DIVINA PARODIE

Acum mai multi ani decat putem noi numara, pe vremea cand bunul mniezo daruise inchizitia de pe micile ecrane, Gajica a venit la bunul mniezo. De data asta la el. Nocturne. Sonate. Balade.

Acum vo un an doi, bunul mniezo s-a intalnit iara cu Gajica. De data asta la ea. Dimineata, proaspat ajuns, bunul mniezo face un dus, Gajica face o omleta. Pe fundal, pe youtube, mircea badea. Pe la pranz, bunul mniezo a atipit un pic, Gajica citea ceva rusi, pe fundal, mircea badea. Spre seara ne-am trezit, am fost la carciuma, am baut ceva si am povestit despre vremurile de altadat’. Ajunsi acasa, piliti, aruncam haine, stingem luminile, aprindem lumanarile,  pregatim coliva, etc. bunul mniezo se duce dupa apa, Gajica, deschide winampul. In winamp mircea badea frate!

mniezo DivinaParodie acum, Asta, badea, bunul, ceva, citea, dimineata, face, fundal, Gajica, mircea, mircea badea, mniezo, numara, rusi, seara, vremea, youtube

Hai sa fie si una serioasa, ca n-a mai fost demult.

Acum multi multi ani, cand toti i-ar fi tras-o alunitei madalinei manole, cei mai multi se imparteau in trei categorii:

- Depesistii

- Roackerii

- Nirvanistii (astia au aparut mai tarziu, prin ’92-’94)

Dintre acestia, marea majoritate erau roackerii. Dintre acestia, marea majoritatea aveau tricou cu Guns’n'Roses. Dintre acestia, marea majoritate se bateau cu depesistii. Dintre acestia, marea majoritate aveau pantaloni stramti. Whatever.

Nu prea existau optiuni. Putea sa iti placa Lithium cu acel teribil de fain Yeah Yeah Yeaaahahaa sau Where do we go now ssssweet child, sau Your own/Personal.. Apoi lumea s-a impartit in pamant si apa. Si imparati pe care lumea nu putea sa-i mai incapa incepand cu Darius si continuand cu uzzzeeee si tataee si adi cu tiganii din tiganie au venit in tara noastra si tot pamantul s-a transformat. Din cele trei categorii au mai ramas atat de putini incat depesistii si roackerii se bateau, dar nu intre ei, ci unul pentru altul. Si roackerii si depesistii si nirvanistii au devenit pamant.

In cartierul bunului mniezo, cele mai misto geci erau asa:

- O geaca de blugi cu Deff Leppard pe spate, o geaca de motor cu Guns si tot o geaca de blugi pe care careva cususe o bucata de tricou cu Alice in Chains. Alea erau gecile care ne impresionau pe noi aia mici, cu capete de mort si cu pielea tocita. Dintre cele trei geci, toate s-au transformat azi in tricouri cu D&G. Toti cei trei care aveau gecile astea, au ajuns pe traseul pe care-l stim cu totii: Mititica pentru furt / Italia in semnul pestilor / Acasa, patroni de discoteca de manele.

DAR!  Acum se imbraca in roz, au adidasi puma galbeni sau rosii si bluji cu sireturi si sclipici.

Ce vrea bunul mniezo sa spuna este ca daca nu apareau manelele si astazi in randul nostru, camuflati sub gecile cu cap de mort, gaseai roacketi care erau la suflet pesti, cocalari, hoti, etc etc. Astazi, prin mila bunului mniezo, ei se imbraca dupa cum v-am spus si ii recunosti usor pe strada. Daca sunt mai multi si esti cu Gajica, schimbi frumos trotuarul fara rusine. Daca sunt mai putini si esti cu Cristoase!, ii opresti, te asezi frumos pe ei si faci cacalica pe mocofanul lor. Succes!

mniezo DivinaParodie acestia, Alice, alice in chains, astea, azi, care, Dar, Darius, depesistii, dintre, erau, G. Toti, guns n roses, intre, mai, manole, marea, mici, multi, pantaloni, prea, Roackerii, spus, trei

In afara de al cui e de fapt, parintii, cu predilectie taticii si cu predilectie Cristoase!, continua sa afle lucruri noi la cursurile de parinti. Pare-mi-se, de exemplu, a lua temperatura copilului este un act pretentios si foarte util, pentru ca il ajuti pe domnul copil sa faca cacalica. Care va sa zica, dupa ce ca masturbeaza copilul, Cristoase! treba si sa ii bage chestii in fund, lucru care e sanatos si bun.

Sper din tot sufletul ca eu nu m-am nascut copil!

Si dupa cum va spuneam in alta povestire, adica aici, exista mai multe metode pentru a ajuta pe cineva sa faca cacalica. Desigur, daca nu esti cumva Michael, e bine sa ajuti copilul cu termometrul. Nu de altceva, dar afli cu ocazia asta si ce temperatura are!

P.S. Bunicule, dupa cum ti-ai dat seama, i-am facut la Cristoase! o bere, acum e randul tau!

mniezo DivinaParodie acum, afara, ajuti, bage, bine, Bun, cacalica, care, copil, copilul, Cristoase, cum, daca, Dupa, faca, lucru, Michael, P.S. Bunicule, pentru, predilectie, tau, temperatura, zica

Bunul mniezo, mare bucatar, le mai coace uneori. Pe vremuri, bunul mniezo avea o Gajica uber-interesanta. Era genul de Gajicacare il tinea pe bunul mniezo mereu ocupat si isi faceau intre ei tot felul de glume stralucite, de genul glume proaste. La un moment dat, bunul mniezo trebuia sa se intalneasca cu Gajica intr-un bar de la malul marii. Si cum bunul mniezo treba sa-si faca freza si avea si dacie, a trebuit sa orpeasca de vo doua ori pe drumul dintre Vama Veche si Costinesti ca ii sarise joja de la ulei si acuma erau bujiile pline de ulei si probabil ca nu se aprindeau bine sau dracu stie. In fine, daca n-ai dacie n-o sa intelegi niciodata partea asta dar o sa te coste 2 milioane sa schimbi o bujie. Revenind la poveste, bunul mniezo, obosit, plin de ulei de motor sub degete, ajunge cu intarziere de o ora la birt. O vede pe Gajicaca statea la bar si se duce frumos langa ea.Gajica era super nervoasa ca nu avea bani la ea si isi luase cafea si o terminase de vo ora si nu-si putea lua nimic ca nu stia macar daca bunul mniezo mai ajunge.  Gajica, nervoasa deci,  se gandeste la o gluma buna si tipa in gura mare sa auda tot barul “Nu, idiotule, nu mi-o trag cu tine, lasa-ma in pace, perversule”.

Mbiineeeee

bunul mniezo s-a luat frumos de adidasi si s-a dus la o masa in miezul barului unde a comandat o cafea in felul urmator: “espresso scurt in ceasca mare te rog cu trei de zahar, doua cuburi de gheata si restul lapte”. Dupa vo 10 minute in care bunul mniezo a ignorat-o total pe gajica si in care timp bineinteles toata lumea statea cu ochii atintiti pe bunul mniezo cel pervers si cu cartusul pe teava pregatiti sa-i dea lui mniezo ce merita pervers nenorocit, Gajica s-a induplecat si a venit la masa unde s-a aplecat deasupra bunului mniezo si i-a spus la ureche ca il iarta. Bunul mniezo atat astepta, cu un gest teatral a trantit cu pumnul in masa si a strigat (ca sa auda toata lumea):

“Cum plm 500 de mii, ca prima oara ai zis ca faci pe 200″. Apoi bunul mniezo a scos 100 de mii, i-a lasat pe masa pentru cafea si i-a zis la gajica ca sunt si pentru cafeaua ei si a plecat,  asa ca gajica a trebuit sa stranga din dinti si a luat cei 100 de mii si a platit si cafeaua ei si pe-a bunului mniezo, apoi a iesit afara, unde bunul mniezo radea de ea in dacie si s-au impacat de doua ori!

Later Edit: Am aflat ca cica intamplarea asta ar fi transformata in banc.  De asemenea, inca una dintre intamplari, adica asta,  pot fi verificate aici. Sunati si va raspunde Cristoase!, care ie manager acolo si il intrebati. Nu cu rusine. Mai ales intamplarea cu ceaiul, ca ii face mare placere sa o povesteasca!

mniezo DivinaParodie Asta, auda, avea, bunul, cafea, costinesti, dacie, de vo, doua, dracu, Gajica, lasat, mai, mare, masa, mniezo, oara, pe 200, teava, ulei, vama veche, zis

Cristoase! lucreaza la banca. Din cand in cand, in afara de matusele care vin sa imprumute milioarde ca sa construiascacasa la nepoti, mai vin si gajici, pe care Cristoase! le trateaza cu cafea, acolo pe loc sau dupa program. Cand a venit ultima bunaciune de gajica, dar in acelasi timp prima pe o scara de la 1-10 in top bunaciuni, Cristoase! i-a propus o cafea,ca el le da cafea acolo sau dupa program,  i-a luat buletinul si a aflat unde sta, i-a mangaiat manutele frumos ca un cuceritor, i-a facut card de cumparaturi cu comision mic, i-a zambit si i-a spus complimente.

Gajica nu lucreaza niciunde. Are un gras care are un Audi asa ca stiti deja ce lucreaza. Cand a venit la banca, i-a zambit frumos lui Cristoase!, a ras la glumele lui, a primit cu placere cafeaua, i-a dat buletinul lui Cristoase!, s-a lasat mangaiata pe manute, a zambit frumos din nou si din nou, a primit cardul de la Cristoase! si i-a curatat banda neagra de pe spate cu o moneda.

mniezo DivinaParodie acolo, afara, asa, banca, cafea, cand, care, Cristoase, din, gajici, lasat, lucreaza, lui, moneda, pe loc, scara, spate, vin, zambit

La nu moment dat, bunul mniezo s-a reintalnit cu gajica. A pupat-o pe gajica, si gajica l-a pupat inapoi pe mniezo pe obraji. Apoi bunul mniezo si-a tras blugii peste obraji si a plecat acasa.

mniezo DivinaParodie acasa, Apoi, bunul, dat, Gajica, inapoi, mniezo, moment, obraji, pupat, reintalnit

Bunul mniezo si Cristoase! sunt prieteni vechi. Cristoase! detine prin mila bunului mniezo un birt intr-o comuna. Cristoase! a terminat scoala cam cum a terminat-o orice popa, devenind teoretic evident popa. Dar, din cine stie ce motive, n-a incaput sa profeseze la biserica, asa ca si-a deschis un birt. Cand Cristoase! are birt, bunul mniezo nu poate lipsi. Amu’, intr-o dimineata, ajunge bunul mniezo in sat intr-un ford marca microbuz si se indreapta cu pasi repezi direct catre birtuletul satesc. Acolo, vajnicii muncitori pe campurile tarii isi incepeau ziua cu incurajari la sticla.  Bunul mniezo se vede cu Cristose!, se bat prieteneste pe spate, bineinteles ca la sat nu prea era de gasit scotch asa ca am sorbit niste vin impreuna. La un moment dat, Cristoase! se tot plangea ca n-are marunt. Ce se gandeste bunul mniezo: hai da ca merg eu sa schimb. Bunul mniezo a luat hartia de 500 de mii si s-a imprastiat prin sat in cautare de schimbat. La chiosc n-aveau. La magazinul de cuie n-aveau. Atunci bunul mniezo a avut o revelatie. S-a dus peste drum. O cladire mare, cu clopot. Pe usa scris mare cu cruce: familia doamne-doamne. Bat la usa, intru, pe pereti poze de familie, cu unul dintre stramosi vanator de soparle, altul cu o carte in mana si mai o statuie mare cu unul care facea exhititionism pe cruce. Vad un ninja, ma duc la dansul: nu va suparati, casa domnului? zice da. domnul e acasa? zice da. am o rugaminte. zice da. vreau sa schimb niste bani. zice da. aveti marunti de tot, asa? zice da. avea intr-o cutie niste marunti pe care ii tinea pregatiti pentru turisti ca mine care aveau nevoie sa schimbe bani. dau hartia de 500, imi da inapoi 400. zic hopaaaaa, ce curs valutar au astia aici.. nu-mi treba, fara chitanta.  Se enerveaza si incepe sa boscorodeasca. Zic, tataie, uite cum sta treaba, da-mi toti banii sau trag cu prastia in exhibitionist.  Asta cred ca l-a enervat rau de tot, probabil el si exhibitionistul erau rude. Vorbim urat amandoi, pana la urma bunului mniezo ii pica fisa: Cristoase! facuse scoala de preoti, asta era popa, deci clar era ceva necurat la mijloc. Bunul mniezo incepe deci sa-l pomeneasca pe necuratul. ninja se indupleca si ii da inapoi hartia de 500 bunului mniezo si il da pe acesta afara din casa.

Bunul mniezo se inapoiaza la bar si mai ia o sticla, ca sa aiba Cristoase! sa-i dea rest.

Pe la pranz, ne punem toti la masa, la Cristoase! in casa. Eram asa: eu, Cristoase!, mama lui Cristoase! si tatal lui Cristoase!, ninja ala de care va vorbeam.

mniezo DivinaParodie amandoi, amu, asa, Asta, avea, Bat, birt, biserica, bunul, bunului, care, Cristoase, Dar, dimineata, era, mniezo, pe cruce, popa, sat intr, sorbit, terminat, zice

Ma suna Cristoase!. E ranit grav. S-a dus sa-si vada pe gajica, pe care mama lui Gajica nu vrea sa o vada Cristoase! asa ca s-au intalnit ca in povesti, cu el sarind pe geam la casa la ora unu noaptea. Au avut grija sa lege cainele, au avut grija sa fie intuneric bezna, sa fie poarta deschisa.. au avut grija de toate. Au omis un detaliu: Gajica tipa. Adicatelea, dansa tipa atunci cand se desfasoara coliziune frontala intre sexe. Asa ca s-au pupat, s-au mangaiat, gajica l-a desfacut pe Cristoase! la pantaloni si i-a lasat in vine, Cristoase! a desfacut-o pe gajica la picioare si i le-a lasat in vine. Dara cand a inceput Cristoase! sa dea din fund pe ritmuri de Bob Marley, gajica a inceput sa cante. Adica nu chiar sa cante, dar sunete facea. Si se pare ca la mama lui Gajica nu i-a placut prea tare Bob Marley ca a navalit in camera echipata cu strigaturi pentru Cristoase!. Cristoase! si-a tras pantalonii repede pe el, a incheiat nasturele, a strans cureaua si a tras fermoarul.

Amu incepe povestirea adevarata.

Gajica aproape plangea, mama lui Gajica tipa si pe fondul acesta sonor tipa si Cristoase!, palid la fata. Cei care sunteti barbati ridicati mana sus. Cei care sunteti barbati si ati avut vreodata fermoar la pantaloni ridicati si cealalta mana sus. Cei care v-ati prins vreodata preputul in fermoar, puteti lasa mainile jos. Amu, dintre voi, cei care sunteti barbati, care ati avut fermoar la pantaloni, care v-ati prins preputul in fermoar, care stiu cat de al dracului de tare doare si care ati facut asta de fata cu mama soacra, un pas inainte.

Mbooon.. sa continuam. Ti-ai prins preputul in fermoar, de fata cu mama soacra pe a carei iubita fiica tocmai o dezcrestinai. Care e urmatorul pas? Exact! Sa-ti scoti cumva preputul din fermoar. Domnisoarele nu sunt neaparat in tema, asa ca trebuie explicat cum faci asta: cu multa, multa migala, cu multa multa atentie.  Bunul mniezo garanteaza cu cuvantul dansului ca e cea mai dureroasa treaba din lume. Aia cu un sut in oua e prajitura cu mere pe langa a-ti prinde preputul in fermoar. Dar, pentru ca timpul apasa greu, pentru ca mama soacra e nervoasa, pentru ca Gajica deja plange, faci un efort, tragi mai tare de fermoar, slobozi o injuratura. Daca esti cavaler, precum Cristoase!, dupa ce faci toate astea, cand pleci,  spui frumos saru-mana doamnei.  Daca chiar esti cavaler, ii ceri si scuze doamnei. Daca esti cu adevarat cavaler, un veritabil muschetar,  a doua zi vii cu un buchet de flori. Daca doamna e la randul ei cavaler, devine un pic mai impaciuitoare si chiar iti spune “Tinere Cristoase! cavaler, ce faci tu nu e crestineste, m-am saturat sa tot intri noaptea pe geam”.

Daca esti Cristoase! te gandesti ca doamna nu e in tema si ii spui ca doar “e prima oara cand ai vizitat-o pe Gajica” . Daca esti mniezo in schimb, te gandesti ca e prima oara, dar e prima oara doar pentru Cristoase!.

mniezo DivinaParodie Adica, amu, avut, Bob Marley, care, carei, cavaler, Cristoase, daca, Dar, Dara, esti, fermoar, Gajica, grav, intre, lasa, lasat, Mama, oua, preputul, scoti, vrea

Amu, pe 15, ungurii sarbatoresc faptul ca in 1848 au facut revolutie, cam ca revelioanele pro tv. Bineinteles, ziarele profita de treaba asta si lanseaza cate un articol despre autonomie, iar pe versiunile on-line romanii si ungurii se cearta ca prostii, cat sa le faca rating ziarelor. Nu-i bai, bunul mniezo nu prea da el doi bani despre autonomie, nu-i pasa de subiect, dar fiind mahmur un pic, e distractiv sa citesti comentariile, de multe ori inveti injuraturi noi si folositoare de-acolo.

However, bunul mniezo a gasit un comment pe care as vrea sa-l cititi si dumneavoastra. Citam:

249 Anti22n la 13.03.2010 11:17 despre Uylosh

raspunde

Eram in SOVATA…ma plimbam..Si ghici cine vine langa mine?…Uylosh frate! Ma gandesc cum sa ma bag in seama fara sa par un ungur * …si-mi vine-n cap numele lui… Gyuri…il caut prin Recycle Bin…ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ce-i place. Ghici ce ? Autonomia frate…Ce fac.. Soptesc ” Bai ce-ar merge un miting acuma” cat sa ma auda. Bai si scoate telefonu…cheama 20 de unguri … obtinem autonomie….Ne imprietenim si pe Facebook…

La multi ani deci de ziua maghiariei!

mniezo DivinaParodie acuma, autonomie, bai, bani, bunul, cat, deci, despre, frate, ghici, miting, mniezo, prea, pro tv, prostii, seama, ungurii, Uylosh, vrea

Cristoase! o sa fie tatic. Aseara zaceam cu el la cina cea de Taine la un bere, si el ii povestea bunului mniezo ca exista cursuri de parinti la care dansul trebuie sa participe.  Lectia de ieri fusese de tip “cum sa speli copilul”. Cica pe fetite e usor sa le speli, dar la baietei e mai complicat. Adicatelea iote ce-i invata pe ei tineri nevinovati, puri si simpli, la cursul de parinti: baietelul treba masturbat astfel incat sa poata fi spalata si partea dintre… whooaaaaaa. Aici bunul mniezo a inghitit un cub de gheata din paharul cu scotch si s-a intrebat daca a auzit bine in timp ce Cristoase! continua cu povestea despre masturbat copilul. Cristoase! e norocos, o sa aiba fetita oricum.

In dreapta noastra, o gajica in calduri langa unul fara o mana. Ea venise singura, nu voia sa plece singura, dar vroia sa plece cu unul care sa aiba doua maini la dispozitie. Gajica il tot batea la cap pe Cristoase! simplu si eficient, insistand ca ea nu vrea sa plece singura acasa. Cristoase! saracul, avea nevasta acasa si urma sa masturbeze copilul, deci nu era interesat.  Tipul cu o singura mana isi bea berea relaxat.

Dar sa revenim la oile noastre. Cum adica sa masturbezi copilul? Si, adica, despre barbati se spune ca nu se maturizeaza niciodata.. Adica raman copii, desi se spala singuri.

Copilul din ei se spala singur.

Tipul cu o singura mana a plecat. A plecat si gajica, cu un tip cu doua maini. A plecat si Cristoase!, dupa a doua bere. Ma duc sa fac o baie.

mniezo DivinaParodie acasa, Adica, aiba, copilul, Cristoase, Dar, doua, eficient, fetita, fetite, Gajica, mana, plecat, plece, povestea, singura, tatic, voia, vrea