DIVINA PARODIE

Pe bunicul lui mniezo il gasiti in blogroll. E ceea ce se cheama un voluntar si salveaza copii si i-a salvat in scandinavia si acum ii salveaza in portugalia si curand ii salveaza si in africa. Face ce am vrea toti sa avem curaj sa facem si bunul mniezo spre exemplu nu poate pentru ca ar trebui sa se lase de fumat.

Bunicul lui mniezo e inalt. E foarte inalt. Aproape da cu capul de crengile de la copac. Bunul mniezo nu trebuie sa se furiseze pentru ca el e mai scund si oricum e intuneric. Suntem personaje de Karl May si noaptea e din ce in ce mai neagra. Nu avem o varsta foarte inaintata, dar cum altii dau atacul la caise, noi atacam manastirea, in speranta gasirii chiliilor calugaritelor.  Curtea manastirii e foarte ingrijita si plina de lalele. Winnetou si Old Shatterhand sunt una cu natura in gloriosul lor conquest. Bine ca n-au caini fatucele astea ca altfel le stricam recolta de lalele. Pe prispa, lemnul vechi scartaie un pic si noua ne ingheata sufletele. Ajungem, ajungem, suntem acolo..

Si asa am aflat ca manastirea era de fapt de taici.

mniezo DivinaParodie acum, asa, avem, bunicul, bunul, conquest, curaj, foarte, inalt, Karl May, lui, mai, mniezo, pentru, poate, portugalia, salvat, salveaza, scandinavia, spre

Cristoase! vine cu Mercedesul proprietate personala de la chisinau, capitala moldoveniei. Drumul lung si plictisitor, muzica veche si buna, mercedesul limuzina, tapitat cu piele, diesel de la mama dieselurilor. Cristoase! fredoneaza ritmuri de la iron maiden si isi aprinde o tigara.  are ceva apa plata prin masina, o desface si ia o gura, in timp ce conduce relaxat. apoi ridica de buca stanga in sus, aia dinspre usa si da sa traga un vant, o basina, o flatulatie. vantul, basina, flatulatia nu sunt vant basina, flatulatie ci reminiscente de la betia de la chisinau, capitala moldoveniei, de cu o seara inainte. mai pe scurt si mai pe scarbos spus, Cristoase! se caca brusc pe el, dandu-si seama in timp de actiunea era in plina desfasurare. Cristoase! trage urgent pe dreapta, iese din masina si se repede in tufisuri unde termina ce incepuse pe bancheta din piele. Cristoase! se gandeste ce sa faca cu pantalonii si chilotii acum, ca nu mai erau de purtat. Ii lasa dracu acolo si porneste mai departe, imbracat la camasa, sacou si cravata, pantofi din piele lustruiti impecabil si in curul gol.

Intamplarea e deja amuzanta, in grotescul ei, dar de-abia acum vine partea amuzanta, cand in miezul drumului, proptit bine si cu o mana in care tine fluierul domniei sale, domnu ofiter de la circulatie il opreste pe Cristoase!. Cristoase! deschide geamul catinel si ii da actele lui domnu ofiter de la circulatie. Domnul ofiter de la circulatie se uita pe acte, se uita in masina, il vede pe Cristoase!, proprietar de mercedes, imbracat bussiness si in curul gol in acelasi timp si bineinteles, nu-si poate explica situatia.  Cristoae! lamureste problema: “M-am cacat pe ele”. Domnul ofiter de la circulatie tot nu intelege. Cristoase! ii explica civilizat cum s-a desfasurat toata treaba. Domnu ofiter intelege. LUI I SE INTAMPLA FRECVENT! Va inapoiez actele. Sa aveti o zi buna domnule Cristoase! Conduceti cu atentie!

mniezo DivinaParodie acum, basina, brusc, circulatie, Cristoase, din, domnu, dracu, gura, lasa, mai, masina, ofiter, piele, spus, stanga, tigara, timp, vant

Nu stiu ce-i cu mine de am scris de trei ori in doua zile.. asa ceva mai rar.  Dar daca tot am vorbit de copchilu cool de la 1 si de Cristoase! de la 2, sa va zic si de vecinii de la 4, nu?

Vecinii de la 4 erau prieteni buni cu parintii bunului mniezo, la acea vreme un tanar si vanjos flacaiandru inalt, frumos si destept ca bradul la cei 1,5 metri ai dansului masurati pe ceas.

Vecinii de la 4 erau prieteni asa de buni incat petreceau de multe ori serile la noi, dupa bunul obicei parintii petrec in sufragerie, “tu du-te dincolo cu copiii si jucati-va”. De mentionat ca bunul mniezo inca nu implinise buletinul, asa ca temerile mamei ca nu apartin de petrecerea adultilor erau oarecum de inteles.  Dar oricum, nu mai era mult pana la buletin, cred ca eram intr-a saptea.

Acuma, vecinilor le-a venit in vizita familia gajicii, care era si ea de-o schioapa cat mniezo asa, dar blonda si pe deasupra ii intra pieptul in camera la vo 5 minute inainte sa intre ea, cum sade bine oricarei gajica moldovianca venita tocmai de la German Rock. Cum suna asta pentru cineva ale carui colege de clasa de exemplu erau bine facute cam ca strugurii in martie, de ne era noua baietilor rusine sa ne schimbam de fata cu ele ca noi aveam tate si ele nu? Intrebarea era retorica, suna bine.

Acum stiti despre ce-i vorba, deci. Petrecere de tip “sufragerie”, bem ceva, mancam o sarmala, mai bem ceva, mai o cafea, mai dansam pe Mirabela Dauer iar de deasupra fotoliuliui din odaie priveste cu ochii dulci fata din “Rapirea din seray made in turkey”. In tot acest timp, copiii se joaca dincolo. Erau si multi, adica eu si gajica, asa ca ne-am putut inghesui intr-o singura camera, camera bunului mniezo, pe ceva fotoliu. Acum, ca detaliu, familia Bunul Mniezo vizitase previously (adica in episoadele anterioare) orasul German Rock, asa ca ne imprietenisem bine cu gajica. Primul sarut, prima mana sub tricou, apoi ne-au dat la gradinita..

Revenind. Bunul mniezo si gajica, precoci ca niste mici genii, el feroc, ea dibaca, exersau pupatul pe gura, o mare noutate in oracolele vremii.  Cam pe la jumatea pupatului care evident ne facea sa ne tinem respiratia mai mult decat scafandrii, se-aude o liniste de undeva. Circumspecti, bunul mniezo si gajica isi dau seama ca linistea se auzea din casa si inlocuise petrecerea. Tiptil tiptil, bunul miezo se apropie de usa si apuca brusc clanta si deschide usa. In camera se pravalesc la vale una bucata mama mniezo si una bucata mama gajica, una peste alta, claie peste gramada, care pasamite fusesera groaznic de ocupate cu ascultatul la usa.

Gata, am scris-o si p-asta, nu de altceva, dar am sentimentul ca mama lui mniezo a descoperit secretele internetului si viziteaza divina parodie.  Deci, la multi ani de 8 martie si mama e numai una!

mniezo DivinaParodie acuma, Adica, asa, bine, blonda, bradul, bunul, camera, ceva, Dar, era, erau, Gajica, genii, german rock, mai, mamei, masurati, mirabela dauer, mniezo, Rock, sarut

Ca tot am zis de Cristoase!, in blocul ala de fapt eram trei. La etajul unu statea cel mai cool copil din oras, care avea inclusiv minge de basket. Pe vremea aia, venisera canadienii sa faca centrala si primul lucru pe care l-au facut au fost doua terenuri de basket absolut minunate.  Nu e neaparat foarte amuzanta faza asta, dar merita povestita, ca e tot din copilarie si e tot cu Cristoase! de la doi.

In fine, copchilul cool ne-a lasat mingea de basket la un moment dat, mie si lui Cristoase!, dar n-a zis caruia dintre noi o lasa. De unde si celebra “mi-a lasat-o mie.. ba mi-a lasat-o mie”. In fine. S-a terminat cu bataie. Bataie urata, adica. Am reusit sa-i umflu amandoi ochii lui Cristoase! si el avea ceva ghete care, aplicate ca’n reclame asupra testiculelor bunului mniezo, au durut frate. Mai aveam vanatai pe coaste si nu mai stiu ce, ca a fost chiar demult.

Apoi, ne-a batut mama. Mai mult pe mine, ca la Cristoase! se vedea mai rau ca o incasase. Plus ca eram copilul ei ceea ce genereaza o anume responsabilitate cand e vorba de bucati peste picioare cu o rigla desprinsa din ceva scaun pliant. Da’ l-a batut si pe Cristoase!, nu ma plang. La vo 10 minute, ne-a batut si mama lui Cristoase!, tot pe amandoi, si culmea, m-a batut de parca eu eram copilul ei, nu Cristoase!. Si tot peste acelasi picior, cu precadere. In acelasi loc. Bunul mniezo crede ca mamele sunt antrenate sa loveasca in anumit loc si li se distribuie ceva scandura, curea, antena de radio pe care am rupt-o, chestii de genul asta, cu care se antreneaza sa loveasca cu aceeasi forta in acelasi loc. Asta naste semne de intrebare. Anyways.

Peste inca alta ora am avut voie afara, amandoi. Am fost sa jucam basket, bineinteles. El nu prea vedea, eu nu prea puteam sa merg, asa ca scorul a fost egal.

mniezo DivinaParodie Asta, basket, batut, care, ceva, Cristoase, din, eram, fost, frate, mai, mamele, merg, mie, minge, plang, rupt, semne, tot, urata

O sa fie cam greu de crezut asta, dar acum mi-am adus-o aminte. Martori imi sunt sarmele, pentru ca Cristoase! e azi intr-un loc mai bun, dar fara alcool. Deci, in memoria lui!

Bunul mniezo locuia la 3, Cristoase! la 2, unul deasupra celuilalt. Au copilarit impreuna, au fumat impreuna, au baut impreuna, s-au batut si intre ei si mai ales unul pentru celalalt.. pe scurt, mniezo locuia la 3 si Cristoase! la 2.

Cristoase! a venit intr-o zi la mniezo ca sa stea aplecati si sa scuipe pe balcon pe sarmele de rufe ale bunicii lui Cristoase!, care, ca orice sarme de rufe erau atarnate la toate balcoanele, in fata ferestrei.

Lui mniezo ii vine ideea geniala sa il intrebe pe Cristoase! daca poate cobori pe balcon pana la el in casa. Lui Cristoase! ii vine ideea geniala sa faca ce ii sugerase bunul mniezo. Astfel ca o cadere de la etajul trei se desfasoara in felul urmator, din ce a observat mniezo la traiectoria spre pamant a lui Cristoase! :

Agatat de balcon, incerci sa cobori pe sarmele de mai jos. Bineinteles ca sarmele se rup, asa ca, vrand-nevrand cobori un etaj fortat, pana la urmatoarele sarme, care sunt agatate in caisul pe care toti il avem in spatele blocului. Acolo sarmele rezista, dar pentru ca tu ti-ai luat viteza doua etaje mai devreme, te trezesti in cais, zgariat tot si speriat ca dracu. Iti tragi rasuflarea, iti dai seama ca nu ai nimic, esti intins pe o craca de cais care se sprijina in sarmele de la etajul 1 si spre norocul tau sunt legate de balcon cu funie, ca sa nu ajunga copiii la fructele avarilor de vecini.

Dupa mai putin de un minut daca esti Cristoase! si nu prea te duce mintea si esti si greu de speriat, incerci sa afli cum cobori din cais. Foarte simplu. Iti dai drumul de pe craca si vrei sa te prinzi cu mana de craca. Genial gandit!

Dar,evident, cazi pe spate, infigi bine un cot in pamant si tadaaaaa, fractura.

Partea romantica la copilarie e ca, dupa ce ai cazut de la etajul trei, dupa ce spre norocul tau n-ai murit, dar ti-ai rupt mana, te bate ma-ta ca ai vrut sa furi caise.

mniezo DivinaParodie afli, avem, balcon, cazi, cobori, Cristoase, Dar, luat, lui, mai, mniezo, nimic, pentru, rupt, sarmele, seama, simplu, stea, sunt, vrei

Iti seama cum trece timpul? Odata cu trecerea anilor, bunul mniezo realizeaza ca lucrurile se schimba. Cand era copil, bunul mniezo batea toti copiii din cartier. Acum, la batranete toti copiii din cartier il bat pe bunul mniezo..

Dar!

bunul mniezo, in maretia sa, a dezvoltat un plan de bataie copii cartier.

Deci, revenind:

Plan bataie copii cartier!

Hai mnoh, serios acum, chiar crede cineva ca bunul mniezo e atat de malefic incat sa bata copiii din cartier dupa un plan dinainte stabilit? Va spun, secretul sta in spontaneitate! Un plan adevarat este un plan de investitii! Sa va explic:

Bar, fum, aglomeratie, bunul mniezo investise toate resursele sale dupa un plan de investitii bine stabilit intr-o sticla de ceva si in niste sticlute mai mici de ceva cu care sa stinga sticla de ceva, respectiv in niste shoturi de ceva intre sticla de ceva si sticlutele mai mici de ceva.

Spre rasarit, calarind o gajica, apare o gajica. Gajica isi opreste gajica langa mine si imi spune fara sa descalece: **** ** ***. Nu vorbea romana. Nici engleza. Vorbea ceva, dar nu stie nimeni ce era. Apoi, aratand spre mine ceva cu pieptul ei bine constituit, isi mana gajica mai departe si dispare in multime.

Bunul mniezo se uita la sticla, sticla se uita la bunul mniezo si isi dau seama ca vazusera amandoi acelasi lucru. Ei bine, da, era o gajica, care calarea o gajica.

Manat de curiozitate, bunul mniezo isi croieste cu sticla intr-o mana, paharul intr-o mana si spada intr-o mana drum prin multime in cautarea gajicii calare pe gajica. Deodata, din perdeaua de fum, un brat puternic il trage pe mniezo pe gajica, langa gajica. Se apropie tiptil de urechea mea o pereche de buze voluptoase, care-mi soptesc un nume evident, polonez: Gajikjwa. Bunul mniezo se uita la sticla, sticla se uita la bunul mniezo si ne prezentam Gajikjwii pe rand. Gajikjwa isi mana Gajica pe care o calarea catre casa bunului mniezo, indrumat de acesta care o calarea pe Gajica stand in spatele Gajikjwii, cu o mana pe sticla,   o mana pe pahar si o mana pe spada.

Ajungem acasa si Gajikjwa, fara sa se dea jos de pe Gajica, il azvarle pe bunul mniezo in patul domniei sale unde demonul intruchipat de Gajikjwa calare pe Gajica l-a facut pe bunul mniezo sa isi dea seama ca nu mai mancase demult covrigi polonezi.

Sfarsit de puteri si doborat de Gajickjwa calare pe Gajica, bunul mniezo adoarme cu o mana pe sticla, o mana pe pahar si cu spada indoita.

Cand zorile mocneau, bunul mniezo s-a trezit langa o singura Gajica, poloneza, inalta de 194 cm si purtand tocuri de alte 10 cm.

Bunul mniezo a condus-o pe Gajica pana la lift, unde a pupat-o frumos pe buric, ca acolo ajungea, si i-a spus frumos La revedere!

mniezo DivinaParodie amandoi, apare, batea, bunul, cartier, ceva, Dar, din, Gajica, incat, investitii, isi, langa, malefic, mana, manat, mniezo, pahar, plan, stabilit, sticla, stie

Ce n-am precizat niciodata, dar merita stiut este ca atunci cand s-a nascut, bunul mniezo a fost cel mai frumos copil din maternitate. Din orice maternitate. Din istoria maternitatilor.

Ce e mai mportant de stiut: curand bunul mniezo va scrie si chestii serioase, dar vor fi postate pe pagini auxiliare acestui sit, ca sa nu speriem pe prea-cuviosii cetitori care sunt interesati mai putin de literatura bunului mniezo si mai mult de pataniile acestuia si ale fiului sau Cristoase!, dar daca cuiva place ce bunul mniezo scrie, nu ezitati sa scrieti apasat cu cheia, la commenturi acolo.Gata, am anuntat ce era de anuntat.

Revenind la povestile noastre: bunul mniezo a fost cel mai frumos copil din maternitate. Atat de frumos incat pana si mamei lui mniezo i-a placut de el. Si i-a mai placut la Gajica, o asistenta frumusica foc as spune.  Si ei au iesit mai tarziu la un bar de langa maternitate si s-au imbatat amandoi si s-au plimbat mai apoi de manuta, au ajuns in fata casei ei, gajica l-a invitat pe mniezo la o cafea, mniezo a urcat la ea, statea la etajul patru si bunul mniezo a obosit si apoi a baut o cafea, a fumat o tigara, s-a uitat gales la Gajica si i-a spus: .. Nu i-a spus nimic, pentru ca evident, bunul mniezo a invatat sa vorbeasca mult mai tarziu, ca orice copil. Si gajicii i-a placut asa mult ce i-a spus bunul mniezo incat a zambit frumos, apoi s-a ridicat de pe fotoliu, a stins lumina … si uite asa a aparut si fiul sau Cristoase!

mniezo DivinaParodie bunul, casei, copil, Dar, din, foc, fumat, Gajica, lumina, mai, maternitate, merita, mniezo, mult, placut, prea, scrie, spus, tigara, Uite

Cica, pe la 14 ani bunul mniezo avea exact varsta de 14 ani. Batranii spun ca era destul de tanar atunci si se apucase el de cantat la chitara vrajit de Cristoase! care cu o mana manuia chitara si cu cealalta canta la ea foarte frumos. Aceiasi batrani spun cu jumatate de gura ca bunul mniezo se straduia sa invete si el despre chitara cu ocazia unei Gajica care se intampla sa-i profeseze dansului Chimie si de care era foarte indragostit. Si, cu durere in suflet pentru sistemul de invatamant de la acea vreme, va spun ca si Gajica era indragostita de mniezo, dovada faptul ca la banchet toti colegii lui mniezo si-au sarutat colegele numa bunul mniezo a sarutat-o pe ascuns pe Gajica, cu gura lui pe gura ei, cu mana lui pe mana ei si mai ales cu sentimentele lui duioase pe sentimentele ei duioase.

Revenind.

Bunul mniezo se apucase deci prin Mai sa invete sa canta si gura lui din chitara si, dupa banchet,cand se terminase scoala,  prin iunie, bunul mniezo stia doua lucruri esentiale:

1.  O piesa la chitara.

2.  Unde locuieste Gajica.

Detalii:

1. O piesa la chitara. Stere, de la Timpuri Noi. Cu versurile din care citam: “mirosul acru de pisat din drum te ia la Stere”.

2. Unde locuieste Gajica. Asta nu va pot spune, dar ca detaliu, locuia cu mama lui Gajica si cu cele doua surori ale sale dintre care cea mai mica avea 6 ani mai mult decat bunul mniezo la acea vreme. Acum am mai crescut si cred ca am si depasit-o.

Re-revenind.

Inarmat cu chitara, cu cele mai nobile intentii, cu dragoste si mai ales cu “Stere”, bunul mniezo se munceste sa sara gardul la Gajica, un gard de vo 3500 de metri, sau cel putin 2 oricum. Bunul mniezo, care a inventat mersul pe apa si multiplicatul pestilor, reuseste evident sa sara un amarat de gard, fara sa sparga chitara. Se apropie tiptil de geamul Gajicii, care era si geamul surorilor acesteia si brusc, in lumina romantica a lunii se aude clar si raspicat o voce care mai tarziu avea sa inebuneasca topurile: “La Stere’n crasma’n cartier, cu curve suti si mici cu bere..”. Ma rog. Holograf era prea complicat pentru acea vreme, iar stefan banica jr. nu aparuse ca nu murise inca Elvis si nici raduleasca nu cauta bataie.

Reactia fanilor, a presei din lumea intreaga a fost una previzibila: o bucurie imensa i-a cuprins pe toti, o fericire nepamanteasca le-a invadat trupurile.  Din nefericire, surse aflate la fata locului au confirmat pentru divina parodie tv ca nu le-a bucurat in egala masura pe Gajica, pe surorile dansei, pe mama aflata la dispozitia Gajicii si nu in ultimul rand, de fapt in PRIMUL rand, pe caine.

Caine, profil rapid:

Rasa: Dulau agresiv, ucigas, fara scrupule sau mila

Greutate: 220 kg fara geaca

Dotari: Rachete sol-sol anti-mniezo

C.V. Angajat al fortelor oculte  in ultimii 20 de ani. 18 persoane ucise instant prin sfasierea carotidei. 14 decedate lent prin scurgerea treptata a sangelui din corp in urma leziunilor. 2 atacuri armate, unul asupra unei banci si unul asupra Coreei de Sud. Un atentat sinucigas cu bomba. Atat atacurile armate cat si atentatul s-au soldat cu succes. 4 boxeri muscati si batuti cu o bata in urma unei altercatii intr-un bar. Era deci un caine mare si rau.

Re-re-revenind.

Caine ucigas. Mniezo chitarist. (Nu exista chitaristi solizi, sa nu uitam asta). Gard de 2 m. Bunul mniezo nu putea sari gardul cu chitara, dupa cum si-a dat seama instant. Asa ca a lasat chitara acolo si a fugit citam “mancand pamantul”. Alte pagube in urma acestei actiuni: o geaca rupta si unul dintre cei doi tenesi pierdut pe campul de lupta.

Peste vo luna bunul mniezo a dat admitere la liceu, in alt oras decat orasul de bastina. N-o mai vazuse pe Gajica de la banchet, pe motiv ca dansa avea un numar de telefon fix la care raspundea mama Gajicii si ii spunea bunului mniezo numai minciuni, gen “nu vrea sa vorbeasca cu tine, intelege!”. In fine. Dupa admitere la liceu incerc din nou sa o sun. Aflu ca era plecata, in luna de miere, de cateva zile. Era de fapt logodita de cativa ani cu un Ofiter III care de obicei lipsea de acasa, dar ultima oara a luat-o cu el in calatorie.  Si de nevasta. Si tot.

Dezamagit, singur si trist, bunul mniezo avea sa ramana corigent pe vara la Chimie intr-a zecea. De-aia!

mniezo DivinaParodie acru, acum, ani, Asta, bunul, C.V. Angajat, care, chitara, cica, de vo, din, Elvis, era, frumos, Gajica, gura, lui, lumina, mai, manuia, mici, mniezo, piesa, vreme

Bunul mniezo: …. de fapt, un studiu arata ca fetele sunt proaste in proportie de 85:%

Gajica: Stai linistit ca eu fac parte din restul de 25%.

mniezo: mda…

mniezo DialoguriCu'mniezo arata, fac, fapt, fetele, Gajica, linistit, mniezo, proaste, restul, studiu

Bunul mniezo, la fel ca mai toata lumea, are o parere extraordinar de proasta despre saliva, scurgeri, mucoasa si toate proastele obiceiuri ale corpului fiilor Evei. Scriu Eva cu E mare pentru ca mi’a placut wall-e. Si iata deci o intamplare care implica scurgeri si lucruri pe care sa nu le spui/faci niciodata:

Cum bunul mniezo le stie pe toate, nu mare i’a fost surpriza cand a aflat ca gajica nu suporta urme de umezeala pe corp. Adica, niciun fel de umezeala. Adica, ca sa o sarute pa gajica, bunul mniezo trebuie sa nu bea apa doua saptamani ca sa i se usuce buzele de sete ca sa nu o umezeasca cumva pe gajica. Acuma, bunul mniezo fiind destul de trecut prin multe, nu gaseste nimic ciudat la absolut nimeni.  Bunul mniezo a avut gajica care isi spunea rugaciunea inainte de sex, desi majoritatea si’o spun in timpul; bunul mniezo a avut gajica care se spala pe ochi dimineata cu sapun si venea cu ochii rosii de parca o batuse careva in baie, bunul mniezo a avut gajica care nu facea oral ca sa nu ramana insarcinata, bunul mniezo a avut chiar si gajica care conduce bine, deci practic, bunul mniezo a avut parte de nenumarate ciudatenii la viata lui. Dar o gajica care e obsedata sa nu o atinga umezeala e ceva deosebit. Desi presupun ca o astfel de fiinta nu o sa mucegaiasca in viata ei si ma refer aici strict la igrasie, o astfel de fiinta e capabila de urmatoarea faza: o pupi, o mangai, o dezbraci un pic, o pupi, o mangai, o mai dezbraci un pic, ajungi cu mangaiatul jos, ea geme, se uda, deodata se opreste brusc, scoate servetele si se sterge jos. Ca nu se simte bine cand se uda. Deci, bunul mniezo, inarmat cu rabdare o ia de la capat: o pupi, o mangai, o dezbraci un pic, o pupi, o mangai, o mai dezbraci un pic, ajungi cu mangaiatul jos, ea geme, se uda, deodata se opreste brusc, scoate servetele si se sterge jos. Zic, fata, daca imi pun prezervativ acuma se arde cauciucul ala si miroase urat in camera. Ea zice ca nu vrea prez ca e lubrifiat si ii da o stare naspa. Zic, inconstient, bine.

Trecand la alte pretentii, suna telefonul. Raspund. Ca detaliu prea putin important, bunul mniezo tocmai o iubea pe gajica din tot sufletul lui, cu scartait, din cauza lipsei de lubrifiere.Suna directorul cel mare, trebuia sa raspund. Ea asteapta sa termin cu vorbitul la telefon si imi ordona sa nu mai dau din fund. Zic, de ce? Pai cum sa vorbesti la telefon in timp ce.. zic, pai cum sa te stergi in timp ce? Aia e altceva.. Pai bine, acuma stai sa terminam ce am inceput. Ea zice nu. Zic, bine, nici nu mai vroiam. Aprind o tigara, ma ia la ture iar. Iar umezeala, iar servetel, iar scartait. Cica, citez: “de ce ai fata asta serioasa in timp ce scartaim?”"pai ce fata sa am?” “pai esti asa serios” “pai ce vrei, sa rad?” “pai nu mai sta asa serios”. Zic hai s’o fac si p’asta. Ma asez mai comod cu scartaitul si abordez problema cu un zambet politicos. Se enerveaza, se ridica, se sterge, se imbraca, pleaca. Tranteste usa, o aud bodoganind prin curte, trage de poarta s-o deschida, iese pe poarta si o lasa asa, deschisa. S-a inchis intr-un tarziu singura, scartaind.

mniezo DivinaParodie acuma, Adica, avut, bine, bunul, care, Dar, deci, Eva, faza, Gajica, mai, mniezo, Pai, pe corp, pupi, ramana, urat, urme, vrea, zic, zice