DIVINA PARODIE

Nu ma faceti sa vin la voi!

Cristoase! a tras de fiare si e solid si mare si rau. Beat mort merge la Gajica locuinda in ceva colt de bucuresti si Gajica era cu varul Gajicii si Cristoase! i-a explicat ca el nu are cum sa se intoarca in coltul lui de bucuresti care e alt colt, asa ca doarme la Gajica, dar Gajica nu vrea sa doarma cu Cristoase! asa ca ii spune ca daca ramane doarme cu varul Gajicii care e avertizat despre asta asa ca se imbata toti trei si pana la urma Gajica doarme cu Cristoase! dar uita sa ii spuna si varului beat.

Astfel ca Cristoase! se baga in pat, Gajica se dezbraca, se dezbraca si Cristoase!, Gajica se duce repede sa faca un dusulica pe picioare si Cristoase! jumatate mort de beat jumatate de somn aude usa deschizandu-se si se baga langa el si Cristoase! intinde mana si mangaie si apoi saruta si era varul Gajicii.

Ceva anunturi de facut. Zilele astea, cand s-o hotari amica-miu sa m-ajute, ca eu sunt in pom cu tecnolojia, o sa se modifice niste chestii. Pana atunci, fac si ceva teste, asa ca postarea asta, pe care ati mai vazut-o o mai pun o tura. Bunul mniezo isi cere scuze pentru ce urmeaza si ce va veni si va invita sa stati tunati. Pe de alta parte, in continuarea anuntului, bunul mniezo s-a hotarat sa devina tatic, astfel ca in curand il vom infia pe “Basu” da’ treba sa ii gasim nume de scena. Sa vi-l prezint un peu pe “Basu” cunoscut si drept euxiniu: Basu o fo’ preot cu acte in regula, amu e doar un betivan de duzina cu vocea groasa. Canta la karaoke si inmormantari. Se remarca totusi pentru ca are ceva vecin absolut imbecil pentru care bunul mniezo baga mana in foc ca exista si merita sa aflati despre el. In si mai alta ordine de idei, de cateva zile se apropie vara asa ca m-a luat melancolia.. De aceea mi-o fo lene sa scriu/cant/nu sa si bem ceva cu Cristoase!. dar am vazut o gramada de filme, am vazut o gramajoara de poezii si niste muzica stranse in doua-trei gramajoare si mai mici. D-aia, in urma solicitarilor repetate zic, schimbarea Divinei Parodii va interveni curand cu sfaturi practice de la bunul mniezo. O sa vedeti voi. Pana una alta, eu revin la experimentul meu si va dau din nou o postare tare tare veche, cu scuzele de rigoare pentru cei care au mai citit-o deja. Read the rest of this entry »

De ce e bine sa fii dj. De ce nu e bine sa-ti lasi fata la mare. Stiti bancul cu marea? De ce merg fetele la mare/pentru ca s-au saturat de mica. Iote dialog acilea:

de cand eram digei—->

Gajica (clipind des):  Daca vin sa-ti cer o piesa, mi-o pui?

Mniezo (plictisit si arogant): Nu stiu. Ce piesa?

Gajica (mieroasa): Nu conteaza. Eu intrebasem daca mi-o pui..

Dupa o noapte fascinanta in care nu mai stim ce s-a intamplat, bunul mniezo se trezeste imbracat, constatand cu stupoare ca a reusit sa ajunga acasa. Dar cand a plecat si de unde?!!?!?!?

In fine. Suna Cristoase!, zice.. Ba, treba sa vii pe-aici sa ma imbat eu rau de tot si tu sa scrii acolo pe blog ca a inviat Cristoase!. Mda, buna gluma, ma gandesc.

Pe cealalta mana, ca sa zic asa, daca ai nevoie de un dus dar iti vine sa vomiti in acelasi timp, faci dus si risti sa vomiti in cada sau mai bine te speli direct in wc? Astea sunt genul de dileme care-i dau batai de cap bunului mniezo intr-o dimineata de mahmureala crunta.

Am sunat-o si pe mama. Ce faci? Vopsesc oua. Ciudat mod de a-mi spune ca e si tata acasa. Gata, am facut si traditionala gluma de paste, cu ouale. Cristoase! a-nviat!

Am si eu o rugaminte pentru prea-cuviosii mei cititori. Zilele astea dezbateam cu nu mai stiu cine cel mai urat cuvant din limba romana. Nominalizarile mele au fost CÂRNAT, CLANŢĂ şi POŞTAŞ. Daca nu e un efort prea mare, sunt curios care sunt nominalizarile dumneavoastra. Va multumesc anticipat.Vom organiza un concurs si cuvantul castigator va fi premiat cu exact ce reprezinta. Spre exemplu, daca va castiga “POŞTAŞ”, bunul mniezo va va trimite acasa un postas, intr-un cosulet. Cu oua rosii.

In afara de al cui e de fapt, parintii, cu predilectie taticii si cu predilectie Cristoase!, continua sa afle lucruri noi la cursurile de parinti. Pare-mi-se, de exemplu, a lua temperatura copilului este un act pretentios si foarte util, pentru ca il ajuti pe domnul copil sa faca cacalica. Care va sa zica, dupa ce ca masturbeaza copilul, Cristoase! treba si sa ii bage chestii in fund, lucru care e sanatos si bun.

Sper din tot sufletul ca eu nu m-am nascut copil!

Si dupa cum va spuneam in alta povestire, adica aici, exista mai multe metode pentru a ajuta pe cineva sa faca cacalica. Desigur, daca nu esti cumva Michael, e bine sa ajuti copilul cu termometrul. Nu de altceva, dar afli cu ocazia asta si ce temperatura are!

P.S. Bunicule, dupa cum ti-ai dat seama, i-am facut la Cristoase! o bere, acum e randul tau!

Ma suna Cristoase!. E ranit grav. S-a dus sa-si vada pe gajica, pe care mama lui Gajica nu vrea sa o vada Cristoase! asa ca s-au intalnit ca in povesti, cu el sarind pe geam la casa la ora unu noaptea. Au avut grija sa lege cainele, au avut grija sa fie intuneric bezna, sa fie poarta deschisa.. au avut grija de toate. Au omis un detaliu: Gajica tipa. Adicatelea, dansa tipa atunci cand se desfasoara coliziune frontala intre sexe. Asa ca s-au pupat, s-au mangaiat, gajica l-a desfacut pe Cristoase! la pantaloni si i-a lasat in vine, Cristoase! a desfacut-o pe gajica la picioare si i le-a lasat in vine. Dara cand a inceput Cristoase! sa dea din fund pe ritmuri de Bob Marley, gajica a inceput sa cante. Adica nu chiar sa cante, dar sunete facea. Si se pare ca la mama lui Gajica nu i-a placut prea tare Bob Marley ca a navalit in camera echipata cu strigaturi pentru Cristoase!. Cristoase! si-a tras pantalonii repede pe el, a incheiat nasturele, a strans cureaua si a tras fermoarul.

Amu incepe povestirea adevarata.

Gajica aproape plangea, mama lui Gajica tipa si pe fondul acesta sonor tipa si Cristoase!, palid la fata. Cei care sunteti barbati ridicati mana sus. Cei care sunteti barbati si ati avut vreodata fermoar la pantaloni ridicati si cealalta mana sus. Cei care v-ati prins vreodata preputul in fermoar, puteti lasa mainile jos. Amu, dintre voi, cei care sunteti barbati, care ati avut fermoar la pantaloni, care v-ati prins preputul in fermoar, care stiu cat de al dracului de tare doare si care ati facut asta de fata cu mama soacra, un pas inainte.

Mbooon.. sa continuam. Ti-ai prins preputul in fermoar, de fata cu mama soacra pe a carei iubita fiica tocmai o dezcrestinai. Care e urmatorul pas? Exact! Sa-ti scoti cumva preputul din fermoar. Domnisoarele nu sunt neaparat in tema, asa ca trebuie explicat cum faci asta: cu multa, multa migala, cu multa multa atentie.  Bunul mniezo garanteaza cu cuvantul dansului ca e cea mai dureroasa treaba din lume. Aia cu un sut in oua e prajitura cu mere pe langa a-ti prinde preputul in fermoar. Dar, pentru ca timpul apasa greu, pentru ca mama soacra e nervoasa, pentru ca Gajica deja plange, faci un efort, tragi mai tare de fermoar, slobozi o injuratura. Daca esti cavaler, precum Cristoase!, dupa ce faci toate astea, cand pleci,  spui frumos saru-mana doamnei.  Daca chiar esti cavaler, ii ceri si scuze doamnei. Daca esti cu adevarat cavaler, un veritabil muschetar,  a doua zi vii cu un buchet de flori. Daca doamna e la randul ei cavaler, devine un pic mai impaciuitoare si chiar iti spune “Tinere Cristoase! cavaler, ce faci tu nu e crestineste, m-am saturat sa tot intri noaptea pe geam”.

Daca esti Cristoase! te gandesti ca doamna nu e in tema si ii spui ca doar “e prima oara cand ai vizitat-o pe Gajica” . Daca esti mniezo in schimb, te gandesti ca e prima oara, dar e prima oara doar pentru Cristoase!.

V-am tot amenintat pe ici pe colo, referitor la prodigioasa activitate intelectuala a bunului mniezo, despre care stau marturie o serie de aberatii in proza sau lirice si pe alocuri ploaie.

Amu sa va povesteasca bunul mniezo despre operele sale complete, care au fost la inceput o povestire, care a devenit nuvela, care se pare ca va deveni un roman foarte stufos, daca timpul, Debussy si, respectiv, bunii mei prieteni Justerini si Brooks imi vor permite.  Asta desigur  daca nu ma suna Cristoase! imbracat in melc cu camasa sa ma duca in locul pierzaniilor sufletului si ficatului, locul unde sunt ingropate multe Taine. Aberez. Am sa purced deci la publicarea a fragmente din pseudo-nuvelo-romanul “Casa”, adica, din cand in cand, veti gasi capitole distribuite random in paginile alaturate, astfel incat sa nu impiedice pe preacuviosul cetitor sa se dedice intamplarilor prin care bunul mniezo a avut onoarea si priceperea sa treaca cu bine. Va doresc deci lizionare placuta.

Dupa cum bunul mniezo discuta mai deunazi cu Cristoase!, in camera in care bunul mniezo impreuna cu ceilalti Cristoase! locuieste acum, pastreaza o sticla de vin drept momeala. Sa va explic: “- Buna, bei un vin cu bunul mniezo? – Pai as bea, ca ne place palaria ta. – Bun, dar il tinem pe vin in camera, langa pat, daca vrei vin, treba sa te intinzi pe patul bunului mniezo.” Cam asta inseamna vin-momeala, adica pur si simplu o sticla de vin motiv pentru o vizita in camera bunului mniezo. Acum, detaliul important e ca vinul nu are desfacator, deci sticla in general cam ramane nedesfacuta, pentru ca din momentul in care ai ajuns in pat, ce mai conteaza ca ai spus ca vii pentru vin.. si, cum i-a spus candva bunul mniezo cuiva: unde dragoste nu e, nimic nu e.. daca tot nu este desfacator la vin, macar dragoste sa fie.. in fine, prea mult batut apa in piua pe aceeasi tema. Sa revenim la povestirea noastra. Mai acum o dimineata, bunul mniezo pescuia cu sticla de vin. Si cum statea pe malul barului, cu textul cu “hai la un vin” intins in apa, deodata simt ca trage.. o las sa muste bine si hat! o iau pe gajica in camera la sticla de vin. Numa ca, de data asta bunul mniezo a nimerit ceva rapitor ambitios. Ne asezam frumos pe marginea patului, cu gajica si mniezo discutand frumos probleme care tin de preludiu, gen “ce lucreaza tatal tau”, etc. Bunul mniezo, in timp ce o intretinea pe gajica, intinde mana spre sticla de vin si spune, parand surprins: “ptiuuuu, drace… n’avem desfacator..” Numa ca bunul mniezo, dupa cum spuneam, a nimerit culmea ambitiei intr-o gajica si unde nu pune gajica mana vartos pe sticla si impinge la dop si trage si da cu sticla de pamant mai-mai sa-l trezeasca pe Cristoase! care dormea intr-un pat pe langa teritoriul pe care urma sa se desfasoare razboiul sexelor.. bunul mniezo tot incerca sa calmeze fiara din gajica, iar aceasta se incrunta mai tare catre sticla si unde nu pune deodata gura pe sticla si… incepe sa suga dopul cu putere in speranta ca il scoate..

Amu’, nu stiu daca domniile voastre ati incercat sa scoateti un dop dintr-o sticla de vin sa vedeti ce greu iese.. dar sa-l sugi e culmea ambitiei.. bunul mniezo s-a trezit brusc in miezul unei dileme imense.. daca dansa nu reuseste sa scoata dopul, o sa tot insiste oricum, pentru ca e clar ca a venit chitita pe vin, nu pe bunul mniezo.. dar DACA REUSESTE??!? bunul mniezo se si vedea, precum in bancul minunat, cu cearsaful strans in fundul domniei sale, supt de vlaga, de inima, de creier, intors brusc pe dos de o gajica in stare sa suga dopul din sticla de vin.. asa ca bunul mniezo a scos frumos dintr-un sertar o formula de la revedere si a trimis-o pe gajica la plimbare de unde venise. Iar gajica a luat frumos sticla (bineinteles!) si a plecat satisfacuta spre locul de plecare.

Observatie: Bunul mniezo a scapat nesupt de viata insasi cu pretul unei sticle de vin, motiv sa va povesteasca si dumneavoastra aceasta magnifica patanie.

gajica (1/20/2010 6:01:14 PM): eu am intrat in sesiune si tre sa invat si nu am chef

gajica (1/20/2010 6:02:41 PM): motiveaza-ma, zi-mi ceva, ca deja ma dor ochii

mniezo(1/20/2010 6:03:28 PM): daca nu inveti acum, or sa te plateasca altii pentru sex oral. daca inveti, o sa plateti tu pe altii pentru sex oral.

Cristoase! se intoarce beat lemn acasa, pe la un 5 dimineata cand soarele deja isi anunta sosirea calda si blanda. Si luminoasa. Etc. Cadrul romantic fiind deci prezentat, bunul mniezo is continua povestirea. Cristoase! era atat de beat, incat, atunci cand s-a pus sa-si caute cheia, s-a sprijinit prea tare de usa de la intrare,o usa veche-veche, ramasa inca de pe vremea usilor de la blocurile comuniste, daca isi mai aduce aminte cineva. Usa care, nemaiputandu-i suporta respiratia duhnind a bautura, a cedat. Astfel ca Cristoase! s-a trezit intins pe jos, de fapt, pe usa, cu cheia in mana. Galagie, s-a trezit mama lui Cristoase! care il privea necajita in timp ce Cristoase! cauta sa se ridice de pe usa si nu reusea. Maica-sa, cu o voce trista, ii spune: “vezi, mama, daca n-ai putut sa bei si tu cat sa te simti bine…”. Dupa un moment de pauza, Cristoase! ridica cu greu privirea spre maica-sa si ii spune la randul lui necajit: “pai daca nu mi-au ajuns banii…”