DIVINA PARODIE

Nu ma faceti sa vin la voi!

Am reluat aici paginile de care scapasem dupa re-tematizarea Divinei Parodii. Si ziceam: Read the rest of this entry »

Acum mai multi ani decat putem noi numara, pe vremea cand bunul mniezo daruise inchizitia de pe micile ecrane, Gajica a venit la bunul mniezo. De data asta la el. Nocturne. Sonate. Balade.

Acum vo un an doi, bunul mniezo s-a intalnit iara cu Gajica. De data asta la ea. Dimineata, proaspat ajuns, bunul mniezo face un dus, Gajica face o omleta. Pe fundal, pe youtube, mircea badea. Pe la pranz, bunul mniezo a atipit un pic, Gajica citea ceva rusi, pe fundal, mircea badea. Spre seara ne-am trezit, am fost la carciuma, am baut ceva si am povestit despre vremurile de altadat’. Ajunsi acasa, piliti, aruncam haine, stingem luminile, aprindem lumanarile,  pregatim coliva, etc. bunul mniezo se duce dupa apa, Gajica, deschide winampul. In winamp mircea badea frate!

In afara de al cui e de fapt, parintii, cu predilectie taticii si cu predilectie Cristoase!, continua sa afle lucruri noi la cursurile de parinti. Pare-mi-se, de exemplu, a lua temperatura copilului este un act pretentios si foarte util, pentru ca il ajuti pe domnul copil sa faca cacalica. Care va sa zica, dupa ce ca masturbeaza copilul, Cristoase! treba si sa ii bage chestii in fund, lucru care e sanatos si bun.

Sper din tot sufletul ca eu nu m-am nascut copil!

Si dupa cum va spuneam in alta povestire, adica aici, exista mai multe metode pentru a ajuta pe cineva sa faca cacalica. Desigur, daca nu esti cumva Michael, e bine sa ajuti copilul cu termometrul. Nu de altceva, dar afli cu ocazia asta si ce temperatura are!

P.S. Bunicule, dupa cum ti-ai dat seama, i-am facut la Cristoase! o bere, acum e randul tau!

Pe bunicul lui mniezo il gasiti in blogroll. E ceea ce se cheama un voluntar si salveaza copii si i-a salvat in scandinavia si acum ii salveaza in portugalia si curand ii salveaza si in africa. Face ce am vrea toti sa avem curaj sa facem si bunul mniezo spre exemplu nu poate pentru ca ar trebui sa se lase de fumat.

Bunicul lui mniezo e inalt. E foarte inalt. Aproape da cu capul de crengile de la copac. Bunul mniezo nu trebuie sa se furiseze pentru ca el e mai scund si oricum e intuneric. Suntem personaje de Karl May si noaptea e din ce in ce mai neagra. Nu avem o varsta foarte inaintata, dar cum altii dau atacul la caise, noi atacam manastirea, in speranta gasirii chiliilor calugaritelor.  Curtea manastirii e foarte ingrijita si plina de lalele. Winnetou si Old Shatterhand sunt una cu natura in gloriosul lor conquest. Bine ca n-au caini fatucele astea ca altfel le stricam recolta de lalele. Pe prispa, lemnul vechi scartaie un pic si noua ne ingheata sufletele. Ajungem, ajungem, suntem acolo..

Si asa am aflat ca manastirea era de fapt de taici.

Cristoase! vine cu Mercedesul proprietate personala de la chisinau, capitala moldoveniei. Drumul lung si plictisitor, muzica veche si buna, mercedesul limuzina, tapitat cu piele, diesel de la mama dieselurilor. Cristoase! fredoneaza ritmuri de la iron maiden si isi aprinde o tigara.  are ceva apa plata prin masina, o desface si ia o gura, in timp ce conduce relaxat. apoi ridica de buca stanga in sus, aia dinspre usa si da sa traga un vant, o basina, o flatulatie. vantul, basina, flatulatia nu sunt vant basina, flatulatie ci reminiscente de la betia de la chisinau, capitala moldoveniei, de cu o seara inainte. mai pe scurt si mai pe scarbos spus, Cristoase! se caca brusc pe el, dandu-si seama in timp de actiunea era in plina desfasurare. Cristoase! trage urgent pe dreapta, iese din masina si se repede in tufisuri unde termina ce incepuse pe bancheta din piele. Cristoase! se gandeste ce sa faca cu pantalonii si chilotii acum, ca nu mai erau de purtat. Ii lasa dracu acolo si porneste mai departe, imbracat la camasa, sacou si cravata, pantofi din piele lustruiti impecabil si in curul gol.

Intamplarea e deja amuzanta, in grotescul ei, dar de-abia acum vine partea amuzanta, cand in miezul drumului, proptit bine si cu o mana in care tine fluierul domniei sale, domnu ofiter de la circulatie il opreste pe Cristoase!. Cristoase! deschide geamul catinel si ii da actele lui domnu ofiter de la circulatie. Domnul ofiter de la circulatie se uita pe acte, se uita in masina, il vede pe Cristoase!, proprietar de mercedes, imbracat bussiness si in curul gol in acelasi timp si bineinteles, nu-si poate explica situatia.  Cristoae! lamureste problema: “M-am cacat pe ele”. Domnul ofiter de la circulatie tot nu intelege. Cristoase! ii explica civilizat cum s-a desfasurat toata treaba. Domnu ofiter intelege. LUI I SE INTAMPLA FRECVENT! Va inapoiez actele. Sa aveti o zi buna domnule Cristoase! Conduceti cu atentie!

Cica, pe la 14 ani bunul mniezo avea exact varsta de 14 ani. Batranii spun ca era destul de tanar atunci si se apucase el de cantat la chitara vrajit de Cristoase! care cu o mana manuia chitara si cu cealalta canta la ea foarte frumos. Aceiasi batrani spun cu jumatate de gura ca bunul mniezo se straduia sa invete si el despre chitara cu ocazia unei Gajica care se intampla sa-i profeseze dansului Chimie si de care era foarte indragostit. Si, cu durere in suflet pentru sistemul de invatamant de la acea vreme, va spun ca si Gajica era indragostita de mniezo, dovada faptul ca la banchet toti colegii lui mniezo si-au sarutat colegele numa bunul mniezo a sarutat-o pe ascuns pe Gajica, cu gura lui pe gura ei, cu mana lui pe mana ei si mai ales cu sentimentele lui duioase pe sentimentele ei duioase.

Revenind.

Bunul mniezo se apucase deci prin Mai sa invete sa canta si gura lui din chitara si, dupa banchet,cand se terminase scoala,  prin iunie, bunul mniezo stia doua lucruri esentiale:

1.  O piesa la chitara.

2.  Unde locuieste Gajica.

Detalii:

1. O piesa la chitara. Stere, de la Timpuri Noi. Cu versurile din care citam: “mirosul acru de pisat din drum te ia la Stere”.

2. Unde locuieste Gajica. Asta nu va pot spune, dar ca detaliu, locuia cu mama lui Gajica si cu cele doua surori ale sale dintre care cea mai mica avea 6 ani mai mult decat bunul mniezo la acea vreme. Acum am mai crescut si cred ca am si depasit-o.

Re-revenind.

Inarmat cu chitara, cu cele mai nobile intentii, cu dragoste si mai ales cu “Stere”, bunul mniezo se munceste sa sara gardul la Gajica, un gard de vo 3500 de metri, sau cel putin 2 oricum. Bunul mniezo, care a inventat mersul pe apa si multiplicatul pestilor, reuseste evident sa sara un amarat de gard, fara sa sparga chitara. Se apropie tiptil de geamul Gajicii, care era si geamul surorilor acesteia si brusc, in lumina romantica a lunii se aude clar si raspicat o voce care mai tarziu avea sa inebuneasca topurile: “La Stere’n crasma’n cartier, cu curve suti si mici cu bere..”. Ma rog. Holograf era prea complicat pentru acea vreme, iar stefan banica jr. nu aparuse ca nu murise inca Elvis si nici raduleasca nu cauta bataie.

Reactia fanilor, a presei din lumea intreaga a fost una previzibila: o bucurie imensa i-a cuprins pe toti, o fericire nepamanteasca le-a invadat trupurile.  Din nefericire, surse aflate la fata locului au confirmat pentru divina parodie tv ca nu le-a bucurat in egala masura pe Gajica, pe surorile dansei, pe mama aflata la dispozitia Gajicii si nu in ultimul rand, de fapt in PRIMUL rand, pe caine.

Caine, profil rapid:

Rasa: Dulau agresiv, ucigas, fara scrupule sau mila

Greutate: 220 kg fara geaca

Dotari: Rachete sol-sol anti-mniezo

C.V. Angajat al fortelor oculte  in ultimii 20 de ani. 18 persoane ucise instant prin sfasierea carotidei. 14 decedate lent prin scurgerea treptata a sangelui din corp in urma leziunilor. 2 atacuri armate, unul asupra unei banci si unul asupra Coreei de Sud. Un atentat sinucigas cu bomba. Atat atacurile armate cat si atentatul s-au soldat cu succes. 4 boxeri muscati si batuti cu o bata in urma unei altercatii intr-un bar. Era deci un caine mare si rau.

Re-re-revenind.

Caine ucigas. Mniezo chitarist. (Nu exista chitaristi solizi, sa nu uitam asta). Gard de 2 m. Bunul mniezo nu putea sari gardul cu chitara, dupa cum si-a dat seama instant. Asa ca a lasat chitara acolo si a fugit citam “mancand pamantul”. Alte pagube in urma acestei actiuni: o geaca rupta si unul dintre cei doi tenesi pierdut pe campul de lupta.

Peste vo luna bunul mniezo a dat admitere la liceu, in alt oras decat orasul de bastina. N-o mai vazuse pe Gajica de la banchet, pe motiv ca dansa avea un numar de telefon fix la care raspundea mama Gajicii si ii spunea bunului mniezo numai minciuni, gen “nu vrea sa vorbeasca cu tine, intelege!”. In fine. Dupa admitere la liceu incerc din nou sa o sun. Aflu ca era plecata, in luna de miere, de cateva zile. Era de fapt logodita de cativa ani cu un Ofiter III care de obicei lipsea de acasa, dar ultima oara a luat-o cu el in calatorie.  Si de nevasta. Si tot.

Dezamagit, singur si trist, bunul mniezo avea sa ramana corigent pe vara la Chimie intr-a zecea. De-aia!

gajica (1/20/2010 6:01:14 PM): eu am intrat in sesiune si tre sa invat si nu am chef

gajica (1/20/2010 6:02:41 PM): motiveaza-ma, zi-mi ceva, ca deja ma dor ochii

mniezo(1/20/2010 6:03:28 PM): daca nu inveti acum, or sa te plateasca altii pentru sex oral. daca inveti, o sa plateti tu pe altii pentru sex oral.