DIVINA PARODIE

Bunul mniezo si Cristoase! sunt prieteni vechi. Cristoase! detine prin mila bunului mniezo un birt intr-o comuna. Cristoase! a terminat scoala cam cum a terminat-o orice popa, devenind teoretic evident popa. Dar, din cine stie ce motive, n-a incaput sa profeseze la biserica, asa ca si-a deschis un birt. Cand Cristoase! are birt, bunul mniezo nu poate lipsi. Amu’, intr-o dimineata, ajunge bunul mniezo in sat intr-un ford marca microbuz si se indreapta cu pasi repezi direct catre birtuletul satesc. Acolo, vajnicii muncitori pe campurile tarii isi incepeau ziua cu incurajari la sticla.  Bunul mniezo se vede cu Cristose!, se bat prieteneste pe spate, bineinteles ca la sat nu prea era de gasit scotch asa ca am sorbit niste vin impreuna. La un moment dat, Cristoase! se tot plangea ca n-are marunt. Ce se gandeste bunul mniezo: hai da ca merg eu sa schimb. Bunul mniezo a luat hartia de 500 de mii si s-a imprastiat prin sat in cautare de schimbat. La chiosc n-aveau. La magazinul de cuie n-aveau. Atunci bunul mniezo a avut o revelatie. S-a dus peste drum. O cladire mare, cu clopot. Pe usa scris mare cu cruce: familia doamne-doamne. Bat la usa, intru, pe pereti poze de familie, cu unul dintre stramosi vanator de soparle, altul cu o carte in mana si mai o statuie mare cu unul care facea exhititionism pe cruce. Vad un ninja, ma duc la dansul: nu va suparati, casa domnului? zice da. domnul e acasa? zice da. am o rugaminte. zice da. vreau sa schimb niste bani. zice da. aveti marunti de tot, asa? zice da. avea intr-o cutie niste marunti pe care ii tinea pregatiti pentru turisti ca mine care aveau nevoie sa schimbe bani. dau hartia de 500, imi da inapoi 400. zic hopaaaaa, ce curs valutar au astia aici.. nu-mi treba, fara chitanta.  Se enerveaza si incepe sa boscorodeasca. Zic, tataie, uite cum sta treaba, da-mi toti banii sau trag cu prastia in exhibitionist.  Asta cred ca l-a enervat rau de tot, probabil el si exhibitionistul erau rude. Vorbim urat amandoi, pana la urma bunului mniezo ii pica fisa: Cristoase! facuse scoala de preoti, asta era popa, deci clar era ceva necurat la mijloc. Bunul mniezo incepe deci sa-l pomeneasca pe necuratul. ninja se indupleca si ii da inapoi hartia de 500 bunului mniezo si il da pe acesta afara din casa.

Bunul mniezo se inapoiaza la bar si mai ia o sticla, ca sa aiba Cristoase! sa-i dea rest.

Pe la pranz, ne punem toti la masa, la Cristoase! in casa. Eram asa: eu, Cristoase!, mama lui Cristoase! si tatal lui Cristoase!, ninja ala de care va vorbeam.

mniezo DivinaParodie amandoi, amu, asa, Asta, avea, Bat, birt, biserica, bunul, bunului, care, Cristoase, Dar, dimineata, era, mniezo, pe cruce, popa, sat intr, sorbit, terminat, zice

Ma suna Cristoase!. E ranit grav. S-a dus sa-si vada pe gajica, pe care mama lui Gajica nu vrea sa o vada Cristoase! asa ca s-au intalnit ca in povesti, cu el sarind pe geam la casa la ora unu noaptea. Au avut grija sa lege cainele, au avut grija sa fie intuneric bezna, sa fie poarta deschisa.. au avut grija de toate. Au omis un detaliu: Gajica tipa. Adicatelea, dansa tipa atunci cand se desfasoara coliziune frontala intre sexe. Asa ca s-au pupat, s-au mangaiat, gajica l-a desfacut pe Cristoase! la pantaloni si i-a lasat in vine, Cristoase! a desfacut-o pe gajica la picioare si i le-a lasat in vine. Dara cand a inceput Cristoase! sa dea din fund pe ritmuri de Bob Marley, gajica a inceput sa cante. Adica nu chiar sa cante, dar sunete facea. Si se pare ca la mama lui Gajica nu i-a placut prea tare Bob Marley ca a navalit in camera echipata cu strigaturi pentru Cristoase!. Cristoase! si-a tras pantalonii repede pe el, a incheiat nasturele, a strans cureaua si a tras fermoarul.

Amu incepe povestirea adevarata.

Gajica aproape plangea, mama lui Gajica tipa si pe fondul acesta sonor tipa si Cristoase!, palid la fata. Cei care sunteti barbati ridicati mana sus. Cei care sunteti barbati si ati avut vreodata fermoar la pantaloni ridicati si cealalta mana sus. Cei care v-ati prins vreodata preputul in fermoar, puteti lasa mainile jos. Amu, dintre voi, cei care sunteti barbati, care ati avut fermoar la pantaloni, care v-ati prins preputul in fermoar, care stiu cat de al dracului de tare doare si care ati facut asta de fata cu mama soacra, un pas inainte.

Mbooon.. sa continuam. Ti-ai prins preputul in fermoar, de fata cu mama soacra pe a carei iubita fiica tocmai o dezcrestinai. Care e urmatorul pas? Exact! Sa-ti scoti cumva preputul din fermoar. Domnisoarele nu sunt neaparat in tema, asa ca trebuie explicat cum faci asta: cu multa, multa migala, cu multa multa atentie.  Bunul mniezo garanteaza cu cuvantul dansului ca e cea mai dureroasa treaba din lume. Aia cu un sut in oua e prajitura cu mere pe langa a-ti prinde preputul in fermoar. Dar, pentru ca timpul apasa greu, pentru ca mama soacra e nervoasa, pentru ca Gajica deja plange, faci un efort, tragi mai tare de fermoar, slobozi o injuratura. Daca esti cavaler, precum Cristoase!, dupa ce faci toate astea, cand pleci,  spui frumos saru-mana doamnei.  Daca chiar esti cavaler, ii ceri si scuze doamnei. Daca esti cu adevarat cavaler, un veritabil muschetar,  a doua zi vii cu un buchet de flori. Daca doamna e la randul ei cavaler, devine un pic mai impaciuitoare si chiar iti spune “Tinere Cristoase! cavaler, ce faci tu nu e crestineste, m-am saturat sa tot intri noaptea pe geam”.

Daca esti Cristoase! te gandesti ca doamna nu e in tema si ii spui ca doar “e prima oara cand ai vizitat-o pe Gajica” . Daca esti mniezo in schimb, te gandesti ca e prima oara, dar e prima oara doar pentru Cristoase!.

mniezo DivinaParodie Adica, amu, avut, Bob Marley, care, carei, cavaler, Cristoase, daca, Dar, Dara, esti, fermoar, Gajica, grav, intre, lasa, lasat, Mama, oua, preputul, scoti, vrea