DIVINA PARODIE

E 8 Martie, sarbatorim inca o data cu cadouri pentru femei, la fel ca de craciun, revelion, valentine’s, dragobete, 1 martie, 2 martie, 3 martie, 4 martie, sfantul gheorghe, ziua recoltei, si ma rog, toate zilele dintre zilele astea. Dar asta nu cred ca ne deranjeaza, pe noi barbatii. cel putin pe bunul mniezo mai putin, ca el e un adevarat cavaler. he even owns a horse!

Si nici n-ar trebui sa ne deranjeze. Femeile sunt minunate pentru ca au o gramada de calitati: sunt frumoase si arata bine. Asa ca puneti mana si cumparati flori, bomboane si tequilla si sa sarbatorim! In fond, cate nu fac ele pentru noi, doar ca sa ne fie bine? (observati NU-ul, ok?). Se epileaza, se machiaza, se imbraca frumos, se parfumeaza, se agita, se serveste rece.( Cumpara-i flori!)

In timp ce noi pentru ele ce facem? Ne spalam. Poate. Cate stiluri diferite de sex oral exista in cazul femeilor? Unii barbati prefera in genul “buzele moi si lenese”, altii genul de femeie mai agresiva, unii prefera genul musculos, brazilian. De alt barbat. Oricum, toate optiunile astea si inca multe, exista pentru ca ele sunt atente si le pasa si au grija sa ne faca placere. Si tu nu-i cumperi flori?  Cate genuri de sex oral exista in cazul barbatilor? Doua mari si late: a venit beat acasa, genul scurt. Sau a venit treaz acasa, genul deloc.  Femeile se intereseaza, fac comparatii. “Bea mai mult suc de ananas, ca sa aiba gust mai bun”. Nici macar nu iti pasa de chestia asta, daca ti-ar pasa ti-ai da drumul in mixer si daca pui tequilla, lime si triplu sec, Bang! i-ai facut o Margarita. Asa ca macar cumpara-i flori! Nu, de asta nu-ti pasa, dar daca te imbeti cu fosta si ajungeti acasa, peste 20 de minute e: “bleeeeeeeeeeeeeeeeaaaaah, ce-i asta?”. Si tu ai baut ca nesimtitul doua saptamani tabasco, Cause you hate the bitch!

Ne plangem ca ne plimba ore intregi prin magazine? Dar in cabina de proba, ai intrat dupa ea sa-ti multumeasca? Daca da, atunci nu merita flori? Dar sexul oral in piscina, l-ai incercat? Daca da, cumpara-i flori! Apropo de asta, nu e ciudat sexul oral in piscina? Cu toti copiii aia care fac galagie in jur? e 8 Martie! Cumpara flori!

Apropo de asta, cand ii e ei rau, suni toti prietenii ca sa scapi la fotbal sau poker. Cand ti-e tie rau, ea face ceaiuri, mancare si masaj. Te cearta, daca ai baut si e vina ta ca ti-e rau, sau te mangaie daca a baut ea si e vina ei ca ti-e rau de la muscatura de mai jos, de azi-noapte. Asa ca merita flori!

Si inca ceva: Vand flori!

mniezo DivinaParodie 8 martie, aiba, arata, Asta, astea, Bea, bine, cadouri, Cate, cel putin, chestii, craciun, cred, Cristoase, daca, Dar, dat, de craciun, din, discutia, Dupa, dupa ea, ele, exista, fel, femei, femeile, flori, genul, inca, la fel, mai, Margarita, Martie, minte, multe, noi, pasa, pentru, putin, rau, revelion, rog, sarbatorim, seama, sexul oral, sunt, toate, valentine, weekend, Zilele

Cristoase! o sa fie tatic. Aseara zaceam cu el la cina cea de Taine la un bere, si el ii povestea bunului mniezo ca exista cursuri de parinti la care dansul trebuie sa participe.  Lectia de ieri fusese de tip “cum sa speli copilul”. Cica pe fetite e usor sa le speli, dar la baietei e mai complicat. Adicatelea iote ce-i invata pe ei tineri nevinovati, puri si simpli, la cursul de parinti: baietelul treba masturbat astfel incat sa poata fi spalata si partea dintre… whooaaaaaa. Aici bunul mniezo a inghitit un cub de gheata din paharul cu scotch si s-a intrebat daca a auzit bine in timp ce Cristoase! continua cu povestea despre masturbat copilul. Cristoase! e norocos, o sa aiba fetita oricum.

In dreapta noastra, o gajica in calduri langa unul fara o mana. Ea venise singura, nu voia sa plece singura, dar vroia sa plece cu unul care sa aiba doua maini la dispozitie. Gajica il tot batea la cap pe Cristoase! simplu si eficient, insistand ca ea nu vrea sa plece singura acasa. Cristoase! saracul, avea nevasta acasa si urma sa masturbeze copilul, deci nu era interesat.  Tipul cu o singura mana isi bea berea relaxat.

Dar sa revenim la oile noastre. Cum adica sa masturbezi copilul? Si, adica, despre barbati se spune ca nu se maturizeaza niciodata.. Adica raman copii, desi se spala singuri.

Copilul din ei se spala singur.

Tipul cu o singura mana a plecat. A plecat si gajica, cu un tip cu doua maini. A plecat si Cristoase!, dupa a doua bere. Ma duc sa fac o baie.

mniezo DivinaParodie acasa, Adica, aiba, copilul, Cristoase, Dar, doua, eficient, fetita, fetite, Gajica, mana, plecat, plece, povestea, singura, tatic, voia, vrea

Zic, povestea asta e mai lunguta. Vezi sa ai tigari, sucul langa pat si du’te repede si fa pipi, ca o sa dureze ceva.

Te’ai intors? Sa o luam cu inceputul inceputurilor..

Partea I

Pe vremea cand mniezo facea dus in caminul III din observatorul din Cluj, acolo unde prin mila lui insusi si locuia, mergea la dus in ghete, ca ii era lene sa isi cumpere papuci. De fapt, mniezo cheltuia banii pe bere si ii era lene sa aiba bani de papuci. Asa ca iesind el din dus, pe hol, inarmat cu ghetele in picioare si un propop in jurul braului divin, mniezo a vazut la capatul holului, in fata camerei unui prieten (zis Cristoase!), doua gajici una mai reusita decat cealalta.. si mniezo tare s’a mai bucurat si s’a dus la ele si le’a cunoscut.. Si de cum s’a uitat mniezo la ele si’a dat seama ca uneia, sa’i spunem “Gajica”, tare ii mai placea de mniezo. Si lui mniezo ii placea de gajica asa ca au decis ei de comun acord sa se plimbe pe malul unui bar un pic, unde au si consumat niscaiva mirodenii la sticla. Incepand din noaptea aceea, bunul mniezo si “Gajica” au devenit apropiati.. Trecand zilele, mniezo a realizat ca “Gajica” avea la randul ei un alt gajic, care avea acelasi nume ca bunul mniezo. Pe mniezo, nu l’a deranjat gajicul gajicii, ca mnoh, fraieri inselati sunt pe toate drumurile, bunul mniezo nu avea timp de empatie si compasiune. Gajicul gajicii saracul se straduia sa invete in Timisoara, asa ca pe bunul mniezo nu’l incurca prea mult si nici pe “Gajica”. Dar asta pana dupa vo doua luni, cand mniezo a realizat ca “Gajica” si’a facut un nou gajic, care, culmea, avea acelasi nume ca si bunul mniezo si gajicul gajicii.. Zic, daca a gasit trei cu acelasi nume, asta probabil e criteriul dupa care se orienteaza ea, si cum numele lui mniezo e destul de comun, fatuca asta o sa aiba o viata agitata. Asa ca bunul mniezo a facut ce ar fi facut orice barbat normal. A rezolvat barbateste problema cu noul gajic dupa care s’a dus sa’l caute si pe vechiul gajic. Mniezo i’a dat telefon lui Gajic si l’a rugat sa il astepte in gara, ca mniezo il va recunoaste pe Gajic dupa poze si are sa ii spuna ceva de importanta maxima.

In aceeasi noapte, mniezo a zburat cu acceleratul spre Timisoara, ajungand acolo cam la 6 dimineata unde il astepta Gajic. Deodata, dandu’se jos din tren, mniezo a realizat ca de rezolvat problema barbateste nu mai putea fi vorba pentru ca Gajic era de doua ori cat mniezo in orice directie. Asa ca mniezo si Gajic au luat’o incet-incet spre Unirii in Timisoara, unde au sezut si au povestit cateva ore despre jocuri si desene animate. Mniezo a profitat de excursia la Timi ca sa vada orasul si cum Gajic avea si el niste treaba saracul, au convenit sa bea o bere mai tarziu.

Partea a II-a

Suntem intr’un bar din Timisoara care s’a inchis dar care la ora aceea era in foarte mare voga.. Bunul mniezo si noul sau prieten, Gajic, erau, dupa cum convenisera, la o bere. Mai precis, la a saptea.

Dezlegati la gura, mniezo i’a povestit lui Gajic tot in cele mai mici detalii, asa cum era si normal, apoi i’a povestit ca venise sa rezolve problema barbateste, doar ca date fiind circumstantele, mniezo nu isi poate asuma responsabilitatea deteriorarii propriului chip si nici pe al lui Gajic. Asa ca, de comun acord, cei doi, ametiti bine, au plecat in cautare de cocalari, manelisti, violenta, in fine, ceva care i’ar fi scutit pe cei doi de o bataie intre dansii. Si de pe la 3 dimineata pana aproape de 6, cei doi au umblat pe strazile Timisoarei privin incruntati la orice forma de viata, insa fara rezultat. Nimeni nu cauta scandal!

Osteniti, cei doi au hotarat sa se retraga in caminul unde locuia Gajic. Si cand colo, pe la 6 dimineata, din spatele celor doi flacai se aude un apasat “fututi mortii ma’tii de roacher”.

A fost un cadou pe care cerul ni l’a facut. Cu chiraituri, am sarit la ceea ce istoria avea sa consemneze drept cea mai mare bataie pe care am mancat’o. Ei erau initial 2, apoi 4, apoi nu i’am mai putut numara..

However, la un moment dat, brusc si extrem de stupid, Gajic s’a ridicat de jos, unde il cotonogeau aia. Eu ii zic “mergem?” el se scutura si zice “Hai.” Atat. Asta a fost tot, am plecat de parca eram la plimbare.. Cei nu stiu cati erau se uitau la noi socati cum o luam incet incet la picior, conversand ca si cum nimic nu s’a intamplat.. Cand am ajuns pe la 10 metri, am luat’o la fuga cu ei dupa noi.. Am intrat intr’un bloc si am batut la o usa.. Ne’au lasat in pace.

Partea a III-a: morala.

Morala e ca nu e nici o logica in toata povestea si nici ceva interesant. Doar ca ai citit pana aici pentru ca ti’am promis eu ca asta e cea mai tare poveste. Sau nu ti’am promis?

However, cum ar spune mniezo de peste canalul manecii, mniezo si gajic au ramas prieteni, gajic s’a despartit o vreme de “Gajica” dar apoi s’au impacat si acum sunt casatoriti, celalalt, cu care ne’a inselat pe amandoi e si acum ciuca batailor din ce’am mai auzit, bunul mniezo si’a luat si papuci..

Ah, ba da, e ceva amuzant in povestea asta.. Ajunsi in camera, bunul mniezo si gajic le’au povestit celor doi colegi de camera, pe care ii chema tot identic dar intre ei (sa le spunem Cristoase!I si Cristoase!II, nu?) aventura lor si cum au ajuns asa tavaliti. Totul, desigur, in fata unei sticle de palinca. Dupa vo 30 de minute, cateva tigari si doua pahare mari de palinca fiecare, cei doi Cristoase! s’au revoltat si s’au dus sa le spele onoare lui mniezo si Gajic. S’au intors dupa alte 15 minute batuti bine. Barbatii sunt deci prosti si previzibili inca din tinerete. Violenta nu e solutia problemelor. Si.. daca gajica te’a inselat cu doi pe care ii cheama ca pe tine, n’are rost sa te mai impotrivesti, oricum o sa iti fie nevasta. Amin!

p.s. E foarte posibil ca ordinea desfasurarii evenimentelor sa fie invers, adica intai sa o iei de nevasta si apoi.. Whatever.

mniezo DivinaParodie aiba, asa, Asta, avea, bunul, care, Cluj, cum, Dar, din, fapt, Gajic, Gajica, gajici, luam, mai, mniezo, papuci, povestea, ruga, seama, Timisoara, unde, uneia, zic

Zic, sa fi fost demult de tot, pe vremea cand mniezo facea liceul. Pe vremea aia, mniezo isi odihnea noaptea trupul prin camin, unde avea niste, doi chiar, colegi mai speciali, unul mai beat ca celalalt. Astfel ca, prin ianuarie, cei doi s’au hotarat sa isi serbeze majoratul. Si asta pntru ca unul era nascut in decembrie, unul in februarie. Cel nascut in februarie, Cristoase!, avea, ca noi toti de altfel, o mama. Mama lui Cristoase! lucra la posta, in Neptun, daca ati auzit de statiunea asta, cum mergi spre Mangalia, unde vezi mai multi batrani. Dar desigur, Neptunul era pustiu in ianuarie, majoritatea turistilor alegand sa faca plaja vara. Revenind, cum doamna mama lui Cristoase! lucra la posta si posta avea sus niste apartamente de protocol, s’a hotarat ca acolo sa aiba loc desfasurarea ostilitatilor. N’are rost sa mai subliniem ca petrecerea a inceput de joi si s’a terminat luni, iar de baut nu a fost nimic altceva, dar nimic altceva decat 4 navete de saniuta, pentru cunoscatori. In fine, pentru ca majoratul unuia era vineri si majoratul celuilalt sambata, petrecerea nu s’a terminat niciodata.. Iar sambata seara, aburiti un pic bunului mniezo ii vine o idee: zic, Cristoase!, hai sa alergam in curul gol. Zis si facut, Cristoase!, mai beat chiar decat mniezo insusi, accepta bucuros o asemenea propunere nastrusnica. Si cei doi s’au dezbracat linistiti ramanand numai in ghete lasand in cladirea postei restul de haine. Si astfel, voinicii nostri au purces la drum.. In Neptun ningea cu putere iar pe strada pustie si slab luminata, de treceai codrii de arama, puteai vedea de departe doi flacai galopand, scuturandu’si mandri barbatia in bataia fulgilor de nea. Hai c’am zis’o romantic. Si acum momentul dubios al serii, deodata, cam la 100 de metri in spatele celor doi s’au nascut din pamant doi gardieni publici care, nu se stie nici pana azi cum, au strabatut cu privirea distanta pana la mniezo si Cristoase! si au vazut defiland mandrete de buci de flacai tineri.. Noi, de colea, vazusem ca suntem priviti, dar nefiind sfiosi, ne continuam turul de statiune. Gardienii par ca au prins un pic de curaj si viteza si incep sa alerge si ei dupa noi strigand ceva de buletine. Acuma, situatia era de asa natura ca noi nu ne puteam opri. Astfel ca, ajunsi cam in fata postei, pe cand mniezo tocmai intra in siguranta in cladire, Cristoase! se opreste si urla catre urmaritori ce ar trebui sa spuna toata lumea in astfel de circumstante: “Da’ unde crezi frate ca’mi tin buletinul? In cur?” Din pacate aceasta aventura l’a costat pe Cristoase! pentru ca domnii gardieni l’au ajuns si mniezo a venit si el ca sa nu il lase pe Cristoase! singur. Morala e ca cei doi au luat cu bucurie amenda. Dar nu asta e poanta. Poanta e procesul verbal pentru care am luat amenda si anume, citez din dansul: In data de, bla bla, aflandu’ne in patrulare pe bla bla, i’am gasit pe numitii Cristoase! fiul lui mniezo si al bla bla si mniezo, tatal lui Cristoase!, alergand dezbracati in centrul statiunii bla bla. Acestia au refuzat sa prezinte un act de identificare aflandu’se dezbracati si declarand ca tin buletinul in cur, de unde au refuzat sa il scoata.” Desigur, astfel de intamplari par cam trase de par, dar mniezo nu minte, exista lucruri care chiar se intampla si majoritatea par sa i se intample lui mniezo. Acum, ca aventura a fost povestita si amenda ne’a costat ceva, zic, in incheiere: bunul mniezo si’a scos de curand buletinul din fund si asta desigur ca sa poata merge sa voteze cu iliescu. Hai FSN!

mniezo DivinaParodie accepta, aiba, Asta, Astfel, bla, camin, colegi, Cristoase, Dar, era, lui, mai, Mama, mniezo, noi, o mama mama, plaja, sambata, unde, vremea, zic, zis