DIVINA PARODIE

Nu ma faceti sa vin la voi!

Cristoase! a tras de fiare si e solid si mare si rau. Beat mort merge la Gajica locuinda in ceva colt de bucuresti si Gajica era cu varul Gajicii si Cristoase! i-a explicat ca el nu are cum sa se intoarca in coltul lui de bucuresti care e alt colt, asa ca doarme la Gajica, dar Gajica nu vrea sa doarma cu Cristoase! asa ca ii spune ca daca ramane doarme cu varul Gajicii care e avertizat despre asta asa ca se imbata toti trei si pana la urma Gajica doarme cu Cristoase! dar uita sa ii spuna si varului beat.

Astfel ca Cristoase! se baga in pat, Gajica se dezbraca, se dezbraca si Cristoase!, Gajica se duce repede sa faca un dusulica pe picioare si Cristoase! jumatate mort de beat jumatate de somn aude usa deschizandu-se si se baga langa el si Cristoase! intinde mana si mangaie si apoi saruta si era varul Gajicii.

Pentru confidenţialitatea datelor personale, în cele ce urmează, prin mila bunului Mniezo, protagoniştii nostri se vor chema Cristoase!Unu, Cristoase! Doi, Gajica Unu şi Gajica doi.

Cristoase!Unu era roacăr. Dar nu orice fel de roacăr, era unul din ăia răi, cu plete şi geacă de blugi, pantaloni peticiţi, perfuzie cu vodkă, în fine, toate cele. Cristoase! Doi era mai puţin roacăr, mai mult folkist, puţin purtător de ochelari, dar cu ceva ce Cristoase!Unu nu avea, nici măcar în visele lui cele mai frumoase, şi asta pentru că era roacăr, şi anume apartament propriu, cumpărat din sudoarea frunţii părinţilor, care erau recuperatori racheţi, specie întâlnită din ce în ce mai des pe meleaguri dobrogene.

Aşadar, Cristoase!Unu şi Cristoase doi, printr-o stranie coincidenţă datorată unei datorii a lui Cristoase!Unu la părinţii lui Cristoase!Doi cel rachet, se împrieteniseră la cataramă. Erau aşa de apropiaţi că împărţeau tot, de la mâncare la băutură şi ţigări, restanţele la facultă, şi empatizau atât de tare încât dacă pe unul îl durea capul, pe celălalt îl durea  în cur.

Într-o oarecare seară, Cristoase!Unu cel pletos şi Cristoase!Doi cel cu început de “pletos”  dezvoltau la o masă dintr-un celebru birt răposat teleologia Craţiei şi exhaustivitatea certitudinii ontologice, atunci când nu erau ocupaţi să sugă cu patimă din două halbe, ambele mai soioase chiar decât Cristoase!Unu. Şi cum sugeau mai tot timpul, hotărâseră să lase ontologia pe altă dată.

Privirea lui Cristoase!Unu căzu pe masa alăturată, pe care o rupse. Şi cum la masa alăturată, acum ruptă, stăteau Gajica Unu şi Gajica doi, acum fără masă, au venit la masa celor doi Cristoase, clătinându-se în tangaj. Probabil erau marinari. Sau dacă nu, ceva legături cu marinarii tot aveau.

Brusc, Cristoase!Unu şi-a adus aminte că i se făcuse somn, aşa că s-au dus tuspatru la Cristoase!Doi , care era foarte singur acasă, să se culce unii cu altele. Acasă, între schimburi de salive, Gajica Unu geme înfundat:

-Eu sunt pe stop, nu pot!

Cristoase !Unu a întrebat-o pe Gajica Unu, dacă nu are vreo carie, că aia nu e aşa o mare problemă, şi răspunsul ei a fost afirmativ. La fel ca cel al Gajicii doi.

Acum, fraţi de cruce fiind, Cristoase ! Doi nu puteau să se bucure separat de binefacerile secsului normal, aşa că , întinşi pe pat, cu cataramele cu cap de mort şi motoare Harley Mavinson din bazar în vine, emoţionaţi ca o liceană la bac, aşteptau pe Gajici să se întoarcă de la bucătărie.

Şi s-au întors, cu patru savarine extrem de frişcoase, reci ca gheaţa, pe care au început să le întindă prin locuri unde nu-i frumos să zicem. În vreme ce Cristoase!unu savura desertul cu chiuituri de bucurie, Cristoase!Doi era din ce în ce mai scârbit, atât de scârbit încât mai-mai că era să fie foarte scârbit.

Gata treaba, fetele scuipă contraceptiv, şi pleacă mulţumind frumos .

Cristoase!Unu:

-Bă, ce era mă cu mecla aia la tine?

Cristoase doi, verde la faţă, de parcă făcea fotosinteză:

-Bă, ai văzut savarinele alea mă?!

-Ce-i cu ele?

-Le aveam de-o lună în frigider, la cât au mâncat alea, dimineaţă ajung la spital cu toxiinfecţie alimentară.

Mi-am adus aminte de Cristoase! care era cu colejii lui de camera din caminul 5 din Observatorul din Cluj. Cristoase! nu era cel mai roacher din lume, asa ca s-a dus in Music Pubul din Cluj si ungurii de-acolo nu-i pareau lui foarte prietenosi. Cand ceva blond cu ochi albastri destul de solid a trecut printre el si cei patru prieteni ai lui, doi au cazut in cur. Asa ca s-au hotarat ei sa il incarce pe domnul cu ochi albastri, acest brad pitt de music pub cluj. Acestea fiind zise, l-au asteptat si cand brad pitt a iesit afara spre casa, Cristoase! i-a sarit in carca iar ceilalti cinci i-au dat un pumn. In total, i-au dat un pumn, pentru ca, imediat, cu Cristoase! in carca, brad pitt care era rachet moldavian le-a tras o mega mama de bataie celorlalti patru. Apoi incerca sa il dea jos pe Cristoase! din carca, dar evident, vazand masacrul, Cristoase! n-a vrut sa coboare decat dupa ce au negociat. Rezultatul a fost ca domnul Cristoase! l-a dus in carca pe Brad Pitt pana la casa dansului, adica din piata Avram Iancu pana haaaat sus in OPbservator, ocolit un pic, pe Calea Turzii.

Dar nu acum, mai demult, cand aveam 16 ani si Cristoase! avea 14. Acolo, pe traseul imbecil dintre Cabana Idiotului si ceva lac de prin Parang, ne-am ratacit de doua ori la dus si de trei ori la intors. Dar l-am luat pe Cristoase! si hai sa mergem la cabana. La Cabana Idiotului a fost super misto. Idiotul asculta zepp si ac/dc iar bunul mniezo s-a lasat agatat de o evreica de aproape 30 de ani. Misto gajica evreica, dar mai misto era gajica MILF de aproape 40 a lui Cristoase! care avea 14, dar deh, eram barbati cu par la unde esti barbat, asa ca ce ne pasa noua sau lor? In fine, ne-am pupat un pic care pe unde, era cam intuneric, fetele erau destul de straine de felul lor, asa ca nu vorbeau decat limba lui Michael Jackson, dupa cum am mentionat, limba in care i-au explicat Idiotului ca noi montam corturile in camera lor in seara aceea. Dar Idiotul idiot fiind nu a inteles sau nu a vrut sa inteleaga, asa ca ne-a gasit in camera lor, nu prea imbracati nicibunul mniezo nici Cristoase!, nici gajica evreica nici gajica MILF, deci a procedat la ce putea sa procedeze un idiot: ne-a dat afara pe bunul mniezo si pe Cristoase!, care explicau nevinovati ca e o neintelegere si platesc fara probleme camere, numai sa ii lase sa stea ca traseul era absolut imposibil si acum mai si ploua si nu vedeai la un metru in fata.. Idiotul nu a vrut sa inteleaga nici limba romana, asa ca am plecat cu Cristoase! amarati, prin ploaie, pana cand, uzi leoarca, am gasit un bolovan mai mare sub care ne-am adapostit unul in bratele altuia pana dimineata, tremurand de frig. Aveam cu noi trei pachete de Viceroy noi noute, in tipla, dar nu aveam foc. Asa ca am tremurat fara tigari. Bunul mniezo, in barbatia lui, a dormit cu piciorul stang intr-o balticica, asa ca a facut un pic de reumatism. Cristoase! a dormit in barbatia lui cu spatele lipit de peretele ud din semi-pestera aia asa ca a facut aprindere la plamani. Mama idiotului a dormit atat in barbatia lui mniezo cat si a lui Cristoase!, astfel ca, prin asociere, probabil are acum reumatism si a murit de pneumonie, fie-i pneumoftiziologul aproape, ca ma doare piciorul de la ploaia asta.

Cristoase! arata ca un drac uman. Are o pleata rara, impletita in coada de ponei, ca sa zic asa. Intr-un post pe care cred ca l-am sters la un moment dat, povesteam cum Cristoase! de gelozie a muscat dintr-un oltcit si si-a spart dintii, pe care i-a inlocuit cu dinti de metal. Erau de fapt de argint cred, dar aratau teribil. Unde mai pui ca era tatuat din varful degetelor pana sub barba undeva..Muscase din oltcit ca era oltcitu’ lu’ concurentu’. Deci tigle pe casa nu are de felul lui. A doua nevasta l-a parasit ca nu aducea bani in casa. Nu era bautor, nici fumator, nici nu spargea banii la striptiz. Venea din strainatate cu bani si le dadea marci la aurolaci sa se dea pe gheata cu fata. Era bucatar de fel, chiar priceput, asa ca intr-o zi, am fost cu Cristoase! si cu niste amici ai lui si ai mei in ceva sat langa Lugoj, ca sa cumparam porumbei de la unu’ de-l stia Cristoase!, ca sa facem salata de porumbei.  Am ajuns, am trecut la afaceri, Cristoase! a cumparat toti porumbeii de-i avea ala, care erau destui, asa, vo suta de perechi., poate mai mult. In pret a intrat si o gasca, pe care am denumit-o Margareta si pentru ca nu incapea in sacul in care Cristoase! ambalase porumbeii, a legat-o cu cureaua de gat si o plimba asa, mai fara voia dansei.  Margareta era fata buna, dar avea obiceiul prost sa mearga oriunde nu mergea Cristoase! care injura catranit, pentru ca in acelasi timp cara in spinare sacul de porumbei care se zbateau si ei de numa’numa. In fine, iata-ne deci in Timisoara, prin centru, prin Unirii, mergand catre apartamentul lui Cristoase! unde trebuia sa facem salata de porumbei. Noi, adica prietenii, eram destul de ofiliti de la alcool, asa ca imaginea cu Cristoase! era destul de amuzanta. Cand am ajuns in apartament, Cristoase! a legat-o pe doamna Margareta de usa de la frigider si pentru ca se astepta sa vina nevasta dintr-o clipa in alta, a ascuns porumbeii in masca de la chiuveta, unde i-a indesat cu chiu cu vai. Atat porumbeii cat si Margareta au ramas acolo uitati de soarta inca o zi, pana a durat betivaneala.  A doua zi, Cristoase! lemn de beat s-a gandit in marinimia lui sa elibereze porumbeii, asa ca i-a aruncat pe geam rand pe rand de la etajul patru, strigand “zburati, sunteti liberi!”. Porumbeii din nefericire, dupa o zi inghesuiti in masca de la chiuveta intr-un sac, pierdusera aceasta abilitate. Nu aceeasi soarta a avut-o biata Margareta, care a renuntat la tabieturile de doamna si s-a cacalit prin bucatarie ceea ce a starnit mania lui Cristoase! care, pentru a impiedica viitoare astfel de iesiri total nepotrivite pentru o domnisoara de varsta Margaretei, i-a cusut curul. Imi pare rau ca va dau acest detaliu, dar e totusi o intamplare iesita din comun, merita sa o stiti si domniile voastre.

Acum ca stiti cine e Cristoase!, va zic ca spre rusinea lui se vede nevoit sa divorteze a patra oara. Se pare ca aleasa inimii dansului nu prea a apreciat dovezile de iubire ale lui Cristoase!. Dintre aceasta, ultima, care indica desigur o iubire aleasa, a fost tentativa lui Cristoase! de a-i scrie sotiei ca o iubeste. Asta n-ar fi asa iesit din comun daca n-ar fi incercat sa scrie asta chiar pe umarul dansei folosind o lingura de lemn. Doar v-am zis ca e bucatar de meserie..

Dl. Cristoase! si Dl. Club Taine s-au imbatat in noaptea de sambata spre duminica in asemenea hal incat au ajuns la slujba de duminica la biserica. Mbooon, sa facem o analiza a acestui text, ce-a vrut sa spuna autorul si mai presus de toate, de ce?

Va rog sa completati acest mic chestionar!

Motivele:

a)   domnul Jaggermeister i-a convins pe cei doi cu crucea din fruntea cerbului.

b)  bunul mniezo are nevoie de slujbasi in oastea sa.

c)  era inmormantare si s-au dus sa rada de rudele indurerate.

d) le place muzica din biserica.

e) au fost la agatat de babe.

f)  toate variantele sunt corecte.

2. Dialogul:

a) jagger catre Dl. Cristoase! si Dl. Club Taine: “Mars la biserica ‘tuva crucea mamii voastre”.

b) mniezo catre cei doi: “sa dea mniezo sa va ia dracu” (C) Panda all rights reserved.

c) catre rudele indurerate: “prietenul dumneavoastra e mort, nu-l mai servim. dar ii putem mazgali fata pe hartie, aduce-ti-l marti…”

d) “frate, mai bag-o pe-aia cu miluieste te rog”.

e) “i’m just a sexy boy, i’m not your nephew”

f)  toate variantele de mai sus.

g) niciuna dintre variante, baietii s-au dus doar sa vada daca e lume la concurenta.

si 3.  Everybody is “cum fu frateeee?”

a) n-aveau jagger asa ca s-au intors inapoi.

b) toate joburile de barbari erau deja luate.

c)   era inmormantare, dar rudele erau fericite.

d) muzica nu e rea, dar parca are prea mult reverb. oricum solistul e meserias.

e) daca sunt babe, Dl. Cristoase! le da shoturi. Si Dl. Club Taine le mazgaleste fata pe hartie.

f) vajnicii luptatori in slujba lui mniezo au terminat vinul, s-au spovedit dupa care au stropit pe toata lumea cu bere,s-au dezbracat, au dezbracat si babele la pieptul gol si sa vezi party frate!

g) niciuna din variantele de mai sus. s-au dus sa se uite la tablouri.

Esti barbat atunci cand bei prima bere cu tatal tau, cand o implementezi primei gajici (ideea, zic) si cand ai fost la Puturoasa.Esti om atunci cand plantezi un copac, construiesti o casa si cresti un copil. Si dormi la Puturoasa. Cristoase! i-a pus numele intr-o seara in care culmea, Puturoasa mirosea mai bine decat de obicei.  De felul ei, nu-i o nespalata. Nu prea se spala jos, e-adevarat, dar se zugraveste an de an. A vazut multe la viata ei. Mai ales acum de 1 Mai, o sa mai vada. Daca mergi sa zicem in costinesti si ai chef de cea mai crunta betie, de cel mai bun loc de uitare, de dormit ca la cort desi esti in camera, de liniste sau de galagie, de cel mai adanc somn sau cel mai galagios party,  de prieteni sau de gajici, de mare si nisip, daca trebuie doar sa faci un dus sau sa-ti speli dintii, daca ti-ai pierdut portofelul,  intreaba de Puturoasa!

Eu inca nu vin la Puturoasa dar Read the rest of this entry »

nu stiu altii cum sunt dar eu cand ma gandesc la stramosii mei si la stramosii stramosilor mei si la stramosii stramosilor mei imi vine sa le las moldova.

bunul mniezo s-a intors acasa. Nush ce drac de cuvant a castigat premiul pentru cel mai urat cuvant dar cu siguranta am uitat cuvantul “muc”.

La bucale m-am intalnit cu vechi prieteni, printre care si Cristoase!, cu care am Read the rest of this entry »

Cand era bunul mniezo student la cluj mari minuni se intamplau pe palierul de la ultimul etaj al caminului III din observator. Acolo bunul mniezo avea niste prieteni cu care mai fuma ceva ce nu e frumos sa spui si apoi stateam in curul gol fiecare in patul lui si ne uitam la televizor si spuneam prostii si radeam. Nu, nu stateam, statea numai Cristoase! in curul gol (adica ceva gogosari din material de strampi, d-aia), care era in stare sa faca ceva de pocnit si din aspirina, daca o amesteca cu ce trebuie. Intr-o zi a facut domnul Cristoase! ceva jointache foarte puternic pe care sa-l pipam dupa ce terminam lapticul. Amu’, care nu stiti ce-i aia laptic, bunul mniezo va spune sa faceti si voi acasa. Intr-o oala de lapte se fierbe niste buruiana, apoi se acopera si se lasa sa se raceasca. Cand fiertura s-a racit, toate boncurile cu care s-au inodat la ochi si limba vreodata baietii de la vita de vie sunt un fleac fata de laptic. Si daca redbull iti da aripi, lapticul ti le cam taie.  Cum spuneam, Cristoase! l-a facut pe jointache si l-a pus in pachetul gol de lache strike. Bem laptic, fumam un marlboro, praf, lemn, copac, stam in paturi si levitam.

Peste vo 20 de minute vine tipul care se juca pe calculator in camera la unguri si cere o tigara. Cristoase! zice ia si tu una de pe masa de-acolo. Tipul care se juca pe calculator in camera la unguri se duce, se uita intr-unul din pachete si zice: da’ numa’ una mai e. O iau? Ia-o.

Si a luat-o.

Au trecut cam 5 minute pana a procesat Cristoase! care sare din pat in curul gol (dar nu in curul gol ci in gogosari d-aia din material de strampi) si se repede spre camera ungurilor unde tipul care se juca pe calculator in camera ungurilor se juca pe calculator in camera ungurilor.

Cristoase!, in curul gol (dar nu in curul gol ci in gogosari d-aia din material de strampi) si agitat bate la usa la unguri disperat: Nu fumaaaa baaaaaaa!! Nu fuma ca nu e bineeeeee!!

Iese un ungur, se uita la Cristoase! care era in curul gol (dar nu in curul gol ci in gogosari d-aia din material de strampi) si cugeteaza: Pai normal che nu e bun sa fumezi, uite la tine cum esti!

Dupa o noapte fascinanta in care nu mai stim ce s-a intamplat, bunul mniezo se trezeste imbracat, constatand cu stupoare ca a reusit sa ajunga acasa. Dar cand a plecat si de unde?!!?!?!?

In fine. Suna Cristoase!, zice.. Ba, treba sa vii pe-aici sa ma imbat eu rau de tot si tu sa scrii acolo pe blog ca a inviat Cristoase!. Mda, buna gluma, ma gandesc.

Pe cealalta mana, ca sa zic asa, daca ai nevoie de un dus dar iti vine sa vomiti in acelasi timp, faci dus si risti sa vomiti in cada sau mai bine te speli direct in wc? Astea sunt genul de dileme care-i dau batai de cap bunului mniezo intr-o dimineata de mahmureala crunta.

Am sunat-o si pe mama. Ce faci? Vopsesc oua. Ciudat mod de a-mi spune ca e si tata acasa. Gata, am facut si traditionala gluma de paste, cu ouale. Cristoase! a-nviat!

Am si eu o rugaminte pentru prea-cuviosii mei cititori. Zilele astea dezbateam cu nu mai stiu cine cel mai urat cuvant din limba romana. Nominalizarile mele au fost CÂRNAT, CLANŢĂ şi POŞTAŞ. Daca nu e un efort prea mare, sunt curios care sunt nominalizarile dumneavoastra. Va multumesc anticipat.Vom organiza un concurs si cuvantul castigator va fi premiat cu exact ce reprezinta. Spre exemplu, daca va castiga “POŞTAŞ”, bunul mniezo va va trimite acasa un postas, intr-un cosulet. Cu oua rosii.