folkist, puţin purtător de ochelari, dar cu ceva ce Cristoase!Unu nu avea, nici măcar în visele lui cele mai frumoase, şi asta pentru că era roacăr, şi anume apartament propriu, cumpărat din sudoarea frunţii părinţilor, care erau recuperatori racheţi, specie întâlnită din ce în ce mai des pe meleaguri dobrogene.

Aşadar, Cristoase!Unu şi Cristoase doi, printr-o stranie coincidenţă datorată unei datorii a lui Cristoase!Unu la părinţii lui Cristoase!Doi cel rachet, se împrieteniseră la cataramă. Erau aşa de apropiaţi că împărţeau tot, de la mâncare la băutură şi ţigări, restanţele la facultă, şi empatizau atât de tare încât dacă pe unul îl durea capul, pe celălalt îl durea  în cur.

Într-o oarecare seară, Cristoase!Unu cel pletos şi Cristoase!Doi cel cu început de “pletos”  dezvoltau la o masă dintr-un celebru birt răposat teleologia Craţiei şi exhaustivitatea certitudinii ontologice, atunci când nu erau ocupaţi să sugă cu patimă din două halbe, ambele mai soioase chiar decât Cristoase!Unu. Şi cum sugeau mai tot timpul, hotărâseră să lase ontologia pe altă dată.

Privirea lui Cristoase!Unu căzu pe masa alăturată, pe care o rupse. Şi cum la masa alăturată, acum ruptă, stăteau Gajica Unu şi Gajica doi, acum fără masă, au venit la masa celor doi Cristoase, clătinându-se în tangaj. Probabil erau marinari. Sau dacă nu, ceva legături cu marinarii tot aveau.

Brusc, Cristoase!Unu şi-a adus aminte că i se făcuse somn, aşa că s-au dus tuspatru la Cristoase!Doi , care era foarte singur acasă, să se culce unii cu altele. Acasă, între schimburi de salive, Gajica Unu geme înfundat:

-Eu sunt pe stop, nu pot!

Cristoase !Unu a întrebat-o pe Gajica Unu, dacă nu are vreo carie, că aia nu e aşa o mare problemă, şi răspunsul ei a fost afirmativ. La fel ca cel al Gajicii doi.

Acum, fraţi de cruce fiind, Cristoase ! Doi nu puteau să se bucure separat de binefacerile secsului normal, aşa că , întinşi pe pat, cu cataramele cu cap de mort şi motoare Harley Mavinson din bazar în vine, emoţionaţi ca o liceană la bac, aşteptau pe Gajici să se întoarcă de la bucătărie.

Şi s-au întors, cu patru savarine extrem de frişcoase, reci ca gheaţa, pe care au început să le întindă prin locuri unde nu-i frumos să zicem. În vreme ce Cristoase!unu savura desertul cu chiuituri de bucurie, Cristoase!Doi era din ce în ce mai scârbit, atât de scârbit încât mai-mai că era să fie foarte scârbit.

Gata treaba, fetele scuipă contraceptiv, şi pleacă mulţumind frumos .

Cristoase!Unu:

-Bă, ce era mă cu mecla aia la tine?

Cristoase doi, verde la faţă, de parcă făcea fotosinteză:

-Bă, ai văzut savarinele alea mă?!

-Ce-i cu ele?

-Le aveam de-o lună în frigider, la cât au mâncat alea, dimineaţă ajung la spital cu toxiinfecţie alimentară.

Dar nu acum, mai demult, cand aveam 16 ani si Cristoase! avea 14. Acolo, pe traseul imbecil dintre Cabana Idiotului si ceva lac de prin Parang, ne-am ratacit de doua ori la dus si de trei ori la intors. Dar l-am luat pe Cristoase! si hai sa mergem la cabana. La Cabana Idiotului a fost super misto. Idiotul asculta zepp si ac/dc iar bunul mniezo s-a lasat agatat de o evreica de aproape 30 de ani. Misto gajica evreica, dar mai misto era gajica MILF de aproape 40 a lui Cristoase! care avea 14, dar deh, eram barbati cu par la unde esti barbat, asa ca ce ne pasa noua sau lor? In fine, ne-am pupat un pic care pe unde, era cam intuneric, fetele erau destul de straine de felul lor, asa ca nu vorbeau decat limba lui Michael Jackson, dupa cum am mentionat, limba in care i-au explicat Idiotului ca noi montam corturile in camera lor in seara aceea. Dar Idiotul idiot fiind nu a inteles sau nu a vrut sa inteleaga, asa ca ne-a gasit in camera lor, nu prea imbracati nicibunul mniezo nici Cristoase!, nici gajica evreica nici gajica MILF, deci a procedat la ce putea sa procedeze un idiot: ne-a dat afara pe bunul mniezo si pe Cristoase!, care explicau nevinovati ca e o neintelegere si platesc fara probleme camere, numai sa ii lase sa stea ca traseul era absolut imposibil si acum mai si ploua si nu vedeai la un metru in fata.. Idiotul nu a vrut sa inteleaga nici limba romana, asa ca am plecat cu Cristoase! amarati, prin ploaie, pana cand, uzi leoarca, am gasit un bolovan mai mare sub care ne-am adapostit unul in bratele altuia pana dimineata, tremurand de frig. Aveam cu noi trei pachete de Viceroy noi noute, in tipla, dar nu aveam foc. Asa ca am tremurat fara tigari. Bunul mniezo, in barbatia lui, a dormit cu piciorul stang intr-o balticica, asa ca a facut un pic de reumatism. Cristoase! a dormit in barbatia lui cu spatele lipit de peretele ud din semi-pestera aia asa ca a facut aprindere la plamani. Mama idiotului a dormit atat in barbatia lui mniezo cat si a lui Cristoase!, astfel ca, prin asociere, probabil are acum reumatism si a murit de pneumonie, fie-i pneumoftiziologul aproape, ca ma doare piciorul de la ploaia asta.

Dl. Cristoase! si Dl. Club Taine s-au imbatat in noaptea de sambata spre duminica in asemenea hal incat au ajuns la slujba de duminica la biserica. Mbooon, sa facem o analiza a acestui text, ce-a vrut sa spuna autorul si mai presus de toate, de ce?

Va rog sa completati acest mic chestionar!

Motivele:

a)   domnul Jaggermeister i-a convins pe cei doi cu crucea din fruntea cerbului.

b)  bunul mniezo are nevoie de slujbasi in oastea sa.

c)  era inmormantare si s-au dus sa rada de rudele indurerate.

d) le place muzica din biserica.

e) au fost la agatat de babe.

f)  toate variantele sunt corecte.

2. Dialogul:

a) jagger catre Dl. Cristoase! si Dl. Club Taine: “Mars la biserica ‘tuva crucea mamii voastre”.

b) mniezo catre cei doi: “sa dea mniezo sa va ia dracu” (C) Panda all rights reserved.

c) catre rudele indurerate: “prietenul dumneavoastra e mort, nu-l mai servim. dar ii putem mazgali fata pe hartie, aduce-ti-l marti…”

d) “frate, mai bag-o pe-aia cu miluieste te rog”.

e) “i’m just a sexy boy, i’m not your nephew”

f)  toate variantele de mai sus.

g) niciuna dintre variante, baietii s-au dus doar sa vada daca e lume la concurenta.

si 3.  Everybody is “cum fu frateeee?”

a) n-aveau jagger asa ca s-au intors inapoi.

b) toate joburile de barbari erau deja luate.

c)   era inmormantare, dar rudele erau fericite.

d) muzica nu e rea, dar parca are prea mult reverb. oricum solistul e meserias.

e) daca sunt babe, Dl. Cristoase! le da shoturi. Si Dl. Club Taine le mazgaleste fata pe hartie.

f) vajnicii luptatori in slujba lui mniezo au terminat vinul, s-au spovedit dupa care au stropit pe toata lumea cu bere,s-au dezbracat, au dezbracat si babele la pieptul gol si sa vezi party frate!

g) niciuna din variantele de mai sus. s-au dus sa se uite la tablouri.

Cum ziceam, din seria povesti serioase, iote un capitol. Read the rest of this entry »

Esti barbat atunci cand bei prima bere cu tatal tau, cand o implementezi primei gajici (ideea, zic) si cand ai fost la Puturoasa.Esti om atunci cand plantezi un copac, construiesti o casa si cresti un copil. Si dormi la Puturoasa. Cristoase! i-a pus numele intr-o seara in care culmea, Puturoasa mirosea mai bine decat de obicei.  De felul ei, nu-i o nespalata. Nu prea se spala jos, e-adevarat, dar se zugraveste an de an. A vazut multe la viata ei. Mai ales acum de 1 Mai, o sa mai vada. Daca mergi sa zicem in costinesti si ai chef de cea mai crunta betie, de cel mai bun loc de uitare, de dormit ca la cort desi esti in camera, de liniste sau de galagie, de cel mai adanc somn sau cel mai galagios party,  de prieteni sau de gajici, de mare si nisip, daca trebuie doar sa faci un dus sau sa-ti speli dintii, daca ti-ai pierdut portofelul,  intreaba de Puturoasa!

Eu inca nu vin la Puturoasa dar Read the rest of this entry »

Dupa o noapte fascinanta in care nu mai stim ce s-a intamplat, bunul mniezo se trezeste imbracat, constatand cu stupoare ca a reusit sa ajunga acasa. Dar cand a plecat si de unde?!!?!?!?

In fine. Suna Cristoase!, zice.. Ba, treba sa vii pe-aici sa ma imbat eu rau de tot si tu sa scrii acolo pe blog ca a inviat Cristoase!. Mda, buna gluma, ma gandesc.

Pe cealalta mana, ca sa zic asa, daca ai nevoie de un dus dar iti vine sa vomiti in acelasi timp, faci dus si risti sa vomiti in cada sau mai bine te speli direct in wc? Astea sunt genul de dileme care-i dau batai de cap bunului mniezo intr-o dimineata de mahmureala crunta.

Am sunat-o si pe mama. Ce faci? Vopsesc oua. Ciudat mod de a-mi spune ca e si tata acasa. Gata, am facut si traditionala gluma de paste, cu ouale. Cristoase! a-nviat!

Am si eu o rugaminte pentru prea-cuviosii mei cititori. Zilele astea dezbateam cu nu mai stiu cine cel mai urat cuvant din limba romana. Nominalizarile mele au fost CÂRNAT, CLANŢĂ şi POŞTAŞ. Daca nu e un efort prea mare, sunt curios care sunt nominalizarile dumneavoastra. Va multumesc anticipat.Vom organiza un concurs si cuvantul castigator va fi premiat cu exact ce reprezinta. Spre exemplu, daca va castiga “POŞTAŞ”, bunul mniezo va va trimite acasa un postas, intr-un cosulet. Cu oua rosii.

Hai sa fie si una serioasa, ca n-a mai fost demult.

Acum multi multi ani, cand toti i-ar fi tras-o alunitei madalinei manole, cei mai multi se imparteau in trei categorii:

- Depesistii

- Roackerii

- Nirvanistii (astia au aparut mai tarziu, prin ‘92-’94)

Dintre acestia, marea majoritate erau roackerii. Dintre acestia, marea majoritatea aveau tricou cu Guns’n'Roses. Dintre acestia, marea majoritate se bateau cu depesistii. Dintre acestia, marea majoritate aveau pantaloni stramti. Whatever.

Nu prea existau optiuni. Putea sa iti placa Lithium cu acel teribil de fain Yeah Yeah Yeaaahahaa sau Where do we go now ssssweet child, sau Your own/Personal.. Apoi lumea s-a impartit in pamant si apa. Si imparati pe care lumea nu putea sa-i mai incapa incepand cu Darius si continuand cu uzzzeeee si tataee si adi cu tiganii din tiganie au venit in tara noastra si tot pamantul s-a transformat. Din cele trei categorii au mai ramas atat de putini incat depesistii si roackerii se bateau, dar nu intre ei, ci unul pentru altul. Si roackerii si depesistii si nirvanistii au devenit pamant.

In cartierul bunului mniezo, cele mai misto geci erau asa:

- O geaca de blugi cu Deff Leppard pe spate, o geaca de motor cu Guns si tot o geaca de blugi pe care careva cususe o bucata de tricou cu Alice in Chains. Alea erau gecile care ne impresionau pe noi aia mici, cu capete de mort si cu pielea tocita. Dintre cele trei geci, toate s-au transformat azi in tricouri cu D&G. Toti cei trei care aveau gecile astea, au ajuns pe traseul pe care-l stim cu totii: Mititica pentru furt / Italia in semnul pestilor / Acasa, patroni de discoteca de manele.

DAR!  Acum se imbraca in roz, au adidasi puma galbeni sau rosii si bluji cu sireturi si sclipici.

Ce vrea bunul mniezo sa spuna este ca daca nu apareau manelele si astazi in randul nostru, camuflati sub gecile cu cap de mort, gaseai roacketi care erau la suflet pesti, cocalari, hoti, etc etc. Astazi, prin mila bunului mniezo, ei se imbraca dupa cum v-am spus si ii recunosti usor pe strada. Daca sunt mai multi si esti cu Gajica, schimbi frumos trotuarul fara rusine. Daca sunt mai putini si esti cu Cristoase!, ii opresti, te asezi frumos pe ei si faci cacalica pe mocofanul lor. Succes!

Bunul mniezo si Cristoase! sunt prieteni vechi. Cristoase! detine prin mila bunului mniezo un birt intr-o comuna. Cristoase! a terminat scoala cam cum a terminat-o orice popa, devenind teoretic evident popa. Dar, din cine stie ce motive, n-a incaput sa profeseze la biserica, asa ca si-a deschis un birt. Cand Cristoase! are birt, bunul mniezo nu poate lipsi. Amu’, intr-o dimineata, ajunge bunul mniezo in sat intr-un ford marca microbuz si se indreapta cu pasi repezi direct catre birtuletul satesc. Acolo, vajnicii muncitori pe campurile tarii isi incepeau ziua cu incurajari la sticla.  Bunul mniezo se vede cu Cristose!, se bat prieteneste pe spate, bineinteles ca la sat nu prea era de gasit scotch asa ca am sorbit niste vin impreuna. La un moment dat, Cristoase! se tot plangea ca n-are marunt. Ce se gandeste bunul mniezo: hai da ca merg eu sa schimb. Bunul mniezo a luat hartia de 500 de mii si s-a imprastiat prin sat in cautare de schimbat. La chiosc n-aveau. La magazinul de cuie n-aveau. Atunci bunul mniezo a avut o revelatie. S-a dus peste drum. O cladire mare, cu clopot. Pe usa scris mare cu cruce: familia doamne-doamne. Bat la usa, intru, pe pereti poze de familie, cu unul dintre stramosi vanator de soparle, altul cu o carte in mana si mai o statuie mare cu unul care facea exhititionism pe cruce. Vad un ninja, ma duc la dansul: nu va suparati, casa domnului? zice da. domnul e acasa? zice da. am o rugaminte. zice da. vreau sa schimb niste bani. zice da. aveti marunti de tot, asa? zice da. avea intr-o cutie niste marunti pe care ii tinea pregatiti pentru turisti ca mine care aveau nevoie sa schimbe bani. dau hartia de 500, imi da inapoi 400. zic hopaaaaa, ce curs valutar au astia aici.. nu-mi treba, fara chitanta.  Se enerveaza si incepe sa boscorodeasca. Zic, tataie, uite cum sta treaba, da-mi toti banii sau trag cu prastia in exhibitionist.  Asta cred ca l-a enervat rau de tot, probabil el si exhibitionistul erau rude. Vorbim urat amandoi, pana la urma bunului mniezo ii pica fisa: Cristoase! facuse scoala de preoti, asta era popa, deci clar era ceva necurat la mijloc. Bunul mniezo incepe deci sa-l pomeneasca pe necuratul. ninja se indupleca si ii da inapoi hartia de 500 bunului mniezo si il da pe acesta afara din casa.

Bunul mniezo se inapoiaza la bar si mai ia o sticla, ca sa aiba Cristoase! sa-i dea rest.

Pe la pranz, ne punem toti la masa, la Cristoase! in casa. Eram asa: eu, Cristoase!, mama lui Cristoase! si tatal lui Cristoase!, ninja ala de care va vorbeam.

Ma suna Cristoase!. E ranit grav. S-a dus sa-si vada pe gajica, pe care mama lui Gajica nu vrea sa o vada Cristoase! asa ca s-au intalnit ca in povesti, cu el sarind pe geam la casa la ora unu noaptea. Au avut grija sa lege cainele, au avut grija sa fie intuneric bezna, sa fie poarta deschisa.. au avut grija de toate. Au omis un detaliu: Gajica tipa. Adicatelea, dansa tipa atunci cand se desfasoara coliziune frontala intre sexe. Asa ca s-au pupat, s-au mangaiat, gajica l-a desfacut pe Cristoase! la pantaloni si i-a lasat in vine, Cristoase! a desfacut-o pe gajica la picioare si i le-a lasat in vine. Dara cand a inceput Cristoase! sa dea din fund pe ritmuri de Bob Marley, gajica a inceput sa cante. Adica nu chiar sa cante, dar sunete facea. Si se pare ca la mama lui Gajica nu i-a placut prea tare Bob Marley ca a navalit in camera echipata cu strigaturi pentru Cristoase!. Cristoase! si-a tras pantalonii repede pe el, a incheiat nasturele, a strans cureaua si a tras fermoarul.

Amu incepe povestirea adevarata.

Gajica aproape plangea, mama lui Gajica tipa si pe fondul acesta sonor tipa si Cristoase!, palid la fata. Cei care sunteti barbati ridicati mana sus. Cei care sunteti barbati si ati avut vreodata fermoar la pantaloni ridicati si cealalta mana sus. Cei care v-ati prins vreodata preputul in fermoar, puteti lasa mainile jos. Amu, dintre voi, cei care sunteti barbati, care ati avut fermoar la pantaloni, care v-ati prins preputul in fermoar, care stiu cat de al dracului de tare doare si care ati facut asta de fata cu mama soacra, un pas inainte.

Mbooon.. sa continuam. Ti-ai prins preputul in fermoar, de fata cu mama soacra pe a carei iubita fiica tocmai o dezcrestinai. Care e urmatorul pas? Exact! Sa-ti scoti cumva preputul din fermoar. Domnisoarele nu sunt neaparat in tema, asa ca trebuie explicat cum faci asta: cu multa, multa migala, cu multa multa atentie.  Bunul mniezo garanteaza cu cuvantul dansului ca e cea mai dureroasa treaba din lume. Aia cu un sut in oua e prajitura cu mere pe langa a-ti prinde preputul in fermoar. Dar, pentru ca timpul apasa greu, pentru ca mama soacra e nervoasa, pentru ca Gajica deja plange, faci un efort, tragi mai tare de fermoar, slobozi o injuratura. Daca esti cavaler, precum Cristoase!, dupa ce faci toate astea, cand pleci,  spui frumos saru-mana doamnei.  Daca chiar esti cavaler, ii ceri si scuze doamnei. Daca esti cu adevarat cavaler, un veritabil muschetar,  a doua zi vii cu un buchet de flori. Daca doamna e la randul ei cavaler, devine un pic mai impaciuitoare si chiar iti spune “Tinere Cristoase! cavaler, ce faci tu nu e crestineste, m-am saturat sa tot intri noaptea pe geam”.

Daca esti Cristoase! te gandesti ca doamna nu e in tema si ii spui ca doar “e prima oara cand ai vizitat-o pe Gajica” . Daca esti mniezo in schimb, te gandesti ca e prima oara, dar e prima oara doar pentru Cristoase!.

Cristoase! o sa fie tatic. Aseara zaceam cu el la cina cea de Taine la un bere, si el ii povestea bunului mniezo ca exista cursuri de parinti la care dansul trebuie sa participe.  Lectia de ieri fusese de tip “cum sa speli copilul”. Cica pe fetite e usor sa le speli, dar la baietei e mai complicat. Adicatelea iote ce-i invata pe ei tineri nevinovati, puri si simpli, la cursul de parinti: baietelul treba masturbat astfel incat sa poata fi spalata si partea dintre… whooaaaaaa. Aici bunul mniezo a inghitit un cub de gheata din paharul cu scotch si s-a intrebat daca a auzit bine in timp ce Cristoase! continua cu povestea despre masturbat copilul. Cristoase! e norocos, o sa aiba fetita oricum.

In dreapta noastra, o gajica in calduri langa unul fara o mana. Ea venise singura, nu voia sa plece singura, dar vroia sa plece cu unul care sa aiba doua maini la dispozitie. Gajica il tot batea la cap pe Cristoase! simplu si eficient, insistand ca ea nu vrea sa plece singura acasa. Cristoase! saracul, avea nevasta acasa si urma sa masturbeze copilul, deci nu era interesat.  Tipul cu o singura mana isi bea berea relaxat.

Dar sa revenim la oile noastre. Cum adica sa masturbezi copilul? Si, adica, despre barbati se spune ca nu se maturizeaza niciodata.. Adica raman copii, desi se spala singuri.

Copilul din ei se spala singur.

Tipul cu o singura mana a plecat. A plecat si gajica, cu un tip cu doua maini. A plecat si Cristoase!, dupa a doua bere. Ma duc sa fac o baie.