DIVINA PARODIE

Nu ma faceti sa vin la voi!

Adică, să nu vă inducă titlul în eroare, e  bine să munceşti, da’ nu-i bine tare să fii obosit. Pentru că-şi aici începe  o istorisire plină de substanţă, nu întreba, o tu, cititoareo, ce fel de substanţă, despre cum  îi rămân dator  pe veci vecinului meu, nea Nelu-azi dimineaţă, m-am trezit. Nota bene, nu mă trezesc la fel ca voi, toţi ceilalţi. Nu, eu sar din pat, pentru că sună  ceasul la 6. Şi cum săream eu din pat, în  urma unei analize rapide  a boltei stelare, după verificări amănunţite  ale calendarelor mayaşe, persane, romane, gregoriene, bivolare  şi iuliane (stai mă Iulică jos că nu vorbeam cu tine), am conchis scurt şi apăsat că-i luni. Şi luni aveam întâlnire cu un nene în albastru şi cu cuc la şapcă, pe care vroiam să-l întreb dacă prostiile făcute de mine de-a lungul anilor, mai mult sau mai puţin penale,  s-au înscris pe vreo ţidulă. Mă duceam la cazier. Şi dă-i şi caută cu o mână boarfe, cu ailaltă bea cafeaua, cu ailaltă fumează, cu înc-o mână înjură…

Reuşesc într-un final să mă şi încalţ, ies pe uşă. Afară cald, frumos. Dincolo de gard, nea Nelu, complet treaz, se uită la mine de parcă aş fi picat din lună.

-Neaţa, nea Nelule!

-Neaţa vecinu. Auzi, da matale, vecinu’, unde pleci?

-Până la poliţie bre, am treabă.

-Auzi…da ăia la puliţie ştiu că nu eşti sănătos, că n-ai toată mobila-n sufragerie? Că prinzi fluturi cu damigeana?

-Ce-ai bre?! A picat greu ţuică?

-Nu mă vecinu, da unde dracului pleci în cămaşă, adidaşi şi fără pantaloni pe tine?

M-am uitat brusc în jos. Pur şi simplu, bulanele mele nu posedau altceva decât o frumoasă pereche de boxeri

Cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) incearca mici trucuri de metrosenzualitate se pot intampla diferite minuni. Cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) are surori, cel putin una dintre ele e reprezentant al distribuitorilor de cosmetice sau chestii d-astea. Cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) a aflat ce face crema epilatoare, a vrut sa vada cum functioneaza asa ca si-a epilat o mana. Bineinteles ca, atunci cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) a aflat cum functioneaza, pe cealalta a barbierit-o cu lama, pentru prima si ultima oara in viata lui. Daaaaaaaaaar, daca asa functioneaza crema epilatoare, ce face un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem)? Bineinteles, aplica acelasi principiu pentru dos. evident, cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) vrea sa afle ce face crema la dos, citeste instructiunile. Instructiunile sunt asa: nu folositi crema pentru dos! Asa ca am folosit-o. Drept urmare, 1 roman – pe bunul mniezo l-a usturat dosul. si 2 roman – cand a reinceput sa creasca bunul mniezo arata ca un calaret cand mergea pe strada. Cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) are o prietena la Cluj pe care sa zicem ca o cheama gajica si cand dansa se epileaza cu ceara pe picioare in bucatarie, bunul mniezo are limbrici si ii spune sa fie barbat sa nu se mai vaite. Ea raspunde, evident, hai sa te dau si pe tine un pic sa vezi cum e. Cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) e provocat, accepta provocarea. Cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) crede ca gajica blufeaza, el merge All in si accepta ceara pe piept. Cu exceptia fasiei de piele desprinsa de pe piept odata cu ceara, ca asa am simtit-o, cele trei fire de barbat adevarat (ca mniezo asa, sa zicem) de pe sfarcuri au trebuit luate cu aparatul. Cu sfarcuri cu tot. Cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) simte nevoia sa se spele, primul produs care-i pica in mana e egal cu orice alt produs de curatare. Asa ca intre sute de sampoane si geluri de dus cu avocado si lapte de corp cu levantica, bunul mniezo s-a spalat vartos cu ulei de masline care nu-mi explic nici azi ce mniezo cauta in baie.  Si nu in ultimul rand, cand un barbat adevarat, (ca mniezo asa, sa zicem) se hotaraste sa testeze pentru prima oara in viata o vopsea de par, barbat adevarat fiind o ia permanenta, astfel inca, ca sa o spele a trebuit sa se tunda. Acum, la batranete, un barbat adevarat, ca mniezo asa, tine la trei lucruri importante in viata: femeile, chitarile si parul de la dos.

Nu-i nici zece dimineaţa. Bea Nea Nelu trage cu pohta ce-a poftit-o el dintr-o ţigară c-o mână, şi dintr-o sticlă, ba de-a dreptu’ sticloaie de Draga Olteanu din ailaltă mână. Mi-e greu,  chiar imposibil să  cred că îi apă în ea, nu de alta, da’ apa n-o făcut mărgele de curcan la gura sticlei de când mă ştiu.

-Vecinu!!!! Că nu te-am mai văzut de tare mult, bă. Urlă nea Nelu spânzurat în două şipci de gard. Aş putea să jur că iarba crudă de sub respiraţia venerabilului are o reacţie adversă la lichidu’ din sticlă , şi se pleoşteşte ca prăjitura aia de-a făcut-o ultima mea femeie.

-Da nici matale n-ai mai scos capu’ din casă bre!

-Of! îşi pleacă el privirea resemnat. Păi bă, am tot hibernat, că afară e plin de haşdoio, şi cre’ că am o alergică, or la haş ori la doi, că aşa mă scălămbăi când miros a udătura de plante, de numa’!

-Lasă bre, uite-acum dă soarele….

-Soarele mă-sii! Ia un gât d-aci. Contrabandă, Gekados de Sibie.(asta cu Gekados e ceva strict secret pe la nemţălăi.)

Pe stradă îşi face apariţia  o domnişoară fusiformă,unduindu-şi şoldurile, cu nasul uşor pe sus.

Nea Nelu Fluieră a pagubă, ea se încruntă, da-i revine ranjeul când aude:

-Fă, Monaliso!!!

Se întoarce uşor către purtătorul de pijamale, care se scarpină prin gaura izmenelor.

-Aşa frumos zâmbesc?

Nea Nelu, încurcat de situaţia neaşteptată şi de palincă, zice sec:

-Nu fă, aşa de grasă eşti. Se suceşte cu spatele. Şi, vecinu, mata ce mai zici, bă?

Dl. Cristoase! si Dl. Club Taine s-au imbatat in noaptea de sambata spre duminica in asemenea hal incat au ajuns la slujba de duminica la biserica. Mbooon, sa facem o analiza a acestui text, ce-a vrut sa spuna autorul si mai presus de toate, de ce?

Va rog sa completati acest mic chestionar!

Motivele:

a)   domnul Jaggermeister i-a convins pe cei doi cu crucea din fruntea cerbului.

b)  bunul mniezo are nevoie de slujbasi in oastea sa.

c)  era inmormantare si s-au dus sa rada de rudele indurerate.

d) le place muzica din biserica.

e) au fost la agatat de babe.

f)  toate variantele sunt corecte.

2. Dialogul:

a) jagger catre Dl. Cristoase! si Dl. Club Taine: “Mars la biserica ‘tuva crucea mamii voastre”.

b) mniezo catre cei doi: “sa dea mniezo sa va ia dracu” (C) Panda all rights reserved.

c) catre rudele indurerate: “prietenul dumneavoastra e mort, nu-l mai servim. dar ii putem mazgali fata pe hartie, aduce-ti-l marti…”

d) “frate, mai bag-o pe-aia cu miluieste te rog”.

e) “i’m just a sexy boy, i’m not your nephew”

f)  toate variantele de mai sus.

g) niciuna dintre variante, baietii s-au dus doar sa vada daca e lume la concurenta.

si 3.  Everybody is “cum fu frateeee?”

a) n-aveau jagger asa ca s-au intors inapoi.

b) toate joburile de barbari erau deja luate.

c)   era inmormantare, dar rudele erau fericite.

d) muzica nu e rea, dar parca are prea mult reverb. oricum solistul e meserias.

e) daca sunt babe, Dl. Cristoase! le da shoturi. Si Dl. Club Taine le mazgaleste fata pe hartie.

f) vajnicii luptatori in slujba lui mniezo au terminat vinul, s-au spovedit dupa care au stropit pe toata lumea cu bere,s-au dezbracat, au dezbracat si babele la pieptul gol si sa vezi party frate!

g) niciuna din variantele de mai sus. s-au dus sa se uite la tablouri.

Aşa cum îi bine ştiut, sfinţia me o fo aproape popă. D-ăla cu cădelniţă, rochie neagră lungă şi ceaun în cap. Da cum bunu’ mniezo şi acoliţii lui din familia “Sfântul” ( că aşa am înţeles şi eu că-i numele ăstora de familie, Sfântu Cutare, Sfânta  Cutărica, ş.a.m.d) nu m-or lăsat să digeiesc prea mult la biserică, mă mulţumeam cu featuringuri, cu popa, unde eu interpretam refrenu’.A se citi că eram dascăl.

Amu, nu ştiu dacă voi ştiţi ce face dascălu’. Primo, mere la ciurci (din englezescul church) dimineaţa la 6, dat fiind că îi deţinător de sfinte chei, atârnate de sfântul breloc. Dej îi un fel de Sânpetru pe plan local, salutat cu “bunăziua domnu dascăl” de persoane care ar fi trebuit de mult să ia parte la ultima lor cântare live, babe zic.

Secundo, ca dascăl, eşti obligat să asculţi ce zice popa. Şi să îi răspunzi, nu obraznic , ci cu “Doamne miluieşte!”. Şi să faci ce-ţi zice popa să faci.

În acea dimineaţă de tristă veselă  amintire, popa, gras cum se cuvine să cie orice popă, şi chel aidoma, mi-o zis  să caut cu băgare de seamă prin sfintele dulapuri, pe unde-o plâns unu, Ovidiu, da nu o plâns ca orice om,  o plâns dulce licoros în sticle.

Orele 6:15 Am găsit locul unde-o plâns Ovidiu. O fo’ trist tare, o plâns 3 fiole.

6:17 Popa dă voleu paharu’

6:18 Unde dracu’ doamne iartă-mă bagă atât!

6:20 Doi popi?!! Cre’ că s-o gătat plânsu’.

6.30 Ni că mai plânsese într-o sticlă.

6:35 “Părinte, vin babele cu colive”  “Câte îs?”  “Multe tare”

7 fără un sfert: Babele îşi plâng morţii deja. Şi io nici măcar n-am început să cânt.

7:00 popa, admirând mormanul de vreo ceva sute de pomelnice, clătinându-se ameninţător către babele gălăgioase.

7.01 Popa dixit  “Avem la morţi, să ne trăiască!”

7.01 şi puţin, a doua grăire a popii:Babelor, voi aţi uitat să vă treceţi aci!

Eu: bă ‘mniezo, când mai scrii cu sfântul tău deget în piatră, cum făcuşi cu Moise, scrie  bre şi Tu cu diacritice.

‘mniezo: Mi-e lene, bă. (a se remarca, cel de sus  cu C si S mare vorbeşte cu “bă”.

Eu: ţi le editez eu, mă, lasă-le în draft.

El, ‘mniezo adică: bine, bine, lasă ca editez eu că am o grămadă de prostii în draft.

Tot eu: Bă, ai 3 (3 în p*ula mea, să cităm din clasici). La tine tot ce trece de 2 înseamnă o grămadă?

‘mniezo, conclusiv: tot de trece de 3 se numeşte amiciţie mă, nu orgie.

Aşadar, iubiţi enoriaşi, de azi o să mă şi eu pe aici. Nu uitaţi, împărţiţi tot ce aveţi cu mine, aşa cum odinioară se obişnuia. Grâne,  alcool, muieri, Gajica lu’ Mniezo, fosta gajică a lu’  Mniezo. Nu împărţiţi cu mine: boli venerice, ani de puşcărie rămaşi sau datorii.

Domnul şi maica stareţă să fie cu voi!

Gata, a venit Basu. Basu avea nevoie de gazduire ca ii era frig la el pe blog asa ca de-amu Divina Parodie va include si capodoperele Basului. Sper sa va placa de dansul si sa fie binevenit, fie-i blogareala usoara!

Am reluat aici paginile de care scapasem dupa re-tematizarea Divinei Parodii. Si ziceam: Read the rest of this entry »

Cum ziceam, din seria povesti serioase, iote un capitol. Read the rest of this entry »

Gajica lui Cristoase! s-a mutat la spital fiindca bause niste pietre si i-au ramas la rinichi. Acolo, ca orice gajica tanara, era insotita de niste babute preacuvioase, cu frica lui mniezo. Babutele care mai de care citeau carti, jucau carti, scriau carti, ma rog, ca babutele..Ce fac babutele de plictiseala? Ezac! Corec! Direc! Sporovaiesc toata ziua despre gajica si cum erau si ele tinere cand erau tinere.. Si ce fac babutele de plictiseala? Ezac! Corec! Perfec! Discutii toata ziua despre doctorul batranel si de treaba si daca ar mai merge o tura. Ei bine, da si babutele plang cateodata. Din vorba-n vorba, babutele, una (R) 70 ani, cealalta (C) 80, incep cu “apoi, ce zici ca eu mai pot?”. Si nu spun ca una dintre babute isi ia inima-n piept si degetul in zda. Dap, exact, degetul in . IN! Ii zice la cealalta babuta: “nu vezi ca nici degetu’ nu-mi mai incape?”. Cealalta babuta vine cu o privire inteleapta, ca babutele” “pai esti tu proasta, nu vezi ce deget gros ai?”

Cine n-are batrani, sa-si cumpere!

P.S. multumim pe aceasta cale gajicii ca am inghitit gheata din scotch cand mi-o povestit si amu am si eu gheata la rinichi.