DIVINA PARODIE

Am decis, în calitate de mniezo ce sunt, să înfiinţez o nouă categorie aici, Divina Recenzie, care să vă ajute cu şcoala pe acei dintre dumneavoastră care aveţi nevoie de sfaturi legate de profesori, comentarii, autori, opere. Am să încep prin a vă povesti despre profesoara mea de matematică din clasa a XII-a, apoi, în funcţie de cum îmi va permite timpul, bunul mniezo vă va ajuta şi cu comentarii, cu viaţa secretă a autorilor, et caetera.

În mirificul nostru liceu otoman, printr-a XII-a,  consiliul director şi-a dat seama că în afară de bunul mniezo cam toată generaţia era praştie la cam toate materiile. Motiv pentru care într-a XII-a ne-au adus de prin judeţ cei mai buni profesori (bunul mniezo nu exagerează) din istorie. Şi de istorie, mă rog. Aşa că la matematică au adus-o pe godzi, pe care o alintam aşa pentru că avea mersu legănatu tra la la la la la la la la. Godzi era o profesoară extraordinară, atât de pricepută la matematică, încât inteligenţa şi capacitatea exceptională de răspuns îi trageau un pic capul spre dreapta. Un fel de Stephen Hawkins al matematicii de liceu. În fine.

Godzi intra în clasă fără culegeri, cărţi sau foi. Venea doar cu catalogul şi până ajungea la catedră cu catalogul sub braţ, începea să dicteze o problema sau două: “deschideţi Ganga la pg 148. Exerciţiul 21 sună aşa: integrală de la zero la pi pe patru din radical de modul de arctangentă de x plus unu, ar trebui să vă dea pi pe opt ln din doi.” Si apoi făcea prezenţa. Ştia clar unde greşesc cărţile de matematică, ştia culegerile pe de rost şi ştia că bunului mniezo nu-i place analiza.

Înainte de teză ne-a zis: “Să nu cumva să lipsiţi că vă dau subiecte de bacalaureat de anul trecut.Lipsiţi doar dacă sunteţi bolnavi sau aţi murit că altfel o încurcaţi cu mine”.  Cristoase!, spiritual, strigă să audă toată clasa: “Şi dacă sufăr de epuizare sexuală?”. Toţi am râs, godzi s-a uitat spre el si i-a spus o frază care a ajuns celebra în tot judeţul constanţa, poate şi mult mai departe de atât: “Nu-i nimic, scrii cu mâna cealaltă.”

mniezo DivinaParodie, DivinaRecenzie acei, bunul, capul, care, comentarii, din, esc c, godzi, iul, mniezo, profesori, recenzie, sau, seama, spus, Stephen Hawkins, tia, toat, XII-a, zis

În a nu mai ştiu sigur câta zi, că eram cu Cristoase! şi-am beut, în fine, într-una dintre zile, bunul mniezo a făcut pământul, stelele, cerul, oceanele, pink floydul şi mai ales soarele. Şi a văzut mniezo că a fost bine, mai ales pink floydul, pacificul şi soarele şi s-a odihnit. (Cristoase! a mai rămas să bea cu unu Lazăr, pe care l-au găsit a doua zi dormind in bar pe canapeaua aia de lângă oglindă).

Mbooooon, să vă zic despre ce e vorba in povestea de faţă.

Nuş dacă domniile voastre mai răsfoiţi googălul ca să aflaţi dacă începe războiul dintre coreea de sus şi coreea de jos, dară din ştire în ştire am aflat că o doamnă ale cărei ţigle nu s-au strâns pe capul unei doamne, aceeaşi susţin surse autorizate (adică scrie pe etichetă), deci ziceam, o doamnă interesantă psihiatric din ţara căpşunilor şi-a scos act la notar că soarele îi aparţine şi acum vrea să ceară drept de utilizare de la locuitorii pământului, printre care şi bunul mniezo care a rămas pe-aici că a cunoscut ceva gajică cu duh. Pe scurt, morala este că doamna în cauză pretinde un (1) euro de la fiecare locuitor al planetei, totalizând aproximativ 6 miliarde de euro. (6.000.000.000).

mnooooon partea doi roman.

Aşa că bunul mniezo a trecut la calcule, însumând nişte comentarii:

1. Acum 24 de ani, bunul mniezo se afla in staţiunea Neptun dovadă fiind una bucată poză colorată cu maimuţă. Împrejurul acelei date, soarele respectivei doamne l-a ars pe bunul mniezo, acesta necesitând îngrijiri pe bază de iaurt şi alifie chinezească. Cost aprox 1,5 Euro.

2. La 22 de ani, am locuit pentru două zile intr-un bloc care avea un bloc vecin. Blocul vecin, plantat vis-a-vis continea una bucata gajică micheteaux care seara trăgea perdelele, de nu vedeam nimic. Dar ziua nu le trăgea, numai că bătea soarele in geam, astfel încât bunul mniezo, cunoscut pentru vozeurism si orice alte fetisuri de natură sexuală, n-a văzut nimic. Bunul mniezo, copil cuminte la 22 de ani, voia doar să vadă dacă distinsa gajică avea televizor, dar pentru ca soarele bătea in geam, n-a văzut, aşa că a trebuit să îşi facă abonament, cost aproximativ 10 euro x 2 luni ca apoi n-am mai plătit abonamentul că oricum nu aveam televizor. Deci, un subtotal de 20 euro.

3. Pe parcursul vieţii, sunt sigur că se poate întâmpla să mergi flămând spre casă. Cu predilecţie vara, când îngheţata surâde de la toate tonetele. Evident, soarele topeste îngheţata, motiv pentru care bunul mniezo a calculat un prejudiciu aproximativ de 0.5 euro x 124 ingheţate, adică 62 euro.

4. Am să adaug sumar costuri legate de ouă care au stat în soare, inclusiv ale bunului mniezo. Să nu mai vorbim de fasolea aia de anul trecut şi câtă şi mai câtă fasole nu s-a stricat aşa? dar bunul mniezo nu dă cu parul, dă cu calculatorul. Estimez pierderile totale undeva la 1633 euro şi 24 de cenţi.

5. Şi probabil cel mai important. Deşi soarele aparţine evident doamnei, conform legislaţiei în vigoare, universul şi implicit calea lactee aparţin bunului mniezo. Soarele locuieşte în acest spaţiu fără un contract de închiriere conform legii, motiv pentru care bunul mniezo va percepe o taxă de 1 (unu) euro pentru fiecare an în care soarele a locuit in calea lactee a bunului mniezo. Sunt 6 (sase) miliarde de ani, rezultând o sumă de 6.000.000.000 (sase miliarde) de euro. Cu care mniezo vă face cinste vouă, ca să vă plătiţi chiria pe soare.

Deci doamna datoreaza bunului mniezo 1716,74 (o mie şapte sute şaisprezece euro şi şaptezecişipatru de cenţi) şi dacă nu-şi ia soarele din ochii mei o să-i trimit şi factura de la oftalmolog.

Deci am bani, fac cinste!

mniezo DivinaParodie avea, capul, copil, Interesant, nimic, povestea, rei, strs, voia, zut

cainele si crema. de mniezo.

Mniezo şi Cristoase!,  într-un acces de îngrijire a corpului cu aloe vera şi mai ştiu io ce, au stabilit că niciodată nu se vor preta la chestii homosexual-metrosexuale gen epilare, cremuire, etc. Dar, Cristoase! în neţărmurita lui incapacitate de a rezista actului de a plăcea mamelor lu gajică, a conceput un plan grandios care să-l facă atrăgător şi anume: duş, bărbierit, cremă, aftershave, parfum scump, tot tacâmul. a mers chiar mai departe cu planul, gândindu-se că probabil vizita la părinţii gajicii durând mai multe zile, va dormi cu ea, ceea ce presupune sex, mult sex şi eventual mâncare. Pentru a se face mai atrăgător decat maximul de atrăgător,  a ales pentru după bărbierit un aftershave scump, primit cadou de ziua lui, un parfum şi mai scump primit cadou de ziua lui taică-su şi o cremă hidratantă cu castraveţi primită cadou de ziua maică-sii. Pentru ca seara să se desfăşoare perfect, pe Cristoase! l-a trăznit inspiraţia divină, aşa că după ce şi-a hidratat întreg corpul cu castravete, pentru zona genitală a ales o cremă irezistibila de ciocolată, despre care chiar el i-a spus bunului mniezo aşa: bă, aşa tare miroase că jur că-ţi vine s-o mănînci! desigur, el spera să îi vină gajicii să o mănînce, nicidecum bunului mniezo. Astfel hidratat, bine mirosind, înarmat cu flori, Cristoase! a baătut la uşa părinţilor gajicii, pe mamă a pupat-o şi i-a dat florile, pe tată l+a strâns de mână şi i-a dat o sticlă de vin, pe gajică a pupat-o regulamentar pe obrajori să nu vadă tatăl, iar pe câine l-a mângâiat pe cap şi câinele a dat din coadă. Au trecut la masă, evident, au stat la masă de poveşti cam trei ore, timp in care mama gajicii l-a privit încântată, tatăl l-a descusut în toate felurile, gajică l-a privit cu subînţeles de multe ori, iar câinele s-a dovedit un mare, gigantic, imens amator de ciocolată.

mniezo DivinaParodie aloe vera, atr, cainele, care, chiar, ciocolat, cne, crem, crema, Cristoase, dormi, flori, Gajicii, ilor, inspira, lui, mai, mcare, mniezo, pentru, privit, tor

“Tăinuiţi, sub geana nopţii,
ea-l întreaba pe băiat:
Cum preferi? Dau jos chiloţii,
sau guma de mestecat? “

mniezo DivinaParodie, ParodieArtistica chilo, cum, dau, ea, ea-l, guma, iat, întreaba, inui, jos, nop, preferi, sau, sub

Cristoase! e punker şi se vede pe faţa lui. Tatuat pe jumatatea curată de corp, un tricou cu care lui Sid Vicious i-ar fi fost ruşine, o creastă cu care variantei galinacee masculine a lui Sid Vicious i-ar fi fost ruşine, o atitudine cu care atitudinii lui Sid Vici.. etc etc. Stă în tramvai pe locul de batrâni şi+sau handicapaţi şi fumează nepasător, pentru că încă nu e perioada în care au interzis fumatul în public. Pe la pod (astăzi acolo e billa- vorbim de constanţa desigur), urcă o băbătie cu faţă de a dracului, care se aşează pe scaunul din faţa lui Cristoase! şi incepe să se uite fix la el. Nici nu porneşte tramvaiul din staţie că băbătia începe sa ţipe la Cristoase! pe motiv ca strică ţara. De fapt, să revedem dialogul:

baba: …… că aţi stricat ţara asta, voi cu americanii voştri că numai dezmăţate vezi la televizor, că sunteţi nişte nesimţiţi, că….

Cristoase! se uită la ea cu dispreţ, apoi întoarce capul spre geam, în timp ce baba continuă cu scandalul. După câteva minute, îşi pierde răbdarea şi se întoarce spre babă, spunîndu-i cu obidă:

-Te reneg!

Baba înţepeneşte pentru o secundă, apoi contraatacă puternic:

-Tereneg eşti tu mă băiatule!!!

mniezo DivinaParodie ara, baba, capul, care, cepe, creast, Cristoase, curat, din, eaz, fapt, fi, fost, ine, întoarce, jumatatea, lui, punker, reneg, ru, Sid Vici, Sid Vicious, spre, stric, Tatuat, tri c, tricou, vede

mniezo: Cum fu mă aseară?

Cristoase!: genial, a durat doar două minute.

mniezo: hăhăhă, aşa mult?

Cristoase!: e ok, la ea a durat mai puţin.

mniezo DialoguriCu'mniezo asear, Cristoase, cum, doar, durat, genial, mai, minute, mniezo, mult

Undeva în fundul Hunedoarei, cu o casă înainte de marginea satului locuia o mamă de-a unui tată de-al bunului mniezo.  In următoarea casă locuia băbuţa, singură, vaduvă şi cu credinţă în mniezo, cum şade bine oricărei băbuţe. Cum şade bine şi judeţului, băbuţa era săraca şi se îmbraca in negru şi asta e cam tot despre ea. Aaaaa, nu, mai avea şi două gâşte şi un gânsac.

Bunul mniezo era nevinovat, copil fiind şi nici chiar el nu putea anticipa momentele de film de groază (sau de dragoste cu ştefan bănică care e cam aceeaşi chestie). Astfel că jucându-se pe uliţa satului ca un copil normal sau poate un pic mai inteligent decât un copil normal, s-a declanşat povestea: gânsacul, soţul uneia dintre gâşte şi amantul celeilalte, s-a repezit la mniezo cu gânduri ucigaşe, ssssssâsssssâind. Bunul mniezo, un copil normal, poate un pic mai curajos decat un copil normal, a rupt-o la fugă şi fugea destul de ciudat pentru că se lovea cu călcâiele in propriul fund. Strigătele de luptă ale lui mniezo nu puteau rămâne neobservate, astfel că au ieşit părinţii bunului mniezo, care nu puteau interveni in aceasta luptă inegală pentru că stilul de fugă al bunului mniezo îi facea să se strice de râs. Salvarea a intervenit cand bunul mniezo a reuşit să se smulgă din ghearele gâştelor, sau mai degrabă acestea s-au oprit brusc când au dat peste nişte caise fermentate, resturi de la ceva cazan de ţuică indigen, aruncate in capul satului, aşa cum se practică la ţară.

Şi aici intervine divina parodie. Pentru ca resturile fiind fermentate, gâştele s-au îmbatat toate trei ca nişte zdrenţe, şi în mai puţin de zece minute au pornit legănându-se către locuinţa băbuţei. Dar cand spun legănându-se nu mă refer că s-ar fi legănat aşa, goose style. Se legănau ca mniezo and friends la karaoke, se vedea în ochii lor de gâşte beţive că abia se puteau ţine pe picioare. De altfel nici nu s-au ţinut prea mult, ci cale de vo patru-cinci metri, după care s-au prabuşit elegant in poarta băbuţei. Babuţa a ieşit din casa parcă simţind sfârşitul războiului, şi să vezi jale şi blesteme când a găsit gâştele prabuşite în poartă..

După minute întregi de jelit, băbuţa convinsă ca i-au murit gâştele, a trecut la partea practică a situaţiei, ca orice femeie de la ţară. Calculând cam ce foloase ar mai putea trage de pe amărâtele de gâşte,  s-a apucat să le jupoaie de pene, măcar să facă de o pernă. Apoi le-a aruncat tot in capul satului, lângă caisele fatidice.

Spre dup-amiază, aşa cum deja anticipaţi, iată gâştele întorcându-se agale spre casa băbuţei, care plânsese toată ziua după sărăcuţele ei producătoare de ouă. Stârnită de zgomotele de la poartă, băbuţa le-a deschis cu lacrimi in ochi, întâi de groază, apoi de bucurie. Gâştele ei, trecut prin purgatoriu şi întoarse la viaţă, s-au întors acasă, la mămica lor. Bunul mniezo se simţea răzbunat! Dar mai e ceva:

Cine a fost vreodata fugărit de gâşte fără pene ca mniezo a doua zi, să ridice mâna sus!!

mniezo DivinaParodie abia, batat, gsac, lovea, oric, picioare, rupt, singur, strig, uneia

Cristoase! a tras de fiare şi e solid şi mare şi rău. Beat mort merge la Gajică locuindă în ceva colţ de bucureşti şi Gajică era cu vărul Gajicii şi Cristoase! i-a explicat că el nu are cum să se întoarcă în colţul lui de bucureşti care e alt colţ, aşa că doarme la Gajică dar Gajică nu vrea să doarmă cu Cristoase! aşa că îi spune că dacă rămâne doarme cu vărul Gajicii care e avertizat despre asta aşa că se îmbată toţi trei şi până la urmă Gajică doarme cu Cristoase! dar uită să îi spună şi vărului beat.

Astfel că Cristoase! se bagă în pat, Gajică se dezbracă, se dezbracă şi Cristoase!, Gajică se duce repede să facă un duşulică pe picioare şi Cristoase! jumătate mort de beat jumătate de somn aude usa deschizându-se şi se baga lângă el şi Cristoase! întinde mâna şi mângâie şi apoi sărută şi era vărul Gajicii.

mniezo DivinaParodie asa, Asta, baga, Beat, bucure, Bucuresti, ceva, col, colt, Cristoase, dac, daca, doarme, era, fac, Gajic, Gajica, Gajicii, mana, mare, mort, rul, somn, spuna, tate, trei, uita, varul, vrea

Pe vremea cand bunul mniezo era mai tinerel, se putea face armata chiar daca nu doreai asta. Cel putin recrutarea era obligatorie. Pentru acei dintre dumneavoastra de sex feminin, cum ar fi femeile sau cei care n-au fost la recrutare, treba sa stiti de la bunul mniezo ca acolo te dezbraca si iti masoara putulica. Sau cel putin te dezbraca si iti masoara inaltimea si iti face teste de inteligenta, gen te intreaba in scris daca stii sa citesti si tu treba sa spui da. However, fereasca bunul mniezo sa prinzi asistenta secsi si masochisda cum a prins Cristoase! care avea mandrete de soldat sculat in front de radea asistenta secsi si masochisda de el. Si i-a spus asa:

- Du-te si vezi ca dincolo e un pahar cu apa.

Cristoase! s-a dus dincolo, a gasit paharul cu apa, l-a baut si s-a intors tot cu soldatelul sculat cu baioneta catre asistenta secsi si masochisda. Asistenta secsi si masochisda i-a zis asa:

- Ce faci, n-ai gasit paharul cu apa dincolo?

Cristoase! il gasise si i-a zis asa:

- Ba da, l-am gasit si l-am baut pe tot.

Asistenta secsi si masochisda, oripilata recent pe picioare i-a explicat asa:

- Domnule Cristoase! cu baioneta sculata catre masochisda mea recent oripilata, aflati va rog ca paharul, ca la orice recurtare este destinat sa il tii pe soldatel in el pana se face baioneta cutit de taiat fructe.

P.S. Cristoase! e din Costinesti, amu am baut cu el si mi-a povestit de buna-voie si nesilit de sticlele de vin si io am venit sa va spui si dumneavoastra tot ce trebuie sa stiti la recrutare.

mniezo DivinaParodie acei, apa, asa, asistenta, bunul, ce faci, cel putin, dincolo, el pana, face, fructe, iti, masochisda, mniezo, P.S. Cristoase, secsi, sex feminin, spui, stii, vremea, zis

Mi-am adus aminte de Cristoase! care era cu colejii lui de camera din caminul 5 din Observatorul din Cluj. Cristoase! nu era cel mai roacher din lume, asa ca s-a dus in Music Pubul din Cluj si ungurii de-acolo nu-i pareau lui foarte prietenosi. Cand ceva blond cu ochi albastri destul de solid a trecut printre el si cei patru prieteni ai lui, doi au cazut in cur. Asa ca s-au hotarat ei sa il incarce pe domnul cu ochi albastri, acest brad pitt de music pub cluj. Acestea fiind zise, l-au asteptat si cand brad pitt a iesit afara spre casa, Cristoase! i-a sarit in carca iar ceilalti cinci i-au dat un pumn. In total, i-au dat un pumn, pentru ca, imediat, cu Cristoase! in carca, brad pitt care era rachet moldavian le-a tras o mega mama de bataie celorlalti patru. Apoi incerca sa il dea jos pe Cristoase! din carca, dar evident, vazand masacrul, Cristoase! n-a vrut sa coboare decat dupa ce au negociat. Rezultatul a fost ca domnul Cristoase! l-a dus in carca pe Brad Pitt pana la casa dansului, adica din piata Avram Iancu pana haaaat sus in OPbservator, ocolit un pic, pe Calea Turzii.

mniezo DivinaParodie adus, asa, brad, brad pitt, calea, carca, care, Cluj, Cristoase, decat, din, era, imediat, lui, moldavian, music, music pub, pitt, prieteni, rachet, sarit, zise